Y lo que se dice, se dice

Hay un dicho ultrachileno: existen mujeres para casarse y mujeres para la cama. Y eso lo siguen diciendo miles de hombres...

Y encima le dicen machismo encubierto...ja!

Perras y brujas sin zapatos

Alguien tenía en su nick de messenger la siguiente frase: "lo atroz de la pasión es cuando pasa, cuando al punto final de los finales, no le siguen los puntos suspensivos". 
Absolutamente cierto. 
Lo que más da risa es que es contradictorio, porque en el fuero interno de nosotras sabemos que la pasión es más a piel en el sexo femenino. Ellos, son más del momento, pero nosotras siempre pensamos en el qué pasará después. En esa actitud condescendiente que el macho debe tener con nosotras por ser nosotras quienes les damos un espacio en la cama (aunque también son ellos, que duda cabe).
Me dan ganas de tener mentalidad masculina. Llegar, tirar, el puchito, la duchita y chao. Pero, no puedo. No puedo. Soy terriblemente sentimental y entiendo a una buena amiga mía que se negaba a despedirse de un galán tormentoso que se va fuera de Chile. Eso del momento podría ir con nosotras. "Podría". Eso de pararse y chao deberíamos hacerlo. "Deberíamos". Intenté hacerlo un par de veces, pero unas horas más tarde los dedos de mi mano buscaban su número en el celular para saber de su existencia. Claro que uno piensa que lo puede hacer en la más Jane de Tarzán, pero no es la idea. Hay que tener el plus para hacer las cosas. Dejar la marca, la huella de la gata como se dice.
La única vez que me quise ir fue cuando ni siquiera se "consumó" la relación por falta de gusto...y encima yo estaba con él en el departamento del tipo que de verdad me gustaba. Ahí sí que la ducha fue larga y tendida. Menos mal que no lo he vuelto a ver más.
Me gustaría que un hombre me dijera, aunque fuera anónimamente, qué cosa de mí hace que yo sea maldita para ellos. Sería muy bueno saberlo. Sería mi slogan de no promoción. Me han dicho que no hay nadie que se parezca a mí. Está bien saberlo, gracias por alimentar mi ego. Y varias cosas más que no tienen que ver directamente con mi persona. La sensualidad y lo exótico está descartado porque es obvio (o repetido) por favor digan otra cosa.
No sé. La próxima vez que me acueste con alguien espero no levantarme e irme. Me gusta eso de hacer y que te hagan cariño. De dormir o ver tele. Lo siento, soy mina, ¿y qué?

Contactos sensoriales

Anoche sesión de espiritismo en la sede del Aquelarre en Recoleta. Llamando a Catalina de los Ríos y el dedo pegado a mil en el vaso que se movía y movía en torno a las letras de la Ouija. Número 8. 8 veces. 8 años. Ñaña. Un hijo perdido en la fiebre de la enfermedad. Oscuridad, nada de miedo, pero algo raro pasó en mí. No puedo explicar qué fue, porque en estos rituales no hay certezas, sólo experiencias. Se viven. Y quedan en la retina. Lo único que faltó era que voláramos en las sillas. Y una médium. Cansa. Experiencia cerebral agotadora y vivificante.
Creo en los espíritus.
Creo en la fuerza de los espíritus.
Creo en sus mensajes.
Creo en sus vivencias.
Creo que hay límites. Como uno, también se guardan ciertas cosas que no develarán nunca. Ella, tiene que haber tenido miles de secretos que la historia no ha descubierto. Quizás, nadie podrá conocerla nunca como realmente era. Un misterio. Todas las mujeres tenemos misterios. 
Escondidos.
Encendidos.
Día domingo. Maratón de DVD El laberinto del fauno/Match Point.
Tengo sueño. Mañana nueva jornada laboral.
Bendito sea el Big Pan en el atronador hielo de los últimos días (espero) de invierno en Santiasco.
Maldita ciudad tan amada.

Decreto esa presencia

Sin mayores comentarios. O sea, cuando escucho esta canción es obvio de quien me acuerdo. Los que saben, saben. Para mí es como la luz del sol, un poco escondida en estos días, pero nada que hacer.

Te busco entre la gente
y suelo imaginar en mi mente
tus palabras que vienen y van, vienen y van

Me pides que te entienda y nada puede ser
tan imposible al mirarte
sombras que van, sombras que están

Coro:
Ven dame una palabra, dame luz
sabes que estoy y te doy todo de mi
ven dame una respuesta quiero luz
sabes no es un juego, es amor

Hey!, no creas, el tiempo lo oculta todo
en sus redes, marionetas y
sombras que van, sombras que están
creando un ambiente
color eterno al mar, de sombras
y sueños que siempre se van, siempre se van

Ven dame una palabra...

Dame dame, dame dame luz...

Desvaríos

Me imaginé una cámara antigua, como esas de los fotógrafos de la Plaza de Armas. Una vez, hace mucho tiempo me saqué una foto de esas, encima de un caballo de mentira. Hoy, me acordé de ese instante, y me ví con un vestido enorme fabricado con bolsas de basura corcheteadas, en un trono de madera, rodeada de patos plásticos en peceras de vidrio ensangrentadas. Y las luces giraban y giraban en torno a mí, como un tiovivo de locuras. Y yo, en medio, de espaldas, simulaba tener un orgasmo con agujas de cristal. Agujas invisibles, que me clavaban de los pies a la cabeza, ahora en completa oscuridad. Algo había detrás de mí o quizás era alguien. Un piano sonaba a lo lejos y yo sólo trataba de no darme vuelta para no ver esa enorme sombra que se posaba sobre mi cabeza.

A mi espalda

Me buscan los secretos
Me susurran sonidos etéreos
Me dan vuelta la espalda para el espacio de mis senos
Me buscan los secretos escondidos
Me susurran sonidos etéreos para mis ojos
Me dan vuelta la espalda en un suspiro
Se olvidan de mis vientos y mis cenizas
De mi cuerpo, mis latidos
No están ahí, comen duendes
Y se comen los carcomidos recovecos
De mi todo
De mi fe
De mi movimiento circular no terminado
De mi viento hexagonal en una puesta de sol adormecida
De mis manos callosas
Exploradas del viento derretido
Con pieles abiertas
Con aires que rompen los látigos
Mi látigo
Mi reloj de arena
Mi cuenta atrás
Estúpidamente al revés
A mi espalda
Como todas las estrellas
A mi espalda
Como te siento a veces
A mi espalda
Como te extraño
A mi espalda
Comiendo con la boca abierta
Y las uñas de mis manos carcomidas
Y los cueros de la piel arrancados
Y mi sonrisa a trasmano
Siempre

Dicen

Ramón Griffero: "La búsqueda de nuevas formas para expresar contenidos universales es una necesidad esencial de esta escritura que une la poética del texto con una poética del espacio...
"Para no hablar como ellos hablan, no podemos representar como ellos representan"
(Manifiesto para un teatro autónomo, 1985)

Accidente
Intervención Quirúrgica
Aquietamiento del alma
Calentamiento de manos y cerebro
Mi rodilla está en silencio
Maldita censura muscular
Se tiene fe
Todo pasa por algo
Se extraña la actuación...divina catarsis

Nada es personal

Todo, absolutamente todo lo que se hace involucra a un tercero. Siempre. Y todo lo que uno piensa, negativo o positivo se devuelve, con la misma fuerza con que se tira al universo. O quizás con más energía. Todos somos energía. Y cuando evolucionamos, el poder que tiene nuestra mente rebota en nuestros actos y en lo que sucede en nuestra vida. Y en nuestra alma...y en nuestro corazón. Somos un alma plena. Un alma antigua o nueva, que ha viajado por miles de vidas anteriores y
tiene que vivir un aquí y un ahora que le pertenece de veras.

Caída libre intestinal

Estoy enferma de la guata por chancha. Por cerda. Por marrana, porcina, etcéteras y con todas sus letras. Tengo mis pobres intestinos en huelga. Odio el dolor de guata, junto al de la menstruación es lo peor. Y acá comiendo arroz y sopa de pollo. Nada más. Y té. Té verde y agüitas de hierbas. Y pan pita...que no es lo mismo que la Pampita, que la odio, pero no por envidia, sino por ese afán de algunas mujeres de abusar de su poder biológico de procreación, pero eso ya es otro tema, lo que me carga es la obviedad. Y encima tan comestible Benjamín Vicuña, pero ese también es otro cuento, siempre digo comestible, porque le echaría alguna exótica salsa marroquí antes de descubrirlo con mis manos. Digo comer en el sentido literal de la palabra. Bueno, y en el sentido erótico también. Pero se me olvida que no puedo comer y eso sucede con mayor velocidad de lo esperado. Espero estar bien mañana. Aunque lo bueno es que sirve para desintoxicarse.  O sea, 
"desintoxicación", mejor así, entre comillas. Las comillas ayudan a salir del paso, te sirve para no comprometerte demasiado.
Y que comí ayer: en el almuerzo sanito, ensaladita y de segundo fideos integrales con pollo. En la tarde sí que me fui mal al hoyo de la perdición de mi pobre estómago: probada de Ruta Sour Berries con pie de limón, entre medio probaditas de pan tostado con atún/mayo, bebida no light, fideos que sobraron y un pedazo de pizza helado (me dio lata calentarlo, la muy chancha, debería haber recordado el reportaje rancio de Informe Especial). Y acá estoy, con mis tripas pidiendo agüita. Mal. Y encima me acuerdo que el sábado probé en el Victorino el pisco sour ají verde y un sandwich Capresse...atroz. Con razón mis intestinos no quieren saber nada de mi persona. Deben creer que los odio. Mucho. No es eso. Es el vil pecado de la gula, que compensa mi falta de lujuria en estos días.
Por favor.
Hay que aprender a comer.
Pero no tengo solución, amo comer...¡pero ser chancha fue el colmo!
http://www.fotolog.com/photographyaz

Sabado

AMADO SOL DESPUES DE LA RABIA BLANCA DEL CIELO
CLASES DE TEATRO (MUESTRA)
SI NO HAY CLASES ME VOLVERE CRAZY
ECHO DE MENOS CIERTAS COSAS...
FUMEMONOS UNO MEJOR
ESPERO VERLO A USTED!!!

PD: Tengo flog. Visiten http://www.fotolog.com/photographyaz

Pollo con chocolate

Pequeños trutros envueltos en papel de aluminio se chorrean dentro de mi boca. Y el aluminio se mete dentro de mis dientes y una sensación rara abunda en mi mandíbula, que al abrirse y cerrarse pareciera que una tormenta acaba de explotar dentro de ella. Una tormenta de metal, plagada de pliegos que se meten entre los dientes y lentamente se transforman en fierritos que no te dejan hablar. Y así, los fierritos crecen, se adaptan a tu boca y la van cerrando completamente , hasta dejarte con un cierre eclair que es tan corto, que tus manos amarradas no alcanzan a desprenderlo para que puedas liberar el aluminio que se ha metido ahí. Y te duele, y el hielo te ha hecho tiritar, pero tiritar a medias, porque el pollo fue directamente por tu garganta hacia el estómago, sin ser deglutido correctamente en la boca, sin la paz del comer.
Y te atragantas, primero despacito, después más fuerte, luego violentamente. Y tu cuerpo se vuelve verde venoso, después más oscuro, de ahí morado y por eso sientes que de pronto un palmazo te llega en la espalda y vuelve a salir el pollo medio desarmado, rodeado de pequeños fierritos. Te has liberado de una muerte cruel y estúpida. Te das vuelta y el tipo que está atrás tiene una barra de chocolate en sus manos. Se ríe, te limpia la boca, te desata los dedos y luego, te coloca un tierno pedazo de chocolate en la boca.
No. No deja que lo tomes con las manos. Y así, aprovechas esa deliciosa instancia para volverte diosa. Y estás ahí con toda la boca llena de chocolate derretido por la temperatura de tu boca y luego, agarras tus manos, pero no, el tipo mete su boca suavemente en la tuya y con ternura te va limpiando poco a poco. Sólo tienes la boca abierta y los ojos estúpidamente abiertos. Ahora los cierras, te involucras en el beso y de pronto él se va. El pollo regurgitado está sobre tu falda.

Lindo Jude Law en Closer. Exquisito. Me encantan los hombres así.  Y bueno, a propósito de Closer y de la terapia casi diaria que tengo con una amiga por mail, ¿Se han dado cuenta que todo lo que involucra sexo de alguna manera termina mal???, ¿o si bien no mal con las cosas dadas vuelta???, ¿¿porqué tendremos que ser humanas???, ¿porqué no hay hombres que no hablen, qué solamente actúen lo justo y necesario que nosotras necesitamos??? Preguntas sin respuesta o si las hay que por favor 
díganme quien tiene la papa
porque hasta el momento no hay enciclopedia que me explique este fenómeno. Y con diagramas y dibujos, por favor, porque la visión tangible sería una manera de entender lo que pasa.
No entiendo nada. Nada de nada. ¿Cuál es la estrategia que hay que seguir para que ellos entiendan nuestras señales?, ¿es que tenemos que rebajarnos y decirlo todo?, ¿no tengo derecho como la Mafalda a tener preguntas, y no una, sino miles, acerca de lo excitante e incomprensibles que los hombres son?. 
Necesito respuestas. Eso es lo que quiero. Y hechos concretos. 
¿Y me hablan de política?, no 
pues, no es que existan medidas que tomar, simplemente necesito que me lo digan. Si les provoco que me lo digan, si no les caliento ni el calcetín también. Si les pongo el mundo de cabeza con mayor razón. Entiendan, no soy mentalista. No leo la mente. Tampoco hago esas señas al lado de la cabeza a la altura de la nuca para llamarte cuando no se te ocurre marcar mi número. Menos te mando señales de humo pues la contaminación me ha hecho evitar esta forma de mandar mensajes. Sólo quiero que me veas ahí y que reacciones. Bien o mal, me da lo mismo. O sea no me da lo mismo, pero es lo que quiero sentir. ¿O acaso ahora las mujeres tenemos que buscar el caballo blanco y ser la princesa azul? ¡Ni cagando!, ¡me niego!
Afuera nieva y hace mucho frío. Necesito que llegue la primavera. A mi corazón, mi cuerpo y la cabeza. He tenido los pies y las manos casi congelados todo el día. En la oficina debo escribir con una manta de polar sobre las piernas. Y sólo me he sacado los guantes para ir al baño (hay que lavarse las manos, se entiende).
A mi corazón para vivir el momento, a mi cuerpo para recordar que soy REI y la cabeza, para seguir sensata por un lado y la eterna loca de patio por otro. Perdón, la hermana de la loca de patio. He corregido.

Acá, sentada encima del espejo

Maldito frío de maldito Santiasco.Manos hecha mierda, literalmente.Uñas comidas, labios partidos.
Un oso polar se metió en mí.Días creativos, en todo caso.Pensando, imaginando, escribiendo.
Soñando contigo, demasiados sueños.Necesito que me rescates, si es que quieres. Nada ni nadie es obligado por mí.Y soñando contigo también.
Son dos sueños muy distintos en todo caso. Cuando te veo solo me dan ganas de acompañarte y que tomemos chocolate caliente...con vodka. Te echo de menos. Y estás tan cerca. Exactamente a 25 minutos de mi casa bajando rauda por la Costanera Norte. Te diría tantas cosas, pero al mismo tiempo sé que no puedo decírtelas todas por mi hermosa boca. Se me traban las letras. Y si salen, sólo son un torbellino. Te miraría de pies a cabeza imaginando que eres un pedazo de chocolate (no derretido, por favor)
Me quiero ir a Valparaíso de nuevo. Es fácil irse a Valparaíso a pesar de la bruma. Cambiemos de tema. Cada día me siento más Catalina en mí. Catalina, ella, tan débil y rebelde para su época. En este tiempo habría sido una chica con temperamento. Cuando leo un libro que habla de ella me olvido de la Quintrala y penetra por mi piel esa mujer de pelo rojo, tez blanca y mezcla de alemán y mapuche que gritaba a los cuatro vientos lo que no le parecía. También soy Tatamai, parte Agueda, parte Catalina madre. Todas las mujeres somos Catalina.
Sigo parada encima del espejo. No veo el resto de mi cuerpo, sólo observo mis pies caídos luchando contra la fuerza de gravedad. Y su piel se ve tan suave, tan brillante, que lo único que espero es que pronto alguien las agarre por debajo. Y las tire con fuerza para dejar que mi cuerpo se vaya con él. No será falta de deseo, ni tampoco falta de soledad. Simplemente quiero ser mía y tuya, si los espacios de los silencios se vuelan. Como cuervo en la oscuridad, transformado en insecto de un solo soplo.