Tus ojos

Hace unos días escribí una carta. Una carta con la tinta de la pena saliendo de mis ojos. Una tinta de despedida, pero no un adiós. He pensado bastante en lo que escribí. No me arrepiento de haberlo hecho. Era necesario. Espero que la hayas leído. Anónimamente, entre las sombras, de la misma manera en que nos poseímos muchas veces. Incontables veces, innumerables veces, de todas las formas. Ahora, a la distancia, siento que estás conmigo. De alguna manera, te manifiestas en mi alma. Es algo que no tiene explicación natural posible. Tiene que ver con la capacidad de reencontrarse con uno mismo. De seguir el camino. Sé que esos caminos se cruzarán, tengo la certeza absoluta de que así es. El tiempo nos separaba y el tiempo nos volverá a juntar. Con amor.

...

El tiempo nunca pasa en vano...

El otro

También es importante aunque no lo sepa. Basta su presencia cercana para sentir su alma. El no lo ve, pero yo sí. Con fuerza. Una energía blanca que lo rodea. Y yo, al lado, sin decir una palabra. Un volcán en erupción, toda una explosión de calor. Y el cielo, las estrellas y los antepasados, se hicieron presentes ahí. De un sólo suspiro.

Al fin

Todo tiene una posición perfecta en mi puzzle. Todo lo que sucede. Ya sea por caos o azar o memoria. Y cada uno tiene su puzzle perfectamente armado.

Un dato

Para la pena no sirve el agua perra.

Ni el agüita de melisa, ni agua hervida con azúcar.

Para la pena sólo sirve el llorar, el botar lo juntado con esmero.

Cuando las lágrimas caen el alma se limpia.

Los ojos hinchados dan paz.

Y a eso súmele cigarros y café.

Nutrida la dieta para la pena.

PD. Me dí cuenta de algo. Me dí cuenta. A todos les cargan las despedidas. A nadie le gustan. A nadie.

Kundalini

La serpiente giró dentro de mí, empezando en mi vagina, subiendo por mi útero, todos mis órganos internos, hasta salir por mi cabeza como un rayo blanco que explotó en el cielo. Tuve que cerrar los ojos y mirar hacia arriba para agredecer. Ella me guió en la cabalgata. No fue un punto de placer, fueron más de uno. Más de uno. Creo que tres, con sólo cabalgar en mi potro salvaje.

Conjuro

La machi sobre mí me sopla en el oído, como sopla sobre las piedras calientes del brasero para espantar los males.

La machi sobre mí me sopla en el oído, como sopla sobre las buenas hierbas para esparcir sus olores.

La machi, eterna mujer chamana y curandera, está dentro de mí, para limpiar mi cuerpo, mi útero y mi alma. Que el mal no se vaya al cerebro, mi niña, que lo que yo quiero es verla sana y limpia para que corra por la vida.

Eso me dice la machi.

Yo cierro los ojos y la escucho.

Catarsis

Estoy en mi casa, sentada en la mesa del comedor, frente a mi kultrún y mi vela color índigo. Pido la presencia poderosa de la machi, que silencie mis ojos para que dejen de llorar. Hoy, después que él se fue, traté de dormir y fue imposible. Luego, me levanté a duras penas, preparé para comer una mezcla de vienesas, queso, tomate y champiñones. La comí de a poco, sin ánimos. Tenía hambre, pero me sentía vacía. Le escribí una carta que le mandaré por correo convencional. La leí un par de veces. Lágrimas y más lágrimas. Pensé que sería mucho, pero mi sentimiento por él tiene una explicación que no es de esta vida. Después me fui a acostar de nuevo. Tuve pesadillas. A continuación desperté y me puse a ordenar: hice la cama, boté la basura, lavé la loza del almuerzo, me hice un café cargadísimo y lavé ropa de la semana a mano, con jabón líquido olor chocolate, lavando como limpiando mi corazón. Lavando a mano, que me costara, que el olor se impregnara como al mismo tiempo se iba lavando mi corazón. Cerrando heridas. Me cuesta cerrar esas heridas. Mucho. No importa. Se puede. Siempre he pensado que las mujeres tienen más capacidad de resistencia al dolor por su poder de parir. De abrirse para dar paso a un nuevo ser. De abrirse para morir y volver a nacer. Eso es lo que estoy haciendo ahora. Estoy en pleno proceso de postparto. Siento la presencia de la machi. Ella me cuida. Mi machi. Mi abuela ayahuasca. Ella me está limpiando a través de estas palabras. Y la siento. Positivamente. Fuertemente. Power. Después salí, quería ir a ver una obra de teatro de unos amigos. Tacos, gente, caos, mucha gente. Unas tras otras. Por algo pasan las cosas. Mañana es la última función. Siento que tengo que estar ahí. Voy a estar ahí. No sé si salga ahora. Estoy esperando que me avisen. Lo más probable es que salga. Me gusta la noche. Hoy es mejor la noche que el día. Tomarme un trago, conversar de cosas banales menos esto. Lo necesito.