30.5.05

Maldades caprichosas

Cuando era chica fui más inocente que una blanca paloma. Bueno, era una niña y los niños son inocentes. Era de las que a las 8 de la noche ya estaba acostada, después de ver al Angelito del 13 dar las buenas noches. Fui de las que tuvieron una infancia feliz, con las canciones de los Bochincheros, cumpleaños, primos y amigos. Todo color de rosa. Un mundo de Bilz y Pap.
La rebeldía me llegó a los 15 años, donde quería a toda costa escapar de la burbuja en la que me habían criado. El mundo se me reveló de golpe y hasta hoy mantengo mi lado rebelde. Rebelde y original, a mucha honra. Y creo que las XX (nosotras) nos hemos olvidado de la rebeldía en nuestras vidas. Pasamos los 20 años y estamos convencidas que tenemos que ser "señoritas de bien" cuando se puede serlo perfectamente manteniendo un lado oscuro a resguardo. La idea es que la rebeldía no se note mucho, pero tampoco perderla. Es fundamental saber esconderse, no revelar ciertas verdades y tener una imagen ejemplar. Eso lo he hecho hasta hoy y me ha dado buenos resultados. Nunca me han pillado en mis maldades. Alguien me dijo alguna vez que habían dos Andreas: la que estaba en la casa, y la que salía de ella.
Hay varias personas que me conocen de esa forma y hay un XY que me incita a hacer maldades que son realmente placenteras, o sea, que quieren que les diga, la mejor manzana es la que se come a escondidas. Es como cuando tienes sed y no hay más que agua, pero sabes que la Coca Cola se oculta en el último cajón del mueble, el que está más alto y el que tiene llave. Una vez que consigues la llave y el piso que te permite subir está todo dicho. Podrás calmar la sed de una manera no convencional.
Creo que mi rebeldía es lo que me permite sentirme viva. Si no fuera rebelde, hasta puede que me haya casado y esté con hijos, pero no. Aún no me ha llegado el momento. Obvio que lo quiero y estoy confiada en que llegará en el momento. Pero estoy hablando de otra cosa.
Hoy hice una maldad macabramente deliciosa y contrario a lo que se pudiera pensar no es algo muy santo que digamos. Es un secreto. En todo caso no tengo sentimientos de culpa. Duró poco, pero lo suficiente para lograr lo que quería. Esa maldad se mandará por mano y llegará a otra persona. Y ojo, que no es algo que produce daño, más bien todo lo contrario. Estoy orgullosa de esa maldad porque sé que nadie lo hace, o si lo hacen algunas XX son muy piolas, igual que yo. Es algo un tanto gratificante...sólo espero que haya salido bien y que el destinatario que he dado lo reciba gustosamente. Con eso soy feliz...ah! y que le den ganas de proveer un encuentro pronto, en un lugar lejano, con luces y sombras entre medio y que nadie tenga idea de que estemos ahí.

28.5.05

Raro mundo gay

Con tanta afluencia de color rosado en nuestro chilensis ambiente, la vida color de rosa ya apesta. Está bien que los gays necesiten hacerse un lugar, que sean reconocidos, que luchen contra la discriminación, que los apoyen, entre otras causas (algunas perdidas y otras ni siquiera mencionadas, como la de los matrimonios gays y los hijos adoptados por ell@s, etcétera). Una bandera de lucha no está prohibida a nadie, y tampoco me interesa prohibirla, pero una cosa es gritar a los cuatro vientos que se es gay y otra muy distinta es querer pasar piola como cualquier mortal.
Pronto en la Warner van a estrenar una serie que se llama The L Word, que se me imagina es algo así como la versión femenina de Queer as folk, que daban por HBO. La vida de las lesbianas, o el amor de mujer por otra mujer, es algo que no me va ni me viene. No he conocido lesbianas y hasta el momento no he compartido con ellas ( a no ser que alguna no haya salido del clóset). Tampoco me llama la atención la experimentación. Quiero decir con esto que prefiero el sexo clásico. O sea una mujer por un hombre o viceversa. No hay nada más maravilloso que lo que la naturaleza ha elaborado por ser la Madre que es. Creo fehacientemente que el mundo homosexual es antinatural, aunque muchos digan que ya hay precedentes genéticos que reafirman la tendencia de uno u otro individuo a ver a otro del mismo sexo como su pareja. Amo a los hombres, me encantan y no podría vivir sin ellos, aunque hayan días en que no quiera saber de su existencia.
Me carga la promiscuidad que hay en ese ambiente, en el que se dan besos unos con otros y tienen relaciones sexuales con el que se cruce (supongo que previa atracción). Ojalá no se les olvide el condón, aunque como en toda vida humana no faltan los que están infectados con el VIH y no lo dicen a sus parejas. Les recomendaría chequeo médico cada seis meses. Uno nunca sabe.
Si hay algo que realmente me apesta, es que no tienen conciencia de que hay muchas mujeres que por su culpa están quedando sin minos. Es verdad, y no quiero mostrarnos como víctimas. Creo que en Chile hay una suerte de lucha silenciosa entre nosotras y los XY gay. Pensar que cuando era pendeja me gustaba
Villouta y cuando supe que era gay me caí de espaldas. Tan mino (a mi gusto) y tan gil. Me gustaría saber si siempre le gustaron los hombres o en algún momento fue hétero. Creo que es la segunda opción. A lo mejor no le fue bien con las minas.
En el
The Clinic último hablan de un centro de rehabilitación para menores de edad en que cuentan el fenómeno que han vivido los más débiles, que han sido violados por los mayores y terminan siendo gays o asumiendo conductas homosexuales. Esto es atroz. También he sabido de tipos que conocen a mayores gays que los pervierten y al no tener clara su opción sexual se desvían. También me carga. ¿Porqué hay que ir contra natura si ella da todo para tener una vida hétero?...hay hombres y mujeres, hasta dioses y diosas. Machos y hembras. Si todo siguiera así no habrían desórdenes. Ni el sida estaría viento en popa.
En todo caso, últimamente he optado por adaptarme. Acostumbrarme a ver hombres de la mano y mujeres besándose.
Algun@s se esconden, otros no. Eso sí, no perturben el mundo hétero. Quédense ahí y vivan en su ambiente. Si quieren amistad y buena onda, no hay drama. Pero...NADA MAS.

27.5.05

Sacrificio

Dar hasta que duela para lograr algo en un determinado momento. Siempre hay más de dos caminos, pero nada es fácil. El sacrificio de amar, que a veces implica dejar de ser único. O el sacrificio de ser una buena chica de vez en cuando sin esperar nada a cambio. Hay días en que necesitas sólo un abrazo. A veces, el sacrificio depende del otro o de los otros y otras en que no depende de nada, sólo de tu dureza de sangre.
Como muestra, un fragmento de Trouble, de mis amados Coldplay
The thought of all the stupid things I've done, I never meant to cause you trouble, And I never meant to do you wrong, And I, well if I ever caused you trouble, O no, I never meant to do you harm. Oh no I see, A spider web and it's me in the middle, So I twist and turn, Here I am in love in a bubble, Singing, I never meant to cause you trouble, I never meant to do you wrong...
Y no digan que son cursis...algo de verdad tienen, mucha melancolía...como anoche, cuando ví el capítulo de Los 30 cuando Paulo y Simona se suben al ascensor y se van a un motel. Me acordé de muchas cosas...es verdad lo que decía Boris Vian en La Hierba Roja...sería bueno encontrar una máquina que permitiera olvidar ciertos sentimientos que fueron. Aunque ya lo dije, es mejor vivir el momento antes que complicarse, pero primero debo reconocer que me gustan los problemas.

25.5.05

Ojos de gata, alma de águila

Amo los animales. Amo Animal Planet. Me gusta ver la vida salvaje. Me conecto con mi lado animal. Todos tenemos algo de animales en nuestra destartalada alma humana. Me identifico con una gata. Tengo mi genio en celo, me gusta que me regaloneen pero puedo arañar en el momento menos pensado. También puedo ser gacela acechando desde el último rincón del planeta. Nadie me ve, pero sé que me sienten y ahí, detrás de los agujeros invisibles marco presencia y defino territorios, que pueden ser tan extensos como misteriosos. Mejor sería ser una serpiente, alguien que se arrastra y no conoce motivos para ignorar a sus enemigos...o bien una tigresa, dominar antes que ser dominada. O dominada una vez que ha sido reducida.
A veces amanezco sintiéndome delfín. Amo el mar y sentir las olas como parte de un todo al que pertenezco. De repente he deseado ser medusa o un caballito de mar. O encontrar una roca donde refugiarme, cual crustáceo atemorizado por circunstancias que atentan contra la supervivencia. Reconozco que de repente me escondo, pero es por algo que no depende de mí. Pido ser comprendida.
Idealmente desearía ser pantera. Tengo mi lado oscuro. O ser un tigre blanco, alguien exótico y del cual no se encuentran muchos ejemplares. Bueno, todos somos únicos, pero quisiera tener mis ojos fosforescentes y con rayos X para ver lo que no todos pueden captar. Ese lado sí que lo tengo en mí. Nadie se da cuenta de lo obvio. Bueno, de repente sí, pero muchas veces no quieren reconocer lo que ven.
Podría ser miles de animales. Sólo puedo reconocer a uno por vez. Depende de las circunstancias y las horas del día. En todo caso, siempre soy águila. Tengo alma de libertad y llevo la energía del vuelo en mi sangre. Veo todo desde lo alto y cuando puedo lo domino. Olfateo la maldad y la bondad desde lejos. Soy leal con los que están cerca mío y desleal con quienes me tapan el camino. Aunque siga en pleno vuelo. Y soy capaz de estar en las montañas, sola con la luna y el sol, cuando estoy triste o tengo miedo de algo que es superior a mí. No mato por matar. Mato porque tengo hambre o cuando me han hecho daño. Aguila seré y águila seguiré siendo. ¿Han visto cuando meten a esta ave en una jaula?, así me siento ahora, pero me liberaré. Y seguiré volando hasta alcanzar la tibieza del sol.

24.5.05

Cinepatía

Cuando por primera vez me explicaron que el sistema audiovisual engañaba al ojo humano con miles de imágenes seguidas unas tras de otras a una velocidad abismante, de repente procuro pestañear rápidamente para ver cómo está estructurada esta frecuencia. Me gusta hacer pequeñas películas que a veces no tienen más protagonista que yo. Lamentablemente están en VHS por lo que subirlas a la red es complicado. A veces tiene que ver con el paisaje o con la complicidad monótona que adquieren las cosas de vez en cuando. Me encantaría hacer una película en blanco y negro. Al estilo de Truffaut o de Tarantino. Me gusta el gore y la acción sangrienta, pero además me cautiva el romanticismo francés.
Me acuerdo de esa película que se llamaba "Antes del amanecer" en el que dos personas se encuentran, sienten atracción, pero deben dejarse de ver porque ambos tienen destinos diferentes en la vida. Suena conocida la trama, pero me encantó. Sobre todo si se filmó en un lugar que aunque un poco frío no deja de ser romántico, como Viena. Aún no he visto "Antes del atardecer", esa sí que debe ser romántica...en pleno París.
También me encantó "El Padrino" en toda su extensión. La frialdad de los gángsters es algo que las mujeres necesitamos de vez en cuando. Deberíamos agruparnos en una "familia" que tuviera lazos de hermandad profundos que nos defendieran de lo que algún XY podría hacernos. Lloré con "Romeo & Julieta", la versión donde actúa el Leonardo di Caprio, también me inundé de lágrimas hormonales con "Titanic", pero eso fue más que nada moda y fanatismo del momento. Todavía escucho la canción de la Celine Dion y de repente me da vergüenza pensar que no es más que romanticismo puro lo que me hace sufrir...¿porqué seré tan sado de repente, pienso yo?, aunque mi mamá siempre dice que a las mujeres nos gusta que nos hagan sufrir más que hacer sufrir. Pienso que es un pequeño vestigio del machismo que aún me queda.
Para qué hablar de "Sexto sentido", en el que el que se roba la película es el Haley Joel Osment, ese pendejo realmente se las manda. Después me volvió a cautivar en "Cadena de favores". Realmente no me puedo olvidar de "La sociedad de los poetas muertos" donde el Robin Williams hace de ese profe idealista que hacía que los alumnos se subieran arriba de las mesas. Nunca tuve un profesor así, bueno, alguien parecido podría ser Hugo Venegas, el viejo que me hizo historia, pero nadie más. En realidad el colegio no fue una buena etapa para mí más allá de cuarto medio, donde lo pasé relativamente bien. Eramos un curso rebelde e indiferente. Nadie nos dominaba y en algún momento nos reímos cuando la profe de matemáticas se puso a llorar por no poder controlarnos. Ahora pienso que debería haberme cambiado de colegio en primero medio. Pero ya no hay nada que hacer.
Otra película que me gustó fue "Cyrano de Bergerac", la ví recién el 2003. Demasiado romántica y él Cyrano, todo un idealista del amor. También ví "Amélie" y ahí sí que toqué fondo, soy igual que ella. Sentía esa necesidad de buscar pistas para encontrar el amor. No sé si habré llegado a un destino feliz.
Ahora último disfruto viendo en el cable películas de suspenso. Aunque en realidad son series más que nada. Las que más me gustan son "CSI" y toda la saga, "Without a trace", "Cold Case" y "My wife and kids", también hay una de unos gays que aconsejan a héteros vestirse y decorar su casa de una mejor forma, son los Fab 5 o "Queer eye for the straight guy", definitivamente son divinos y hacen magia con los desastres de la gente. Debería tener a mis Fab 5 para que me aconsejaran que hacer con mi vida. Apuesto que después me invitarían a tomarme un Cosmopolitan con ellos.
El cine me encanta, pero como aún no puedo salir he tenido que conformarme con la tevé. La primera película que quiero ver es "La venganza de los Sith" porque es tanto lo que le han dado a la parafernalia de Star Wars que al final uno no se puede quedar con la duda. Dicen que es la mejor de las tres. Sólo ví en el cine "La Amenaza Fantasma"porque "El ataque de los clones" lo esperé en el cable. Nunca tan fanática. A veces cansa eso de "yo soy tu padre", aunque debo reconocer que George Lucas es un maestro, aunque no al nivel de Chaplin, que me hace reír a mares o de Gus Van Sant, con la terrible "Dogville" en el que es un martirio ver sufrir a la Nicole Kidman (mucho mejor que la Penélope Cruz, ella sí que no la soporto, a propósito de Tom Cruise).
Podría mencionar miles de películas que me marcaron como "La Mala Educación", "Amores Perros"...ese slogan era buenísimo "Amar es sacrificio", "Y tu mamá también", una road movie muy loca de unos adolescentes ABC1 (uno de ellos el exquisito Gael García), "Azul profundo", "Hombre mirando al sudeste", "El juego de las lágrimas" y tantas otras que han seducido mi retina en determinados momentos. Claro que no me avergüenzo de haber sido una fanática de Freddy Krueger en mi adolescencia, porque me encantaba su forma de producir terror. Y créanme que después que apagaba la tele me costaba quedarme dormida. A veces pienso que soy demasiado cinépata y tevita. Creo que es algo común a mi generación. Así como mi hermana no puede irse a dormir sin estar en internet en la noche, yo no puedo quedarme dormida sin hacer un zapping en la tevé.

20.5.05

Frozen mind

I can't wrote today. Nothing.
Mi mente está vacía de ideas maravillosas. Ni siquiera avancé en el libro. Craso error. Hoy hace demasiado frío para mi alma caribeña, se tendrá que aguantar, no queda otra. Hoy mi cerebro está congelado, ayer también. Habrá que llamar a las musas inspiradoras. Y eso que me leí dos libros El Mal de la Muerte de la Marguerite Duras y El cuaderno rojo de Paul Auster. También tengo Las Cosas de Perec. Anotaba frases que me podrían inspirar en nuevos fragmentos de la novela, pero no he avanzado en el proceso. Estoy en stand by. El frío me hace mal.
Some person is missing. I need talk with him.
Aunque no lo vea, lo siento. Puedo captar que algo en su vida no está bien. Me da lata llamar. Prefiero que sucedan encuentros, así la desesperación no tiene causa y es una tontera. Hoy es viernes. Día de brujas. Día mágico. Algo habrá que hacer.
Music...
Necesito el CD de Coldplay. Mejor dicho un CD. Cualquiera de Coldplay. Ah! y uno de techno. Y ojalá el de la serie de Sex and the City. Tengo la mente ociosa. Podría buscar el dvd de Kill Bill I y II para tenerlo en casa. Me gusta Tarantino. Me asusta y me gusta. Es genial. Bueno, la sangre nunca ha dejado de ser genial en determinados contextos.
Hay dos feriados, mañana y el lunes. Estos serán días rápidos. Hoy desperté a las 8:15. A mediodía tengo que ir al doctor. Me van a sacar los puntos. Anoche pensé que no soy el ángel de nadie, pero sí tengo un ángel de la guarda. Dulce compañía. Aunque prefiero un guatero humano.
La venganza es un plato que se sirve frío
Frase de Kill Bill. Ella era la novia. El tipo que hace de Kung Fu era el maldito. Quedé marcando ocupado. Creo que si se pudiera todas las chicas malas se vengarían de los XY a lo Kill Bill. No es mala opción. ¿Lo matarías porque era tuyo o porque dejó de serlo?. No importa. Algunas cosas suelen terminar mal. Los cuentos de hadas no existen.

The End...quiero primavera...saco la cuenta...quedan 4 meses. No es poco ni mucho. Todavía siento el frío que me coloca colorada la nariz. Parezco Rodolfo el Reno.

18.5.05


Con ustedes, el genio Loriga. Maestro... Posted by Hello

Y había dejado a Loriga debajo de la almohada

Me olvidé de él. Estoy enamorada de su pluma. Si hay un ídolo en mi mente este es el primero en el lado de los literatos. Es difícil leerlo. Poca gente lo entiende. Cuenta cosas con muchos puntos seguidos y describe las mentes de las personas antes que lo que a ellas les sucede. Es como leer un sicoanálisis inconsciente. Me cautivó con "Héroes" donde sale en la portada con el pelo largo y castaño. Con cara de rebelde. El Loriga rebelde, ese es el que me gusta. También me atrapó con "Caídos del cielo". Soy una caída del cielo, me gustan sus personajes, me siento ligada a ellos. Es la desgracia de los días que pasan como un ratón de laboratorio que gira en esa rueda infinita sin tomar en cuenta todas las horas que pasan. Me gusta Loriga. Sus personajes se equivocan y son humanos. También quise olvidar con "Tokyo ya no nos quiere", memorable el momento en que el protagonista decide suicidarse porque ya no se puede olvidar lo que hiciste. Cuando cierro sus libros me quedo con ellos en el pecho por un largo instante. Cuando lees "Lo peor de todo" entiendes porqué a veces las cosas tienen que salir mal. No es que vayan a salir mal o podrían salir mal. Están predestinadas a eso. No son todas las cosas, por supuesto. El alma de las personas en un determinado momento es lo que obliga a que las cosas salgan mal.
Loriga me gustó después que compraba los CD de Christina y los Subterráneos. Hay una canción de ella que no se me olvida: "El día que yo fui feliz nunca pensé que fuera así, y como nadie me avisó, no me dí cuenta y me dormí...me dormí". En sus letras podía sentir a Loriga...era como si él estuviera con ella en el estudio de grabación.
Pero, maldita sea, me faltan dos libros de él: "La pistola de mi hermano" y "Trifero". Ha comenzado la búsqueda de nuevo. Tengo que tenerlos. Loriga escribe tesoros y hay que guardarlos escondidos, para leerlos en los tiempos de días oscuros, o cuando simplemente sientas que tienes pulgas en el corazón. Es complicado, y esa complicación intrínseca es lo que hace que los hombres arranquen de la verdad de las cosas. Puro Loriga. Puro español intelectual. La mirada desgarbada de algunas materias.

17.5.05

Ojos nublados (o escribir para vivir)

Cuando la pluma se cierne veloz sobre una hoja o en su defecto el teclado vuela sobre la pantalla, los sentimientos adquieren forma y sentido. Las cosas pasan y la imaginación puede llegar más allá de los límites que los mortales se plasman en sus vidas. Vidas monótonas, en la que siempre haces lo mismo y en la que la necesidad de hacer algo nuevo en algún momento se torna urgente. Escribir para mí es necesario para vivir. Es mi vitamina de todos los días, es lo que hace explorar el mundo inconsciente, la sabiduría subconsciente y la intuición conciente y meditada. Actuar es necesario, pero escribir puede ser una solución urgente. Pintar también me libera, pero escribir es lo que otorga sentido a mi vida. Cuando escribo es cuando me siento libre y plena porque nadie me limita en los espacios que creo para ello. Me gusta dar forma y moldear. A veces, cuando estoy frente a la pantalla y no se me ocurre nada, por último escribo tonteras que más adelante pueden ser algo inteligente. Como ahora, en que me propuse terminar un libro que quiero publicar. Quiero que la gente me lea y sepa lo que plasmo en mis hojas. Alguien dijo que escribir un libro es como un embarazo pero mucho más rápido o muchísimo más lento según sea quien lo escribe. Me gusta escribir rápido y luego corregir. No me gusta corregir en realidad, pues creo que los elementos escritos son mucho más veraces cuando están a la primera, cuando son recién vomitados de la mente al papel. A veces la búsqueda de la intuición cansa y obstruye. Cansa, porque hay que hacer ritos mentales para que aparezca...también destruye, porque es una pérdida de tiempo. No digo que el surrealismo sea lo mejor, pero sí es un método de hacer arte escrito que a veces sobrecoge a la gente.
Para escribir se necesita soñar y para soñar se necesita vivir. Mientras más vives, más escribes y aunque esto no es suficiente, el soñar puede reemplazar al vivir. ¿No es eso lo que hizo Icaro?, ¿desafiar a los dioses? Puedo desafiar a los dioses a través de mi pluma. Con eso, dejo que mis ojos estén nublados y mi mano se transforme en un mero instrumento de mi mente. La mente es tan poderosa que puedes tener miles de ideas en la cabeza, pero si estás desganado tu mano no se moverá. Es complicada la esencia del escribir en el ser humano.
Me gusta escribir porque así no tengo que fingir. Me gusta teclear porque así parezco inocente y poco soberbia. Me gusta deletrear las palabras porque siento que tengo poder sobre ellas. El poder sobre las palabras reside en la capacidad de dominarlas y un buen dominio de ellas es lo que reside en el acto de escribir.
Cuando sueño, podría contar en un libro lo que me pasa y puedo asegurarles que sería más interesante que mi inconsciente. Cuando uno escribe vende la pomada y traspasa a los otros los rollos que uno tiene consigo mismo o con los demás. No ser enrollado no es ser humano. Nadie tiene derecho a no enrollarse ni prohibir que se enrollen los demás. La gente enrollada puede escribir mejor.
Las personas con el alma complicada y oscura podemos llegar al fondo de las cosas. Ver un rayo de luz donde no lo hay. Observar la maldad en una bondad evidente. Descuartizar a una persona sin ser asesinos. Podemos llegar donde sea, es cosa de agarrar la pluma y escribir. Es lo mismo que hacen todos los artistas. Para mí, el escribir es un arte divino, un traspaso de imágenes a la realidad virtual o real. A un libro o una pantalla. ¿Quieres ser un semidios?, entonces escribe. Adquirirás poder por sobre todas las cosas, porque con sólo dejarlas plasmadas evitarás que se las lleve el viento. Quedarán en tí por siempre y para siempre. O sino, resígnate a que tus ojos se queden nublados.

16.5.05

Ondas cristalinas

¿Has sentido el alma gélida?
¿Has visto cómo los vidrios estallan?
El alma herida sangra
Y la sangre se vuelve coágulo
Pedazo de materia congelada
¿Has visto que la noche llora?
Las estrellas en silencio gimen
¿Has escuchado sus gemidos?
¿Sientes su miedo al titilar?
Es la luna llena que no las escucha
¿Has escuchado tus llantos?
Nadie gime como lo haces tú
Desarrapada rabia que coagula
La mente llena de odio se estrella
Como los vidrios cósmicos de tu alma
¿Sabes caer desde las alturas?
Si lo haces ves las luces de cristal
Alma dormida que no se duerme no despierta
¿Quieres dormir?
Es fácil, sólo tienes que cerrar los ojos
Piensa bajo tierra
Es difícil no tener un cristal
Es lo que te lleva al otro lado
No hay más que decir
Cuando cierres los ojos
Podrás ver las luces de cristal
¿Viste que todo es mejor?
Todo depende del lado en que se mire
Yo estoy al otro lado
Es simple. Inspira. Exhala.
Y cuando el aire brote
Estarás al otro lado
Al lado del cristal.

14.5.05

Claustrophobia

Necesito irme a vivir sola. Urgente. Apenas me mejore buscaré un espacio que sea sólo mío. Tengo que tener independencia. ¿Plazo? a fin de año. Sin falta. O los dos primeros meses del 2006. Es que nadie puede. Estoy apestada de esta casa, de no sentir ni un ruido. Necesito desarrollar mi vida. Mi libertad.Mis cosas, mi mundo, mis ideas. Mis colores y mis tonos. Presiento que así todo estará mejor.

12.5.05


El mito de mi diosa escondida  Posted by Hello

Perséfone, o mi diosa escondida

Siempre supe que estaba ligada a algunas de las deidades femeninas de la época griega. Perséfone, la de los mensajes ocultos, los sueños y las predicciones es la mujer que me identifica. Yo soy Perséfone, puedo ser ella en cualquier momento y en cualquier lugar. Nosotras como féminas, somos seres poseedoras de energías y cualidades que mueven el mundo. Nos batimos por los cielos con la energía de nuestros ciclos, los que muchas veces van a la par con los movimientos lunares.
Puedo ser Afrodita o Venus, la diosa de la belleza y la fertilidad o, a la par con mi ciclo menstrual ser Pachamama la que entrega y devuelve la energía que la tierra proyecta en mí. Todas las mujeres somos vida en armonía. En mi caso, creo que la intuición se adueña de mi mente para dar luz a los laberintos oscuros que a veces se aparecen en mi camino. El camino es sólo uno, pero depende de nosotras si lo seguimos o no. Es el mensaje de las diosas, de mi diosa en realidad, aquella que me acompaña, me guía y me ilumina para seguir la senda que mi intuición me enseña.
Es difícil ser intuitiva, es un poder que no todos tienen. Una cualidad que muchas veces se manifiesta con fuerza en los signos de agua, léase cáncer, escorpión, acuario y piscis. Pertenezco a este último. También puedo ver el enorme caudal que el agua produce en mí. Liberación de los karmas y los espíritus. En Brasil también conocí a Yemanjá, la diosa del mar, que da y quita en la medida que uno le da y le quita también. Ahora soy Perséfone y lo seguiré siendo. Todas tenemos magia en nuestro interior. Es cuestión de creer y de trabajar en la conexión de uno mismo.
Y ojo, que los XY también pueden descubrir a su diosa, esa que les destaca el lado femenino. Es difícil conectarse, pero es más que nada el acto de dejar fluir la mente y el cuerpo para revelar los mensajes que están en los códigos del conciente y el inconsciente. La vida depende de los manejos que le demos y de los espíritus que nos rodean. Siento a los espíritus y a las deidades de la naturaleza porque están presentes en el día a día. Un soplo de aire fresco es energía que nos enfría.
Un rayo de sol en la cara es energía que nos aumenta la calidez. La naturaleza está hecha para ser sentida y así, con la presencia de las diosas cada día podemos ser más human@s.
Hay que volver al lado salvaje y dejar sentir en nuestra piel el peso de la historia y la humanidad. Hace miles de años las mujeres eran diosas y hoy podemos volver a sentirlas. Cada mujer u hombre puede tener miles de diosas en su interior. Un día podemos ser una y otro día podemos ser otra. Lo importante es descubrir la diosa que tenemos dentro, la que rige nuestro destino, para así conocer, en mi caso, el poder de fecundidad, de dar vida, de vivir infinitos partos una y otra vez, vivir el dolor, la sangre y la capacidad de reciclar las malas vibras para transformarlas en energía positiva. He dicho y he sentido. Perséfone ilumina mi camino.
He aquí una página para conocer el mito de esta diosa: http://embrujando.iespana.es/embrujando/Persefone.htm

11.5.05

Coeur rose de coton

Je dis cela pour vous. Je sais que maintenant vous me voyant toujours comme un joli enfant, mais aucun... je sentez quelque chose si jolie au sujet de votre âme, mais vous maintenez nager dans l'obscurité au sujet de moi. Je suis une femme, je puis être votre ami pour toujours, mais vous ne pouvez pas mettre des limites à mon coeur. Je suis désolé, je suis mensonge obligé par sentir à vous.

Forget the name and play the game

Ya lo dije. Así de simple. A veces es mejor no hablar de ciertas cosas y tratar de nombrarlas menos. Cuando se hacen, que adquieran la connotación que cada uno les dé. Total, es mejor jugar a las sorpresas y mantener el misterio. Otra situación distinta sería que me pidieran mirar hacia adentro y reconocer las verdades que cada uno tiene en su interior, pero a veces es mejor hacer la vista gorda y preocuparse de vivir. Gozar, sentir y experimentar los placeres mundanos de la vida. Total a mí, que me registren porque muchas veces es el resto el que debería mirarse internamente antes de andar limitando los sentimientos o las actitudes de los demás. Dicho y hecho. Y a veces es más fácil huir de uno mismo que enfrentar sus propias verdades.

9.5.05

A propósito de Kerouac

Estoy haciendo unas notas sobre la generación Beat. Yo quiero ser una chica beatnik. Me gustaría escribir completamente volada. O hacer el amor bajo los efectos de un cigarro de marihuana. Nunca lo he hecho. Creo que sería una completa locura. ¿O no?. Tal vez debería comenzar por mejorarme, ir a La Piojera y conversar con los curaditos como lo hacía antes. Quizás sería mejor irme de viaje por la Ruta 66. Me iría con otra amiga, en la más Thelma y Louise. Ando sacándome la cresta a cada rato con unas muletas que me prestaron. Prefiero gatear, pero tengo las rodillas hecha mierda. Faltan 12 días para recuperarme completamente. Está nublado. Tengo sueño, tengo frío en los pies y me hace falta energía. No quiero resfriarme. No puedo resfriarme. Me gustaría hibernar. O tomarme una botella de tequila al seco con mucho jugo de limón y mucha sal. Con el hígado resentido es más fácil que afloren las emociones. Tengo que hacer ejercicio. Muchos días en cama me han transformado en un saco de harina. O al menos así me siento. Deberían venirme a buscar los zombies.

7.5.05

Entre sombras y gotas de lluvia

Me acabo de fumar un cigarro en la terraza, escondida junto a las sillas de verano, puestas a resguardo de la lluvia. El cielo está negro y un vientecillo cálido corre bajo mis pies. Los arbustos se ven frondosos y la piscina luce triste cubierta con el plástico azul. No hay ruidos. El silencio sólo es interrumpido por el lejano ladrido de un perro que quizás es un quiltro abandonado. Me gustan los días de lluvia cuando no hay nada que hacer. Se me cruzó por la mente que si estuviera casada o con hijos estaría amamantando o preparando la comida para mi pareja. Menos mal que no es así. No me siento preparada para esas responsabilidades aunque por un segundo deseé que él estuviera a mi lado. Estaríamos tomando una taza de café mientras vemos el noticiario en la televisión. Me sentí sola, pero fue por un instante.
Sé que tengo que volver a la cama luego porque debo estar en reposo. Me quedan 14 días y ya me hice un calendario como el de los presos, que cuentan las horas para salir en libertad. Hoy no me levanté en todo el día. No tenía ganas de hacer nada. Incluso, me aburrí de ver la televisión y preferí dormir una siesta. Pienso invitarlo a almorzar un día de estos. Ojalá acepte la invitación, aunque me gustaría que el reencuentro fuera cuando me mejore un ciento por ciento. Hoy ví su foto por casualidad cuando buscaba el encendedor. Produce en mí las mismas cosas. Al menos así lo siento más cerca. Lo he sentido en estos días. Es algo extraño. Puedo sentir que también me perciben. Sólo son momentos, pero llaman la atención. La mente puede ser poderosa cuando menos lo espera. He sentido su mano agarrando la mía con sus dedos. Dicen que hay que hacerle caso a la intuición. A la intuición y a los sueños, porque ellos son los que saben nuestros secretos y los sacan a la luz. Hay gente que no se da cuenta de ello. Lo terrible es que puedo sentir el olor a la muerte y a la enfermedad antes que suceda.
Me dan miedo las sombras. No mucho, pero a veces lo desconocido te sobrepasa. Un caracol pasa tímidamente por mi lado. Va dejando una estela de baba. Dicen que esa saliva te quita las arrugas. También supe una noticia freak, en la que el semen también es un buen antiarrugas. Me dio risa, pero no lo he probado. Como es natural algún beneficio debe tener, creo yo. Odio la vejez. No quiero envejecer. De hecho, pienso en hacerme la cirugía cuando no me vea como quiera. Ahora sólo hago ejercicios aunque los he suspendido por el pie. Trato de no comer mucho aunque he tenido antojos. Pocos, pero antojos. He comido mucha palta. Me han salido dos espinillas en la cara. Odio los puntos negros. Menos mal que no tengo acné.
Y me he acordado de muchas cosas. Demasiados flashbacks en mi mente. Lo negativo de no tener nada que hacer. Pero he pensado más positivo que en días anteriores. Me gusta la lluvia. Ahora tengo dvd y quiero ver muchas películas para así escribir el libro con ganas. El cine te inspira y puede sonar a plagio. No es plagio, es la reinterpretación de una visión de terceros. Lo que varía es el contexto y esos sí que no tienen límites. Es cosa de cambiar el momento y el lugar. Por ejemplo, si Alicia en el País de las Maravillas viviera en algún lugar del centro de Santiago y el gato no fuera más que un gay reprimido que no sale del clóset. O muchas cosas más. Sólo depende de la imaginación.
Eso sí, necesito hacer teatro. Mejorarme del pie y hacer teatro. Me irá bien. Pararme en un escenario y jugar con la mente y el cuerpo. Haré el mejor personaje, sea cual sea. Hay que mirarse hacia adentro y fabricar una visión tridimensional de quien quieres ser. Difícil y largo, pero promisorio. Pura imaginación. Menos mal que imagino. O sino la realidad me sobrepasaría con creces.

6.5.05

Lo esencial es invisible a los ojos...

Leer y meditar: Consejos para la posteridad
Para la mayoría de las gaviotas, no es volar lo que importa, sino comer. Para esta gaviota, sin embargo, no era comer lo que le importaba, sino volar. Más que nada en el mundo, Juan Salvador Gaviota amaba volar.Este modo de pensar, descubrió, no es la manera con que uno se hace popular entre los demás pájaros. Hasta sus padres se desilusionaron al ver a Juan pasarse días enteros, solo, haciendo cientos de planeos a baja altura, experimentando.No comprendía por qué, por ejemplo, cuando volaba sobre el agua a alturas inferiores a la mitad de la envergadura de sus alas, podía quedarse en el aire más tiempo, con menos esfuerzo; y sus planeos no terminaban con el normal chapuzón al tocar sus patas en el mar, sino que dejaba tras de sí una estela plana y larga al rozar la superficie con sus patas plegadas en aerodinámico gesto contra su cuerpo. (Richard Bach)

Si alguien ama a una flor de la que sólo existe más que un ejemplar entre los millones y millones de estrellas, es bastante para que sea feliz cuando mira a las estrellas. Puede decir satisfecho: "Mi flor está allí, en alguna parte…" ¡Pero si el cordero se la come, para él es como si de pronto todas las estrellas se apagaran! ¿Y esto no es importante? (Antoine de Saint Exupery)

Gitana de la Almodovarmanía

Anoche a las 11:45 ví por segunda vez La Mala Educación de Pedro Almodóvar en dvd. Me mató tanto como la primera vez que la ví en el cine. Realmente Gael García es un excelente actor (además de ser un macho como los que me gustan), me mata la canción que canta como la Zahara (Quizás, cuando imita a la Sara Montiel). Aunque debo reconocer que me impacta el cura Manolo y su pedofílico afecto por Ignacio.
Es una buena película, con un aire de noir que llega y los temas que trata, incluida la homosexualidad, el chantaje y la drogadicción con fuerza y realismo. Igual amo a Almodóvar. Hay mucha gente que lo odia y unas cuantas que no lo entienden aunque siempre me ha cautivado por su estética kitsch, su manejo de la cámara y esos famosos primeros planos en los que enfoca a sus personajes cuando hacen "la" confesión de la película. Es el único director que me hace ver sus filmes una y otra vez.
Cuando ví Hable Con Ella también me cautivó, pero mi primer acercamiento fatal hacia su estética llegó con fuerza en Tacones Lejanos. Es que Miguel Bosé cantando esa canción de Agustín Lara vestido de mujer no puede ser más cautivante. Almódovar te atrapa y no te suelta. Los españoles cuando actúan tienden a encantar con su acento. El españolísimo es lo que te atrapa en las palabras, en las sensaciones, en las emociones que se viven en la pantalla. Y Gael García agarró el acento, lo que lo hace más encantador aún.
Por mientras, me sumerjo en su mundo porque me da una visión de la vida humana y sensible, como en Todo Sobre Mi Madre o esa sarcástica visión de nosotras (las histéricas) en Mujeres al Borde de Un Ataque de Nervios. Cada vez que veo sus películas salgo con un cosquilleo en el corazón. A veces es agradable y da risa, pero otras es como un dolor que pesa. Hay una imagen que me marcó en La Mala Educación. Ignacio, un niño con una voz increíble, debe cantarle al cura Manolo la canción "Jardinero" en el día de su cumpleaños. Está rodeado de curas que lo miran, pero él sólo tiene que tener los ojos fijos en el cura. Manolo también lo mira y llega a llorar. El niño sólo canta. Es increíble lo caliente que se pone el sacerdote. Desviación pura. ¿Cómo se puede enamorar de un niño?. Aunque sea tema para otra vez, si los curas tuvieran sexo estas conductas se podrían evitar.
Varias veces me han dicho que tengo un aire a española y me gusta. Me identifico con las gitanas por su nómade visión de la vida. Esa sensación de libertad con la que despiertan y se mueven por el mundo. Me gustaría ver una película de este manchego sobre las gitanas, sería espectacular.
Ya me cansé de andar gateando, ¡quiero caminar! Hoy iré al doc, y ojalá hayan avances positivos. Necesito recuperar mi libertad personal y explotar ese aire de gitana que me hace caminar rauda por el mundo.

5.5.05

Buenas noticias yanquis

No es que me guste Bush ni Estados Unidos. A lo más me gustan las Dunking Donuts y la comida del Burger King. Prefiero Europa de todas maneras. España de una y Francia a ojos cerrados. Sin pensarlo. Hoy me enteré que alguien llega el 1 de junio a Chile y estoy feliz. Una persona que me encanta y con la que tengo muy buenas vibras. Eso sí, que sepa de antes que tiene que venir a verme a mi casa, ya que como estoy enjaulada no puedo salir por mi cuenta. Total nos podemos tomar una cerveza y conversar mientras salto por el living. Aunque parezca transformista de circo, pero igual. Algo tiene él que me gusta. Un ángel que poca gente tiene. Y lo mejor, es que lo conocí de improviso, se fue y ahora que vuelve es como si las cosas volvieran a empezar y para eso tengo la mejor disposición de mi parte. Espero que piense igual. Estoy más flaca aunque sigo siendo la misma persona que conoció.
Cosa rara, nos hemos conocido más por msn en este tiempo que ha estado fuera que en todas las veces que hablamos en Santiago. Y ganas de prolongar el vínculo hay. Ojalá funcione. Por mientras le digo que estoy acá, que sigo aquí y que por lo menos puede verme como una muy buena amiga. Y que la ventaja o no la dará el tiempo y las circunstancias, aunque estoy dispuesta a todo. Bueno, siempre me han gustado las aventuras aunque algo que no tolero son las citas a ciegas. Me he llevado más de alguna desagradable sorpresa. Y es que conocer a alguien por chat que te muestre una foto retocada por Photoshop puede trucar bastante el concepto de realidad. Realidad virtual, si se entiende.
Por el momento, estoy en stand by.

4.5.05

Corazón de cristal

El orgullo no sirve de nada. Parece que me dí cuenta un poco tarde. A veces se confunde la dignidad con el orgullo. Sigo a la pelea y aunque sea difícil me mantendré ahí. Mientras más me cuesta, más sigo peleando. Nada ni nadie me va a detener para lograr lo que quiero. Aunque otro se ponga una coraza encima. Sé que va a despertar. Sun Tzu y el Arte de la Guerra pueden ayudarme, pese a que mi objetivo en este momento no es mi enemigo precisamente. Es alguien que me robó el corazón mientras dormía y me lo sigue robando en sueños, porque me abre la ventana cuando está la luz apagada y es capaz de traspasar ls vidrios aunque diga que no. Y eso me encanta. No es un fantasma y con sólo mirarlo mis ojs brillan. Ojalá siga siendo mutuo.
No es que vaya a renegar de lo que dije, pero debo ser más objetiva. ¡Pies en la tierra, por favor! y que la luz divina me ilumine con fuerza. Sé que debo perseverar...y convertirme en Santa Andrea de la Santa Paciencia.

3.5.05

Pecadora con orgullo

Gula, soberbia, codicia, pereza, ira, envidia y lujuria. Soy una pecadora. Me gusta pecar. El ser humano que no peca no es ser humano. Nadie es perfecto. Yo tampoco. Creo que mis imperfecciones permiten que tenga ciertas huellas o sombras que hacen que mi visión completa externa sea más interesante que una pared blanca sin huecos ni hoyos de ninguna especie. Una chica con el techo que gotea. Una puerta que no se cierra bien. Un mueble en el que no caben todas las cosas. Un patio sin pasto. O un cactus sin espinas. Cosas raras pero buenas. Soy una mujer única (todos lo somos) y cuando hablamos de pecados, me encanta. Es como la radiografía al lado oscuro de cada uno.
Bendita Gula: Gata golosa
Cultura del exceso, comer por comer. Devorar. Sentir la comida en la boca. Expandir la guata con comida de sobra. Saborear, mascar y tragar. Extravagante, común y exquisito. Si es comida italiana o sushi mejor todavía. O chocolate, o manjar. También me gusta el tequila y la comida mexicana. Hasta que no pueda más. Amo comer y pecar con la comida. Me gusta jugar con la comida. Comer es un juego. Es ludismo puro. Hasta no dar más.
Alta y soberbia: Felina altiva
Caminando altiva por la calle, mirando en menos a todo el mundo, como si anduviera en unos zapatos de tacón de más de 25 centímetros, es una actitud que me encanta. Creerme la raja y saber quien soy. Tengo motivos de sobra para quebrarme. Y me gusta hacerlo. También exagero cuando hay gente que me cae mal. La soberbia no es mala, es parte de la subida de ego de cada uno. Hay efectos sorprendentes en el resto de la gente cuando la soberbia sale al exterior. Reconozco que es un arma de defensa. Pero no importa. Sé quererme y sé cual es mi autoestima. Como dijo alguien por ahí, sé lo que tengo, lo que llevo y lo que soy. Punto.
Codicia: hay días en que quiero tener por tener. Tener es poder.
Carteras y perfumes. Me matan. Muchas carteras y envolver la piel en muchos perfumes. Ojalá uno distinto cada día. Es un lujo que me doy a veces, pero que me encanta. Los perfumes me hacen sentir única y las carteras combaten mi obsesión cachurera de guardarlo todo, de dejarlo todo almacenado y a la vez desparramado por donde se pueda. En cada hueco una cosa.
Pereza: Close your eyes
Estar en cama todo el día. No despertar. Usar la tevé con el control remoto. Apagar después de hacer zapping. Mirar por la ventana y hacerse la idea que no hay nada que hacer. Darse vueltas y remolonear. Dormir mucho es lo mejor. También me gusta dormir con alguien y en el verano a pierna suelta y en pelota, cuando hace mucho mucho calor, especialmente en un país tropical.
Dime tu ira
Tengo ciertos tintes esquizofrénicos cuando la ira me domina. Nunca sucede o casi nunca, pero cuando aflora es terriblemente negativo. Un volcán en explosión. Me gusta dominar a la gente cuando la ira me sale. La gente que quiero nunca me ha visto con ira, pero sí las personas a las que no soporto ni soportaré. Me da ira ver a Pinochet. Me da ira la injusticia y también me da ira y rabia cuando no me salen las cosas como quiero. La ira es el descuadre de mis caprichos. Nunca he golpeado a nadie en un arranque de ira, pero si he maltratado con palabras. Lo que más duele. A veces me gusta que mis enemigos sufran por mi culpa. La ira desata la venganza, que después la serviré como un plato frío.
Envidia Light
No soy envidiosa. Nunca he sido pecadora en este sentido. Bueno, a veces. Pero esa envidia sana que le dicen, aunque creo que ninguna lo es. Más que envidiosa soy celosa. Y caprichosa. Me gusta que los hombres estén pendientes de mí cuando están conmigo. No soy una egocéntrica. Cosa rara, me gusta que me envidien, lo que sin duda está relacionado con el pecar de ser soberbia.
La lujuria es mi mayor pecado: Yo, la peor de todas
Adicta a lo carnal. Ardiente, seductora, cazadora de presas sin necesidad de comérmelas a veces. Es el pecado que más me domina. Dulce y fatal. Me lo han dicho muchas veces. No lo niego, soy una mujer de piel. El sexo para mí es sabor. Es sentir. Olfatear, tocar, oler, tomar, proyectar, soñar. No soy ninfómana, pero es importante para mí. Amar es estar. Cuando vivo la lujuria me entrego ciento por ciento y me desenfreno. Me sienten hembra y me gusta que me lo digan. Domino y me gusta que me dominen. Vivo las fantasías. Tengo muchas fantasías. Lo que más podría explicar mi sensación de lujuria es la piel, la química y el deseo. Mucho deseo. Deseo veloz y real. No me vengan con fingir que para mí eso no funciona. En todo caso me gusta más el proceso para así disfrutar el resultado. ¿Jugar?, también juego...pero no metan sentimientos. Forget the name and play the game dicen algunos...no pienso así. Más depende del momento y del lugar en que surjan las cosas.
Tanto pecado me ha vuelto loca. Todos tenemos pecados y listas de placeres. Culpables y benditos. Culpables porque somos humanos y benditos porque dejamos de serlo cuando estamós ahí. Hay gente que huye de sus pecados. Prefiero decirlos porque sé que me conozco.

2.5.05

Una gata escritora

Soñé que le inventaba a la gente que me casaba. Que tenía un anillo con perlas que lo daba vuelta y parecía anillo de compromiso. La gente me creía. Pero después aparecía otro anillo en otro dedo y la cosa se enredaba. No me acuerdo en qué terminó el sueño. Hoy pretendo escribir el primer capítulo de mi libro. En tres semanas debo terminarlo y luego tendré que buscarme un agente editorial. Haré algo para las masas (obvio). Todavía no sé de qué se trata pero espero que salga entretenido y muy en mi estilo. No quiero copiarle a nadie. No quiero ser un Salieri. Necesito encontrar mi punto de partida original. Puedo y debo hacerlo. Seré mi propio agente.
Ando como un bebé gateando por toda mi casa. No soporto estar enjaulada. Es mi lado bestia porque mi libertad es mi valor más importante. Amo respirar el aire puro. Me identifico con un águila porque ellas vuelan donde quieren. Me carga no poder moverme. Aún así intento suplir esta falta de independencia con la libertad mental. Soñar, pensar y filosofar es gratis y ayuda a no gastar plata en el sicoanalista. Me encanta Juan Salvador Gaviota aunque empecé a leer los Papelucho para entretenerme. Era entretenido ser niña y no tener responsabilidades. Viviría en la tierra de Nunca Jamás. Todavía me acuerdo que cuando chica le celebraba el cumpleaños feliz a todos mis peluches. Hasta les cantaba y les servía torta. Algo así como Alicia en el País de las Maravillas. También era animadora y cantante popular. Hasta recuerdo ir en la parte de atrás de la citrola de mi viejo con la ventana abajo saludando a la gente de la calle como si yo fuera la Lady Di cuando se casó. Todavía me gustan los escenarios, pero con esto de la operación el teatro va a tener que esperar.
He pensado en irme fuera de Chile a la vida, a ver qué pasa. Pero primero tengo que terminar de escribir mi libro. Una vez hecho eso veré que hago. Me iría a México o a Barcelona, aunque Cuba también es una opción. En una de esas escribo mi segundo libro. Tengo ganas de volar, además como no tengo nada pendiente acá podría irme, pero primero debo escribir el primer capítulo como sea hoy. Hace frío y el pie de repente me molesta porque los nervios están acomodándose y dan como pequeños golpes de electricidad. Pero no impiden que sueñe. Ah! ya puedo fumar pero sólo cuando no están mis viejos. Me he fumado tres cigarros y soy feliz. Feliz, operada, soñadora y escritora. Así amanecí hoy, en un día que ya parece de otoño. Corre un vientecillo fresco que entra por la ventana de mi pieza. O sea, la pieza de al medio ya que para sobrevivir en cama me ayuda una cierta dosis de TV. Quiero caminar, ya me imagino a la gente que tiene sólo una pierna amputada. Pero sé que gatear me ayuda a moverme. Soy una gata, maullando entre los rincones de mi casa. Miau.

1.5.05

Enjaulada y sin nicotina

No puedo caminar. No puedo ir al baño sola, no puedo fumarme un cigarro. No puedo hacer nada por mí. Me siento inválida. Y eso que faltan más de dos semanas para recuperar la independencia. Ya estoy bien, me siento bien, ni siquiera me duele el pie. Ahora más que nunca necesito irme a vivir sola. Quiero irme a vivir sola. Enjaulada y sin nicotina es lo peor. Al menos me dejaron actualizar la página. Quiero escribir un libro. Necesito escribirlo. Necesito desahogarme. También quiero dormir y poder salir al patio a disfrutar de los calores otoñales a la sombra eso sí. Necesito un cigarro. Tan sólo un cigarro, nada más. Es increíble esta dependencia. Creo que un cocainómano a estas alturas mataría por la diosa blanca. Ya me lo imagino con los ojos inyectados en sangre. Con las uñas pintadas de negro y la piel macilenta de necesidad. Menos mal que no estoy en ese cuento. Hay lasaña y no tengo mucho hambre. Preferiría fumarme un cigarro. Al menos estaría tranquila y no histérica, pero acá están todos espirituados. No queda otra.