Pedir la hora de nuevo...

Al parecer cierta persona estaba muy ocupada para poder verme hoy. Es sabido que las grandes empresas siempre aprovechan a sus empleados al máximo y esta situación lo confirma...es como decir: "oficial, me va a tener que esperar"...o bien "usted será transferido a un buzón de voz de....", o sea, excusas varias que son válidas pero no convincentes. Lo más divertido de todo es que él tiene que hablarme, porque él necesita aclarar las cosas...dejar todo clarísimo...pero con hora para la próxima semana. No niego que me da una soberana lata, pero como el día está nublado, está a punto de llover y el ánimo te lleva a la cama a dormir más que a otra cosa, es seguro decir que "todo pasa por algo", de hecho estoy convencida que si nos hubiéramos visto hoy habríamos peleado y habría terminado mi día llorando como una Magdalena. No vale la pena, mejor que salga el sol y así arreglamos las cosas de una mejor manera.

De hecho, ya estoy pensando en la estrategia para que las cosas salgan bien. El Señor Corales es un hombre muy ocupado, o mejor dicho Carlos Loyola no está disponible hoy. Me acordé de Carlitos, que fue el cupido que nos enganchó. Me encantaría ver a ese peluche, ¡era igual a él! Recuerdo que lo tenía encima del computador, un cangrejo adorable...¡hasta tenía lentes!, recuerdo que un par de veces lo ví y después desapareció, pero hasta el día de hoy me trae lindos recuerdos. Siempre nos ha costado juntarnos, pero lo logramos...y cuando nos vemos uuuffff!!!! si supieran lo que realmente pasa...es una mezcla de amor con lujuria, algo pasional, más teleserie que nada, o mejor dicho un video de Marco Antonio Solís, con atardeceres y vino tinto, una mesa con velas y el jacuzzi con espumita...¿o debería colocar un bolero de Zalo Reyes?, ah no!, ¡qué chulo!, nada de lágrimas en la garganta por favor...recuerdo que le gustaba una canción de los Beastie Boys pero no sé cual es exactamente, aunque cuando la escucho me viene a la cabeza esa vez que...

Hay muchas cosas que se me asoman a la mente en este momento...quizás la emoción de la lluvia que vendrá, el anhelo de que las cosas pasan para mejor, y la seguridad en mí que me dice que razones para cosas negativas no tendrían que haber. O sea, que pase lo que tenga que pasar, de hecho este verano llegó sin que yo me lo esperara...y me encantó ese momento!!!!!!! Son sólo recuerdos, pero igual arman un torbellino cada vez que me atropellan el alma. Dije que lo nuestro es kármico, y lo entiendo...es vida para sobrevivir, después vendrán otras cosas...sé que no es mi príncipe azul, pero al menos cumple con algunas cosas como las que digo acá en esta canción de la Christina y los Subterráneos (la esposa de Ray Loriga)...igual soy su chica descarriada

Alguien que cuide de mí, que quiera matarme

Y se mate por mí, alguien que cuide de mí

Que quiera matarme, y se mate por mí

Que en sus brazos me sienta

Una niña pequeña

Sonría, le mienta y se trague mis penas

Que sacuda mi cama

Como un animal

Y que por la mañana

Me dé un poco más

Alguien que cuide de mí

Que quiera matarme

Y se mate por mí...

Sueños, aires y letras

La weblog de Andrea

Cosas

Mi mayor locura ha sido: tengo harto que contar pero...(top secret)
No votaría por: Lavín, ni cagando!!!!!!!
Lo que me da placer es: dormir hasta tarde, comer rico y otras cosas prohibidas
La película que me trastornó fue: Mar adentro...me dejó marcando ocupado!!
El hombre que no soporto es: el pedante, que se cree la raja y el seudointelectual
Me avergüenzo de: la gente falsa
Sueño con vivir en: el centro de Santiago (vivo en los cerros con Pedro y Heidi)
Siempre he tratado pero no puedo: ser menos sensible y menos llorona
El escritor que más leo es: Ray Loriga y últimamente Roberto Ampuero. Ah! y Boris Vian
Lo mejor que hago es: escribir y crear
Nunca como: cochayuyo (guácala!)
Lo peor de Chile es: el chaqueteo y los fachos
Lo que nadie sabe de mí es: tengo un gran secreto...soy misteriosa
Si me viera obligada a cobrar por sexo mi precio sería de: no vendería mi cuerpo jamás
En mi ropero sobran: uuufff...hartas cosas, soy bastante cachurera
Tengo fama de: intensa, buena amiga y artista
Mi vino preferido es: el Chardonnay muy muy helado
Entre los boxer y los slip me quedo con: me encantan los boxer pero sin monitos, los clásicos
Me casaría con: no pienso casarme por ahora, pero lo haría con alguien que me aceptara tal cual soy...en sueños, ahora mismo me caso con Gonzalo Egas (jajajaja!)
NOTA: Esto no es un cuestionario original, sale en La Nación Domingo pero siempre lo encuentro entrete.

Is good to be a black sheep

Nunca me han gustado los cuentos de hadas, es más, creo que los happy end son lo más alejados de la realidad que hay. Por eso prefiero a las malas de los cuentos. Me habría encantado ser el Espejo de Blanca Nieves, la Madrastra de Cenicienta o el hambriento lobo de la Caperucita Roja. Creo que los malos son los que se roban la película. Basta ya de chicas buenas, de hecho, hay un dicho que las malas se van a todas partes, por lo que es más entretenido estar en todas que ser buena y llegar a un cielo que es fome, con aureolitas que brillan y alitas que te llevan a las nubes más altas a tocar la cítara. No, never. O sea, es mucho mejor vivir y a veces romper las normas. Tengo un lado rebelde que si bien está dominado creo que a veces sobresale para pasar a ser mi ángulo oscuro. Algo así como una alumna descarriada.

Podría decirse que soy mala en el sentido metafórico de la expresión, una cuestión de querer ser yo sin que nadie se interponga en ello. Muchas veces he pensado que los rebeldes son los libres. A veces la rebeldía termina por hacer más accesible el concepto de libertad al alma humana. Si me dicen algo, hago lo contrario cuando no me agrada. Me carga el control, prefiero el autocontrol. Me carga la dominación, prefiero los acuerdos. No me gusta la injusticia, quiero que a todos los vean iguales. Algo así como la celebración del Día del Combatiente Estudiantil en estos días, pero sin bombas lacrimógenas, nada de pacos, ni tampoco limón en la boca ni sal en las narices. La paz puede ser rebelde con sólo denunciar. No es necesario gritar para que el resto te escuche, porque una palabra bien dicha puede hacer todo. Un simple gesto puede pedir libertad. ¿Qué quiero decir con esto?, mi libertad termina donde empieza la tuya, porque todos tenemos derecho a decidir, de eso se trata el libre albedrío y el amor por uno mismo y los demás. No sé en que irá a quedar todo esto, pero soy rebelde a mi manera. De hecho, tengo al Che Guevara en mi pieza, en un poster enorme, a blanco y negro y fumándose un habano. Es una foto espectacular, de hecho sale hasta mino y cuando ví la película "Motorcicle's Diaries" sé que durante su juventud tuvo un aire a Gael García. Cuando vaya a Cuba podré encontrarme con su fantasma en alguna parte. Eso es idealismo, fue rebeldía, pero era una forma de pensar que cambió el mundo sin matar a nadie. De lo que pasó después ya no respondo, sólo estoy hablando de ideas que de una u otra manera identifican a muchos mortales.

Quiero seguir siendo rebelde. En buena onda, pero debo reconocer que puede traer problemas, porque entre los que nadan con la corriente y contra ella no hay nada que hacer. Polos opuestos que se atraen, pero que son como el aceite y el agua. Ojo: acepto toda forma de pensar pero NADIE me dirá como tengo que pensar yo. Libre albedrío, una chica mala...peace!

NO SOY SUPERSTICIOSA PERO...

HABIA UN HORROR DE GATO NEGRO EN MI PATIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (tenía los ojos verdes y penetrantes, tanto que juro que me apagó el cigarro...no es que sea alaraca...pero de verdad me dio julepe!!!!!)

Ciclos, genios y qué se yo!!

Creo que hoy fue un mal día. No tengo muchas cosas que decir, salvo que los días nublados me dan lata. También energías negativas. Además, estoy con cambios hormonales así que podrán entender mis cambios de genio. Las mujeres somos esencialmente lunares porque tenemos ciclos nuevos, crecientes, llenos y menguantes. Nuevos, cuando estamos con energías, crecientes cuando vivimos experiencias exorbitantes, llenos cuando estamos chatas de todo y de todos (XY incluídos) y menguantes cuando sólo queremos dormir. En cambio, creo que los XY menos mal que no tienen ciclos, porque si los tuvieran su calendario sería más enredado que el maya o el chino. Como sea, no habría forma de enderezarlos para que funcionaran bien, y como a veces no se saben adaptar a los cambios de período daría lo mismo. En resumen: Son exactamente iguales siempre. Es decir, los chicos son inentendibles. Créanme a mí que lo digo por experiencia...y si además los chicos están relacionados con algún signo ligado al agua es peor, porque como nadan se pueden refugiar en el fondo del mar y si no nadan tienen una caparazón que los protege de las AMENAZAS (que no son otra cosa que las mujeres que andan en el ciclo lunar lleno). En fin, he terminado riéndome y el día se me ha arreglado. ¡Benditas sean las blogreflections!

Cosas raras

No amanecí triste, pero con el transcurso de las horas descubrí que me siento un poco ida de la realidad. Tic tac.No en términos absolutos. Creo que es la ley de la vida la que me tiene así. Tic tac.No es que esté descontenta conmigo ni con el resto. Es algo que tiene que ver con Dios, por decirlo de alguna manera. Tic tac.Quizás no debería escribir esto, pero ¿realmente debo seguir un camino?, no entiendo porqué y creo que estoy predestinada. Toc.

Casualmente hoy me encontré en el chat con el Valenzuela que está en Estados Unidos. Dios, ¡cuánto me gustaba ese mino! y ahora, él está en Kansas a miles de kilómetros de Toxicity. Necesitaba conversar con alguien porque se sentía solo (no me lo dijo, pero sus palabras me lo dieron a entender). Algo me habló de una chinita, de la que estaba enganchado, pero ella se va a Japón...o sea una japonesa...¿acaso le gustaría que le dijeran peruano?...así las cosas, siento que lo conocí mucho más que si estuviera en Santiago. ¡Cómo cambia la gente a la distancia!, aún recuerdo la última vez que lo ví, en su fiesta de cumpleaños, donde lo pasé pésimo...pero ahora me doy cuenta que no lo conocía. Creo que como me dijo en un chat anterior lo nuestro -porque era mutuo- fue meramente atracción física. Sin embargo, puedo decir que me gusta su forma de ser, que a pesar de ser ingeniero sea con corazón y que tenga intuición para adivinar los sueños. Me gustan los XY con su lado femenino desarrollado, creo que son hombres que valen la pena y que les gusta proyectar una esfera que no tenga que ver con "lo troglodita". Y creo que si fuéramos pareja -soñando, siempre soñando- nos llevaríamos bastante bien. Creo entenderlo y comprenderlo...más aún cuando estaba hablando de otra mina, de otra nacionalidad y que más parecía cercana a Kung Fu que a mí. Cosas raras...lo sentía a la distancia.

Pero hoy también me sentí extraña, como si estuviera en una historia de Ray Loriga, o en un corto sobre la soledad, o quizás en la cima de una montaña donde todo se ve pequeño. Sé que en este universo no somos nada al lado del sol, de las estrellas o de la madre luna. De repente me dieron ganas de estar en un documental. También anhelé cruzarme con un gato negro. Que me cayeran cenizas de un habano invisible. Que todo se hiciera nada a mi alrededor. Que las muñecas barbies se vendieran sin cabeza y que los hombres se remataran al mejor postor. O, como en la novela de Boris Vian El Arrancacorazones, que los viejos fueran vendidos. Cosas raras. Tal vez mis hormonas están en un ciclo especial. Quizás ya no tengo los pies en la tierra. A lo mejor lo que necesito es irme a negro, o mejor aparecer y desaparecer en un flashback que se hace humo. No necesito escribir mi propio guión, pero si La Cenicienta fuera "una historia de la vida real" mi versión habría sido la underground. Vestida de negro. Igual, quiero entrar a la iglesia y casarme con un vestido antiguo color rojo, con el pelo largo y que nadie me llevara la cola. Y llevaría flores plásticas en la mano, porque así se representaría mejor el sentido de la fidelidad. Para siempre, pero de mentira. Ahora es tarde y me siento más rara aún, tanto que puedo predecir que esta noche no tendré un buen sueño, o quizás sí, pero lleno de pesadillas sin sentido. Odio las pesadillas, odio llorar cuando estoy dormida. También me molesta gritar, aunque hablar no, pues nunca recuerdo lo que digo. Mi papá da discursos en inglés cuando sueña. Yo ni siquiera me entiendo lo que hablo. Tengo una mente extraña. La mente de los seres humanos es compleja, te apuesto que si se examinara con una lupa miles de hormigas nacerían de nuestros recovecos. Hoy ví una araña pollito cruzar por la calle. Quise matarla con el auto. Algunas personas ya pasean a los conejos como si fueran perros. Con correas de arnés. ¿Se podrán llevar a los XY de esa forma algún día?, ojalá que sólo autoricen a las mujeres.

Bendito karma

Creo en el alma eterna, creo en la resurrección de uno en otra y miles de vidas. Creo que en el preciso momento en que mueres, alguien nace en otra parte del planeta. Creo en los extraterrestres, en los fantasmas y en las almas en pena. Creo en los duendes, pero más que nada creo en el eterno retorno. Todo se devuelve y les puedo asegurar que no es un mito. Alguien muy cercano a mí me dijo "quizás en otra vida..." porque en esta las cosas no resultaron a pesar de la fucking química, de las emociones contenidas, del ver brillar sus ojos cuando me veía venir desde lejos. Sólo me pasó una vez, y desde esa vez nada volvió a ser como antes. Cuando lo ví, o sea cuando entró en mi mundo, a pesar que me cayó muy mal, sentí que lo conocía. Gente ajena me dijo que era una persona extraña, pero eso fue lo que me atrajo de él más allá de lo que vino después. Era extraño y lo sigue siendo. No es un tipo normal, pero cuando me reflejo en sus ojos es como si un golpe de miles de historias se reflejaran en mi mente. Nadie lo entiende. Bueno, tal vez algunas personas sí, pero muy pocas suelen hacerlo a cabalidad. Sé, por ejemplo, que nos conocimos en la Edad Media, donde todo lo carnal estaba prohibido. Sé que él era un monje y yo alguien que no pertenecía al convento. Sé que lo mataron y que yo ví cuando llevaban su cuerpo para que un río se lo llevara lejos. Sé que tengo este sueño muy seguido. Estaba en medio de unos juncos. Nunca pude saber lo que pasaba después. Me he sentido rara después de tener estas visiones. También me siento extraña cuando de alguna manera mi radar percibe que está pensando en mí aunque no esté a la vuelta de la esquina.

He tratado de sacármelo de la cabeza, pero todo depende de la evolución de nuestras almas. Me dí cuenta que vinimos a encontrarnos porque tenemos que aprender a amar. Yo he aprendido, tanto, que he llegado a sufrir aunque ahora ya no me pase nada. A él le ha costado un poco, pero ahora entiendo porqué hay tantas barreras entre nosotros. He descubierto además que le tengo un miedo terrible a la pérdida. A la pérdida de cualquier persona, esa que nos hace tenerle pánico a la soledad, pero me he quedado más tranquila ahora que aprendí que nacemos y morimos solos. Solos y desnudos llegamos a esta tierra y solos y desnudos nos vamos. Menos mal que es así.

Creo que es urgente hacerse una regresión, porque así tendría muchas cosas claras con respecto a mi vida. Me gustaría que me dijeran todo lo del pasado que influye en mi presente. Muchas cosas que quizás no entiendo, que quizás son tan poco comprensibles como el hecho que me sienta muy apegada a mi tío Ignacio, que murió antes que yo naciera. No entiendo, a veces lo miro en algunas fotografías y me siento reflejada en él. Hay tantos lugares que me parecen conocidos, tantas cosas que vivo y que me parece que las vuelvo a vivir otra vez. Es extraño por ejemplo, saber que mi apego al mar es demasiado ligado a lo afectivo y lo espiritual. Alguna vez leí que mi rol en la vida es ser Mitra, la Alquimista. Un ser lleno de sabiduría que ayuda a los demás. Es interesante saberlo, pero aún no sé que beneficios tendrá ello para mí. Pensar que pasamos por tantas cosas y lo único que nos interesa es ser felices. ¿Porqué nacimos pensando que todo tiene que tener un happy end?, sólo sé que soy un alma en evolución y como toda alma, debo seguir el flujo del eterno retorno.

Ahora, aquí, ¿qué pasará en un tiempo más? 

Tanto gay me va a volver locaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Mucha mina sola en Santiago...parece que los gays se están tomando Toxicity...qué atroz!!!!!!! No entiendo a los gays, sobre todo a los gays viejos que pervierten a los lolitos y los transforman en gays. Tengo un amigo gay y lo quiero mucho, pero que me entienda!!! ¡La demanda de hombres es mucha y la oferta cada vez es menor!

Yo no soy de silicona...

Ya me cansé. Creo que las mujeres no somos objetos del deseo sexual. O sea, es obvio que lo seamos de nuestras parejas pero no de todos los XY. Lo encuentro el colmo y ya estoy a punto de renunciar a ver revistas y diarios en que lo más importante es el peso de las siliconas que se toman las portadas y las fotos. Seré rubia teñida, eso lo reconozco, pero de ahí a ser falsa ciento por ciento falta mucho todavía. Prefiero quererme con mis defectos y virtudes, e incluso he llegado a admirar a mi madre por su fuerza para dejar de teñirse el pelo y sentirse orgullosa de sus canas (aunque no me guste como se ve).

Claro que a veces me encantaría tener las pechugas un poco más grandes, pero eso no quiere decir que me vaya a colocar dos kilos en cada una, tampoco me gusta mi guata y sé que para ello es necesario sacrificarse con un poco de abdominales todos los días (me falta fuerza de voluntad). No creo que sea top ir al quirófano a cambiarse entera. De hecho, me podría hacer de nuevo con un buen cirujano plástico, pero también me he dado cuenta que a los hombres les gusta tener algo natural de donde agarrarse. También he averiguado por ahí que las pechugas de silicona no se sienten al tacto de la misma manera en que se sienten las naturales. Siempre he pensado que madre naturaleza es muy sabia y por eso, creo que las mujeres deben quererse como son, con defectos y virtudes, con una autoestima elevada y saber que podemos llevar el mando del universo sin tener siliconas de por medio.

Estoy segura que las que van a la cirugía estética disminuyen sus neuronas y si ellos llegan a excitarse con el tamaño de ellas, sería mejor que nos reemplazaran por una muñeca inflable, ¿o no?. Siempre lo he dicho: "nunca tendré sexo sin amor" y aunque me he mandado algunos condoros por ahí en la mayoría de los casos sigo mi máxima. Si en algo no transo es en mis principios. Y uno de ellos es ser auténtica, aunque eso involucre el asunto físico.

Eso sí, he pensado en que le tengo terror a la vejez, así que apenas me salgan arruguitas me haré un lifting, pero para ello falta mucho todavía. El secreto está en cuidarse para que la juventud del cuerpo permanezca. Y tener el alma viva...eso también ayuda. Si es que tienen dudas, entonces mejor vayan al siquiatra porque también la autoestima influye de alguna manera u otra. Me quiero como soy y si tengo que cambiar algunos detalles lo haré sin internarme en el quirófano. ¿Habrán cirujanos del alma?, creo que cada una tiene su propio bisturí.

Quelque chose en français

Mon âme est dans votre esprit. Je suis l'enfant de vos yeux. Je ne puis pas ne jamais oublier votre esprit fol. Hé, vous, ouvrez vos yeux. Je suis ici, mais je ne suis pas flamme éternelle.

(Pour une personne spéciale)

El fenómeno XY

Hace un tiempo comenté con una amiga que sería más fácil comprender a los hombres si es que ellos estuvieran reducidos a una fórmula química: XY. ¿Porqué?, por que así és más simple entenderlos. Un par de consonantes que significan su composición genética. Ellos tratan de entendernos a nosotras y viceversa, labor que puede resultar en un dolor de cabeza constante, tratando de explicar reacciones y contrarreacciones que no siempre tienen un significado lógico, racional y objetivamente entendible. Está claro que somos diferentes, aunque eso sí, en igualdad de condiciones. No soy feminista, pero creo que tienen muchas cosas que nos hacen complementarnos de alguna forma.

Por ejemplo, me carga la manera en que ellos demarcan su territorio cuando lo único que nosotras queremos es acercarnos más para conocerlos. Hay algunos que se esconden en su caparazón y le tienen terror a la palabra compromiso. Existen otros especímenes que son obligados a asumir con cargas varias (atados biológicos, ataduras financieras, entre otros) y hay varios que asumen su libertad y saben cuando prescindir de ella cuando están al lado de una fémina. Me gustan los hombres que dejan el espacio a las mujeres, me agradan aquellos que no se meten donde no les corresponde. Pero, hay un lado que se diferencia claramente: los machos piensan con la cabeza, mientras que nosotras nos entregamos con el corazón. Aunque últimamente me he dado cuenta que nosotras tendemos a los análisis post rupturas o peleas mientras que los XY intentan resolver las cosas con una cerveza en la mano (como si el alcohol fuera un estimulante sicológico). Eso sí que no lo entiendo. Al menos los clubes de Lulú cumplen la función de ahorrarnos la plata del siquiatra amén de compartir un rato agradable.

Varias veces he pensado en ser lesbiana, pero no porque me gusten las mujeres, sino porque sé que mi vida sería menos complicada. ¿O tal vez no?, aunque esta reflexión daría para mucho más me conformo con aclarar que somos distintos y no podemos vivir el uno sin el otro. Debo reconocer que la cama es un lugar que me hace sentirme plena y mujer. Eso no podría ser sin un hombre, alguien que te haga sentir, vivir, experimentar, crecer y madurar en los sentimientos. Aún así esta fórmula sigue siendo inexplicable, como para ponerle un signo infinito al lado. Tal vez si se descubriera lo que significa en su totalidad ya nada tendría atractivo. Todo tiene su cuota de misterio. Y eso, lo hace más atrayente aún.

sAnTiAgO mE mAtA

Ya tengo auto. Es un Toyota Yaris Sport de cinco puertas, automático y color rojo. Se llama, para variar, Rogelio. Me encanta, porque ya no tendré más que andar en micro o a pata, esperando que algún familiar o alma piadosa se acuerde de mí y me recoja en algún lugar de Santiago. No obstante, debo reconocer que me estresé, casi le pego a mi madre y echo un par de puteadas por culpa de los imprudentes que se cruzan en mi camino, pero al final no me importaba, simplemente quería acelerar más y más, hasta que me nacieran alas y así soñar con evadir los malditos tacos de Santiago. Odio los tacos, me cargan, más aún cuando no puedo fumar porque voy con mi madre al lado. Aunque hay algo de ellos que me quedó gustando, que es el pinchar rápidamente con el mino que está en el auto vecino, ese que te mira cuando los autos aceleran y frenan. Era bastante lindo el que ví hoy. Tenía los ojos claros, aunque eso sí, cambió de pista cuando se definió su destino. ¡Qué entretenido!...en todo caso, ya me di cuenta que los tipos más humildes son los más caballeros; a la salida del Movicenter dos camioneros me dieron la pasada. Me encantó esa actitud de ellos, me habría gustado que fueran príncipes de todos colores, aunque más flacos, menos morenos y más altos, o sea, igualitos totales a quienes marcan mi gusto en el área varonil. Debo reconocer que Santiago me mata, pero no podría vivir en otra ciudad que no sea esta. Me encanta la bulla, el esmog, los autos, los tacos, el TAG, el ruido urbano, la gente, los motores...de repente pienso que me gustaría vivir a orillas del mar, pero lamentablemente no soy así. ¡Necesito el ruido de la Gran Ciudad!. Soy una chica citadina de tomo y lomo, aunque Santiago me mate de repente...Toxicity contigo, pero... ¿sin tí?...¡never!

Eutanasia

Si estuviera más de diez años parapléjica y conciente desearía morir. Con la cabeza despierta y la mente soñando hacer cosas imposibles la vida se me volvería un caos. Con lo inquieta que soy, no podría soportar una parálisis de la realidad, al ver el mismo paisaje, el mismo sentir, las mismas horas, amaneceres y atardeceres unos tras otros sin ser capaz de cambiarlo. Desearía morir de todas maneras. Estaría en el cielo moviéndome feliz y no atada a una cama que convirtiera mi cuerpo en un saco de plumas. La vida es dinámica y sin movimiento, simplemente no lo es. La libertad es la vida, amo la libertad y si no la tengo, prefiero liberarme de este cuerpo y volar. Así, mientras alzara mis alas en pleno vuelo, me sentiría como Juan Salvador Gaviota, sin miedo, sin tenerle miedo a nada.

Desde detrás del escenario

Estoy enamorada del teatro. Es una pasión casi carnal, que me obliga a darlo todo cuando estoy sobre el escenario. Una entrega casi a flor de piel, en la que estoy dispuesta a quedar sin sangre, sin uñas, sin sudor por el sólo hecho de encarnarme en un personaje. Vivir mil vidas unas tras otras es la magia que te entrega el teatro. Vivir miles de situaciones que quizás nunca estarán en tu propia vida. Morir, vivir, volver a nacer, soñar, dormir, matar, comer, hasta experimentar un orgasmo como nosotros no lo hacemos.

Está claro que cada persona tiene un estilo de vida, una forma de ser y de sentir. Todos somos únicos, pero arriba del escenario perdemos esa esencia. Nos transformamos en miles de seres que traspasan barreras generacionales, tempoespaciales y emocionales. Nos ponemos máscaras, nos las sacamos una y otra vez. Es el círculo del eterno retorno del actor. Si bien no estudié teatro -espero hacerlo alguna vez- creo que tengo herramientas suficientes para poder ser una buena actriz. Creo que además del talento hay que tener ganas de crecer y perfeccionarse, ser autodidacta constantemente y además, sudar la gota gorda, trabajar, improvisar, "sacarse la cresta" con tal de crear el mejor personaje del mundo. Amo el teatro a nivel universal y cuando voy a ver una obra -como espectador- se me pone la piel de gallina y algunas lágrimas corren por mis mejillas. Puro sentimiento. Pero soy periodista, no niego que me guste escribir pero el teatro es algo que siempre estará en mí. Lo amo por sobre todas las cosas, porque cuando asistí a los talleres de la María Jesús debo reconocer que me desdoblé. Fui otra y con ello descubrí potencialidades innatas en mí. A través del teatro, me hago ciudadana del mundo. Ahora y siempre.

En la noche...cuando todos quieren dormir

Me encanta la luna. Creo que ella en el cielo es como la madre oculta de todos. Una mujer misteriosa. Yo me siento la madre luna a veces. Sobre todo cuando ella está llena, en el horizonte oscuro de la tierra, plena de iluminación solar y de la compañía titilante de las estrellas. Amo la luna, es más, creo que ella es una energía que nos renueva mientras dormimos. Mientras nos entregamos a Morfeo y sentimos que somos pequeños seres en un universo que a veces se ve infinito. Creo que por eso cuando fui a México en 2004, específicamente en Isla Mujeres, al conocer el altar a la Diosa Ixchel, la madre de la Luna, me sentí fuertemente atraída por ese rústica tabla de antiquísima roca que miraba al océano en medio de un bravío, cálido y turbulento paisaje. Se me pusieron los pelos de punta. Sentía la energía de las olas envolviéndome de pies a cabeza. Unas lágrimas cayeron por mi cara, lentas pero fuertemente saladas. Me emocioné muchas veces en México, en determinados lugares, a determinadas horas y en ciertos puntos álgidos emocionales que me marcaron. Tal vez en otra vida viví en México. Tal vez fui alguien a quien adoraron o quizás, como en el libro La Ley del Amor de Laura Esquivel, fui una esclava azteca sometida por algún conquistador español. Fuerte, de pura piel, algo que predomina en mi esencia hasta la actualidad.

Andrea con el mar de fondo 

Hoy, el comienzo

Estaba aburrida, necesitaba decir lo que pensaba. Soy una mujer con alma de sirena, en busca de un destino en este inmenso océano. Nadie podría negar que no soy capaz de nadar, pero a veces siento que me ahogo, que estoy sola y que nadie podría salvarme en caso que quede a la deriva. No sé, es extraño, siento que de repente estoy en un video de Nirvana y nadie me puede sacar de ahí. Me gusta estar sola, pero no quiero estarlo eternamente.

A veces me pregunto si no es verdad que el príncipe azul existe. Creo que existe pero como toda persona, debe tener su lado imperfecto. Me pregunto si realmente será azul o simplemente puede ser de otro color. Tal vez es morado, o más tirado para verde o mejor un rojo furioso, para que contraste con el atardecer y así me haga entender que su armadura puede protegerme. Necesito a alguien que me quiera, ya tengo a alguien que me quiere, you know, pero no es la idea, de hecho no sé si podremos estar juntos ciento por ciento. A veces creo que es lujuria y otras que estoy viviendo un sueño. Me encantaría volverlo mío, como bien remarca el sentido de ese artículo posesivo. Debería callarme, sé que estoy hablando tonteras porque sé como funcionan las cosas entre nosotros. Me encanta y con ello, prefiero conformarme que, de vez en cuando puede ser mío y disfrutar las cosas al máximo sin importar nada. Caso aparte, me encantaría que tomáramos un barco y nos fuéramos lejos de aquí. Todo sería más fácil, como caído del cielo.