Voilá

La femme sexy, futée, spéciale et chaude
de attendant quelque chose de spécial un certain moment
attendant une image sexy pour envoyer...
demain le message silencieux
En cela s'est levée du fait l'image je sera dans vos rêves pour toujours

Si la letra lo dice por algo será...

No sólo por mí, sino por todos los que en algún momento se han sentido identificados por esta letra...

No pido que todos los días sean de sol

No pido que todos los viernes sean de fiesta

Tampoco te pido que vuelvas rogando perdón

Si lloras con los ojos secos y hablando de ella

Busca a otro perro con ese hueso y nos decimos adios

...No puedo pedir que el invierno perdone a un rosal

No puedo pedir a los olmos que te den peras

No puedo pedirle lo eterno a un simple mortal

Ni andar arrojando a los cerdos miles de perlas

Yo sé que no he sido un santo pero no puedo arreglarlo

No sólo de pan vive el hombre...

Y no de excusas vivo yo

Sólo de errores se aprende

Yo sólo soy un hombre arrepentido

Busca a otro perro con ese hueso y nos decimos adiós

Yo sé que no he sido un santo

Y es que no estoy hecho de cartón

Fue una tortura perderte

Me duele tanto que sea así

Sensaciones extrañas

Anoche tuve una pesadilla. No me acuerdo bien de qué se trataba, pero sólo sé que la molesta sensación de despertar con la polera entera mojada me desubicó. Recuerdo que desperté a las 6 de la mañana a tomar agua. Mucha agua. Y volví a quedarme dormida. No me gusta soñar y no saber lo que sueño. No me gustan las incertidumbres. Para nada. Hoy llego a la oficina y no debería haber venido. Mi jefe va a llegar tarde, a la hora que nos tenemos que ir. No hay nada urgente que hacer. No hay nada urgente que despachar. Creo que debería haberme quedado durmiendo. No me gusta estar sin hacer nada. Esta semana es la última del año y espero que lo que venga del 1 de enero en adelante sea lo mejor. Para mí y para todos los que me conocen. Todo lo que suceda en ese nuevo año tiene que ser lo mejor. Necesito mayor evolución y que las circunstancias permitan una sincronización entre lo que quiero que suceda y lo que realmente va a suceder.
El sábado vi la película "Las mujeres perfectas" con la Nicole Kidman. Las mujeres eran robots que eran manipulados fácilmente por los hombres. Ellos, los lindos, lo pasaban bien y nosotras éramos controladas con algo parecido a un control remoto. Hasta nos podían hacer crecer las pechugas, pero siempre rubias y flacas que no hacen más que reírse, decir a todo que sí. Hasta los considerábamos a ellos buenos ciento por ciento. Hay muchas mujeres así. No quiero ser un robot. Incluso, creo que ser morena y buena para hablar y reírse otorga una individualidad. Quizás las brujas debieran ser manipuladas a control remoto antes que ellas dominen su mundo con total poder y absoluto control. Esas mujeres son las que más odio.
No quiero ser perfecta, no necesito ser perfecta. Sólo quiero que me quieran tal cual soy.
Ahora, una lista para que las cosas tengan su lugar en esta línea del tiempo.
1.- Necesito encontrar una pareja estable
2.- Necesito irme a vivir sola y que nadie me lo cuestione
3.- Quiero hacer más teatro porque este año estuve nula
4.- Que mi relación con cierta persona sea buena y que nos veamos más (entre otras cosas, que los obstáculos se diluyan y desaparezcan)
5.- No comer tanto chocolate
6.- Carretear más y no cuestionarme tanto la vida
7.- Filosofar menos
8.- Seguir siendo como soy
9.- Que los hombres no sean boludos ni piensen que soy un ser extraño para ellos (la autosuficiencia mata parece)
10.- Ir al gimnasio siempre
11.- No gastar tanta plata
12.- Amar más las cosas simples de la vida

No entiendo nada de las circunstancias

Y hoy que parecía llegar la crema a la frutilla todo resultó a medias. Bastante a medias en realidad y no dejó de darme rabia. Una rabia interior profunda porque lamentablemente resulta ser verdad eso que dicen que mientras más difíciles son las cosas, uno más desea estar ahí y aunque se esté ahí y se haga todo para que la cosa en cuestión funcione, basta un mínimo detalle para mandar todo a la cresta.
Me apesta que no sean capaces de ponerse en el lugar del otro, que aunque te digan lo que te digan, esas palabras no sirvan de NADA. Y lo peor es que es de alguien que conoces hace tiempo y con el que las cosas se han dado y están así porque quieren...que manía esa de los hombres de tirar palabras al viento y después no acordarse. O ignorarlo. O poner todo de tal forma que una es la culpable.
Claro que los errores también los he cometido yo, pero lo reconozco y apechugo...como canciones indiscretas desde un cierto recital a un celular (de lo que no me arrepiento porque en el momento lo sentí, aunque pedí disculpas). Y parece que se le olvida que soy una lady. Que podría ser mucho más perra y poco gente, pero no, he sabido comportarme y mantenerme en mi lugar como corresponde.

En todo caso es navidad. Y viene el fin de año y anda toda la gente vuelta loca. Algo de eso puede explicar lo que pasó. No sé en realidad. Al final el que tiene la última palabra es otra persona. Mejor me quedo muda.

La lenta latitud

Si las escaleras fueran personas, la altura sería directamente proporcional a miles de cerebros encaramados unos encima del otro de tal forma que entre ellos se generara un semicírculo rodante, que funcionara como una escalera mecánica moviéndose al ritmo de los impulsos neuronales. Así, cada fuerza que se diera por el roce entre los cerebros serviría para mover el entorno total de la escalera.

En la mañana estos impulsos son fuertes, por lo que la escalera avanzaría rápidamente y los ritmos serían locos, alterados y concientizados de acuerdo con el mayor o menor alcance entre los cerebros.

Al mediodía el ritmo disminuye, se vuelve un poco más lento pero igual de acelerado. En la tarde el ritmo decantaría aún más y las formas de la escalera tenderían a permanecer por un tiempo impreciso en diversas posiciones estáticas. En la noche hay detención absoluta. Igual que las neuronas, salvo las que se despiertan para remecer el mundo de los sueños. Allí, la cantata neuronal se vuelve un himno a los vientos. Un himno a los vientos que vienen de todas partes y expanden la música universal en todos los sentidos.

Sólo el mar, tú y yo...

Necesito olas, necesito energía. Estoy que agarro mi auto y me voy a la playa. Estoy que me escapo de la ciudad. Un respiro, un desahogo, una simple bocanada de aire marino inspirado y expirado. Me siento liviana, me siento bien. Ayer tuve un mini desahogo. Me hizo bien. Quedé demasiado relajada. Y supongo que él también aunque haya sido virtual la cosa. Esos encuentros de repente me descolocan, pero así son las cosas. Igual me extrañó que hablara de ciertos sentimientos que están, pero que nos conectan. Y fuerte, lo que no es malo, pero de repente se vuelve una experiencia insoportable. Y exquisita...aunque el peso se lo lleva el corazón y las mareas que de tanto en tanto nos atacan.

Los dos somos una ola turbulenta y transparente, una ola enorme que arrasa todo, se hunde en la arena y vuelve a salir con la misma fuerza. Y nadie lo impide hasta el momento. Puedo transar en todo, pero esas sensaciones nadie me las prohíbe.

Estoy segura que hay algo que va más allá del simple gusto del estar o del tirar. Es que es mucho. Yo creo que de repente me cierro, pero lamentablemente él me abre los ojos y me da una visión de la vida que nadie más me otorga. Una visión loca y desbocada, como miles de caballos salvajes que tras un tiempo en cautiverio son lanzados a la tierra abierta. Me gusta sentirme así. Me gusta sentirme desnuda cuando me mira, cuando sabe que con determinados comentarios puede hacerme sentir de formas que son inexplicables.

Creo que podría escribir un libro con nuestra historia. Creo que podría decir que él me gustó desde el primer momento en que lo ví. Aunque lo haya negado. Y todavía sigo acá. Y me gusta de la misma forma. No importa el paso del tiempo. Con él todo es una película. A veces una comedia, a veces una tragedia, otras un corto erótico. Pero siempre con el mar de fondo. Siempre en tonos azules. Con sombras y olores extraños.

Estamos en una película que nunca termina (espero) y será así porque los dos lo queremos. Puedo haber hablado muchas veces de lo mismo, pero siempre de manera distinta. Me gustaría darme un baño con él en el mar, a medianoche, con luna llena y escondidos donde nadie nos vea. Donde nadie sepa de nuestros misterios, de nuestras bocas, de nuestra inocente locura. Todo depende de nosotros. Sé que algún espíritu está de nuestra parte (sobre todo Afrodita). Y ahí estamos, desnudos, mirándonos a los ojos, diciendo miles de cosas sin palabras, pero con todos los gestos posibles.

La vida es el color del mar. A veces transparente, a veces turbia. Otras sin olas, otras con mareas indescriptibles. A veces con lluvia y otros días a pleno sol. Aparecen nubes, pero el viento se las lleva luego. La mayoría de los días son despejados. Y anoche lo sentí. Fuerte. Al lado, en mi cama, mientras entraba en el primer sueño. Eso no se tiene con cualquiera.

Mujer en vigilia despierta

Ese letargo, ese profundo sueño con los ojos abiertos. Dolor intermitente. Cansancio cerebral. Bajo estómago denso y prolongado hasta más allá de las vísceras. Tengo sueño. Quiero dormir. Y el calor, a la larga, parece acentuar ese constante devaneo. Soy una cuncuna gigante. Quiero que pasen luego las horas de este letargo infinito. Despertar. Dejar de dormir con los ojos abiertos y dejar que el dolor se evapore cual rayo de sol en la oscuridad del mar.

Hermosaaaaa

Hasta Que Me Olvides
Hasta que me olvides voy a intentarlo
no habra quien me seque tus labios por dentro y por fuera
no habra quien desnude mi nombre una tarde cualquiera
hasta que me olvides tanto que no exista mañana ni despues
no...no...hasta que me olvides voy a intentarlo
no habra quien desnude mi boca como tu sonrisa
y voy a rodar como lagrima
entre la llovizna
hasta que me olvides tanto que
no existe mañana ni despues
hasta que me olvides
voy a amarte tanto tanto
como fuego entre tus brazos
hasta que me olvides...hasta que me olvides
y me rompa en mil pedazos
continuar mi gran teatro
hasta que me olvides... hasta que me olvides...
y voy a bordar tus sueños en la almohada
llenar poco a poco el silencio con tu abecedario
y cuando me calle por dentro
tenerte a mi lado
hasta que me olvides tanto que no exista mañana ni despues
hasta que me olvides
voy a amarte tanto tanto
como fuego entre tus brazos
hasta que me olvides...hasta que me olvides y me rompa en mil pedazos
continuar mi gran teatro
hasta que me olvides...hasta que me olvides...
voy a continuar copiando
tu cuerpo sobre la pared
y voy a colgar en tu pecho
la noche y el amanecer...hasta que me olvides
voy a amarte tanto tanto
como fuego entre tus brazos
hasta que me olvides...hasta que me olvides
y me rompa en mil pedazos
continuar mi gran teatro
hasta que me olvides...hasta que me olvides...

Quiero que sea un respiro

Escape, saltar de la realidad, que nos volvamos aire y fuego los dos. Lo necesita mi mente y mi cuerpo. Que estemos juntos a pesar de todo y de todos. Que nadie nos ponga en contra. Que le demostremos al mundo que tenemos nuestro espacio, aunque sea pequeño, aunque sea un mísero agujero en el universo...una pequeña porción de felicidad. La crema en la fresa. La crema en la frutilla. La coronación de una montaña de éxtasis. Simplemente eso.

Muchacha, de ojos de papel...¿a dónde vas?

Tengo los pies en la arena, una enorme mancha de arena que está en un escenario de tenues luces azules, que se mueven, que titilan. que hacen tiritar todo mi cuerpo con fuerza. Siento el frío. Es una playa lejana, un lugar distante que empaña mi mente y me hace soñar. Un lugar donde el océano se ocupa de mis neuronas y el mecer de las olas me otorga un ritmo calmo, silencioso, voraz y nítido. Estoy en silencio, sigo en silencio. Una luz blanca me ilumina y yo me retuerzo dentro de mi piel hasta transformarme en un ovillo de carne húmeda y silenciosa, que se vuelve cada vez más ínfima, hasta ser nada y todo a la vez.

Ocupo espacios y puedo volar, formo parte de ellos y puedo sentir la energía del sol en la cara, un calor que me revienta y me llena a la vez, un calor enorme, como un suspiro invisible que cae del cielo, revienta en mi alma, me eleva, me releva y me deja seducida por la capacidad superior de lo invisible.

Me siento feliz, nadie podría explicar porqué. Lo siento en la piel. Es una cuestión de sensaciones. Quizás si no estuviera en el planeta tierra el espacio lo podría explicar. Aunque tal vez si un globo me llevara podría volverme más liviana que el aire.

NECESITO TEATRO...NECESITO ACTUAR...

MARTES 13...BOCA CERRADA

He tenido un presentimiento intenso durante todo el día. La guata me ha dolido mucho. Y él no aparece y eso me tiene preocupada. Aún no recibo respuesta de su presencia en esta tierra lo que me aterra de sobremanera. Es raro él, y mil veces rara esa maldita sensación. Los días son similares a cuando supe que iba a ser papá. Yo soñé eso...y ahora temo que pase lo mismo. No creo que sea algo tan heavy, pero mientras no hable con él no me quedaré tranquila...no puedo quedarme tranquila. Eso se pasará cuando termine esto y lo que me tengan que decir me lo digan...y encima, me acuerdo de ese sueño y más terror me da. Los sueños que tengo son especiales. Los sueños que tengo me avisan cosas. Los sueños que tengo me hacen despertar asustada, mojada en transpiración y con la sensación que estoy saliendo de un abismo sin fondo que me atrapaba. Espero tener una respuesta pronto. Ojalá todo suceda para mejor. Por mientras, creo seguir conectada con él y aunque no me responda algo me dice a la distancia que no está bien, que algo le pasa, que alguna extraña situación lo controla o lo sobrepasa. No tengo idea. Ni siquiera puedo explicar que su mente se comunica conmigo. Y sé que si no responde es por algo...aunque me encantaría que me respondiera con hechos concretos. Así sea.

Torcedura de mano

Me duele la cabeza. Estoy resfriada desde el jueves y no he podido recuperarme bien. O sea, sobrevivo, pero ando con las narices tapadas y me duele un poco la guata por los remedios. Creo que debería mejorarme luego. Más encima no ganó Michelle Bachelet y hay que ir a votar de nuevo. Una lata, pero creo que hoy en día los electores votan por caras, no por personas ni por partidos. No entiendo como el pedófilo de Novoa está en el senado y el asqueroso de Longueira, que tiene una cara pérfida de loco de atar también. Es el juego de la democracia, pero creo que si los electores tuvieran mayor cultura política los integrantes del poder serían más aptos para. Y encima tenemos el sistema binominal que me apesta, porque es el colmo de la desigualdad. El mundo es un lugar insoportable y al parecer nos tenemos que adaptar a ello.

Aún así me siento rara, como si me hubiese explotado una bomba en la cabeza, pero una bomba de nube, que te deja aire en la cabeza y te adormece las pupilas. Aparte he tenido presentimientos extraños de que algo va a pasar y aunque aún no suceda, en el momento en que me enfrente a esa situación me daré cuenta que era la hora que estaba esperando. Sólo espero que no suceda, que ese momento no llegue, que no me exalte demasiado. Que mejor sea una mala pesadilla, lo que es altamente probable debido a la cantidad de pastillas que estoy tomando para la cuasi bronquitis en la que me encuentro. Sólo espero estar mejor para mañana. Estar mejor y que todo pase rápido. O lo suficientemente veloz para que la vida se nos muestre menos complicada de lo que realmente es. Necesito mejorarme para meterme en la piscina. No hay nada mejor que flotar bajo el agua fría. Y sentir que tus nervios se dispersan y te llevan a un paraíso mental que produce un estado parecido a la felicidad. O quizas es la felicidad y no nos damos cuenta.

Que así sea

Parece que a veces las cosas no hay que forzarlas, pero mi mente no entiende el significado de esa palabra. No significa que le vaya a torcer la mano al destino y de repente algo se enciende en mi cabeza: "Es lo prohibido, la necesidad de quererlo todo rápido, al instante". Asumo que en esos determinados momentos soy egoísta, pero a mucha honra, porque me lo merezco. O sea, si has sido una buena chica tienes que ser compensada, eso está claro a pesar de todo. Y yo no soy mala, al contrario. Parezco ser demasiado buena, aunque tengo mi forma de marcar presencia, lo que a veces suele asustar a algunos. Quizás demasiado susto aunque es la reacción que tengo.

Y mientras más difícil, más cuesta, más sangras, más se desea lo indeseable. Es parte de ser human@, pero de alguna manera hay que sacar el látigo.

El Amante de Marguerite Duras

Es un libro que me marcó, que es sólido y desgarrador, con todo el perfume oriental del que se es capaz. Son palabras que desgarran, que duelen, que es como perder la virginidad una y otra vez en cuanto avanzas por sus páginas. Sale sangre de los ojos. Sale vapor por los poros. Es un asunto de humanidad desgarradora, de un amor imposible, de una seducción imprecisa y a la vez una forma de cautivar, de encantar, de desgarrar la piel que va más allá de cerrar las cortinas para hacer el amor. La palabra amante tiene sabor a chocolate relleno de espuma de coco. O a jazmín envuelto en cáscara seca de frutilla. Aunque es más discreto mantenerla entre dos, entre personas que tienen un tesoro secreto que nadie debería descubrir.

Lo leo cada vez que puedo. Lo releo con locura y cuando lo termino siento que todo pasó demasiado rápido.

Fragmento:

"Le dice: preferiría que no me amara. Incluso si me ama, quisiera que actuara como acostumbra a hacerlo con las mujeres. La mira como horrorizado, le pregunta: ¿quiere? Dice que sí. Él ha empezado a sufrir ahí, en la habitación, por primera vez, ya no miente sobre esto. Le dice que ya sabe que nunca le amará. Le deja hablar. Dice que está solo, atrozmente solo con este amor que siente por ella. Ella le dice que también está sola. No dice con qué. Él dice: me ha seguido hasta aquí como si hubiera seguido a otro cualquiera. Ella responde que no puede saberlo, que nunca ha seguido a nadie a una habitación. Le dice que no quiere que le hable, que lo que quiere es que actúe como acostumbra a hacerlo con las mujeres que lleva a su piso. Le suplica que actúe de esta manera. Le ha arrancado el vestido, lo tira, le ha arrancado el slip de algodón blanco y la lleva hasta la cama así desnuda. Y entonces se vuelve del otro lado de la cama y llora. Lenta, paciente, ella lo atrae hacia sí y empieza a desnudarlo. Lo hace con los ojos cerrados, lentamente. Él intenta moverse para ayudarla. Ella pide que no se mueva. Déjame. Le dice que quiere hacerlo ella. Lo hace. Le desnuda. Cuando se lo pide, el hombre desplaza su cuerpo en la cama, pero apenas, levemente, como para no despertarla".

P.D: El amor y el pecado se confunden

Hembra

Tengo sueño y creo que es lo peor de un día lunes. Además, amaneció nublado y eso hace que uno esté menos dispuesta a la rutina de todos los dias. Es apestoso. Siento que mis párpados pesan más que un elefante. Siento que mis brazos y mis piernas aumentaron al doble de su tamaño y por ello se recuestan con pesadez en la silla que ocupo, para hacer volar mi mente a otros espacios.

El viernes mandé mis hermosas obras a la editorial LOM a ver si me las publican. Son sesenta poemas. Se llaman "60 fluídos líquidos de mí" (HEMBRA). 60 porque es un buen número aunque en un comienzo pensé que serían mejor 100, pero eso ya sería un exceso. Fluídos, porque se corren, emanan, nacen, liberan y escupen de mi cerebro, mi cabeza, mi creación mental. Líquidos, porque me siento ligada al agua más que nunca y hembra, porque más que mujer, en el sentido primitivo de la fluidez esa es la esencia de género más pura.

Esperemos que me los publiquen, aunque como toda espera me tensa y me da nervios. Me encantaría saberlo ahora, porque sé que tengo talento para lo lírico y lo que está relacionado con los sentimientos.

Me han dicho que soy una mujer intensa y sé que es así. Ahora más que nunca. Creo que el sentir se relaciona directamente con la cohesión de las células que producen mayor liberación de los sentidos. Es algo así como una visión concreta de lo etéreo, porque mientras mis ojos perciben lo concreto, mi mente es capaz de captar mis emociones. La fluidez no depende de uno, depende de la apertura con la que captas el mundo y los sentidos. Mientras más fluído eres, mejor tu mano avanzará en una hoja de papel.

Me siento así, me creo así y pienso que de esa forma puedo ser única, sin la necesidad de explotar sentidos más pueriles o menos intensos o más realistas o conformistas con la realidad. Esperemos que los días y las horas tengan esa misma fluidez, después de todo no somos más que materia que vive y evoluciona en el firmamento.

Vapor de verano

No hay nada más asqueroso que andar en auto sin aire acondicionado. Mi pobre cacharro se inflama del calor y yo ídem (como decía Papelucho). La lata es que las automotoras abusan por el aire acondicionado y me piden 700 lucas. No estoy ni ahí con gastar esa plata por el momento. Es más, creo que es una plata que preferiría gastar en otras cosas como ropa, zapatos, chocolates, una cartera, o ahorrar por último. Dicen que las mujeres gastan plata en cosas superficiales cuando están solteras y encuentro toda la razón. O sea, hay que aprovechar y cuando viene el matricidio se acaban todas esas libertades. A no ser que te cases con alguien que te pague esos gastos, pero como soy independiente, prefiero mil veces gastármelas yo.

El otro día comentaba con una amiga que si te casas con alguien que sólo te exige pagar la comida y los dos trabajan, cualquiera quisiera casarse con ese especímen. El atado es que a lo mejor de esos quedan pocos, cosa que no dudo. He conocido bastantes manitos de guagua últimamente y no es que sea fijona, me da lo mismo en realidad. De primera me interesa que me quieran, después vendrá lo otro.

Hablando de casorio (y eso que no ando con el vestido de novia en la cartera como otras patéticas) ya decidí que no me quiero casar por la iglesia...y más encima de blanco, lo encuentro cínico si ya has tenido experiencia en las lides del amor. Prefiero hacer una gran fiesta después del civil. Y ya sé que mi vestido va a ser strapless y de color rojo, largo y vaporoso. Me dejaré el pelo largo e iré con un ramo de lirios blancos. Voy a invitar a mucha gente y el copete principal será ron y tequila...o sea, malita va a estar la fiesta...

Lo más divertido de todo es que sigo soltera jajajaja y acá estoy con la cabeza derretida y con ganas de irme a la casa. O mejor, pasar al shopping porque hoy me pagan.

Comer, beber, amar...(del éxtasis a la tristeza)

Es increíble como los seres humanos pueden pasar de un estado emocional a otro. No cuesta nada. De las lágrimas a la risa hay sólo un paso. Y viceversa. Con cierta persona nos encontramos en un conocido mall de la ciudad. Lo acompañé a hacer unos trámites y la verdad es que me sentí muy contenta de verlo y de estar con él. No a ese nivel que uno espera, pero por el momento todo bien.

La química intacta, la piel quemante, los olores que aún siento y muchas emociones juntas. Como siempre, me dolía la guata al esperarlo y estaba demasiado nerviosa. Lo ví por el espejo retrovisor y es increíble la capacidad que tiene de cambiarme la cara con su sola presencia. Esos encuentros furtivos me alegran más de la cuenta y me hacen feliz.

Es una persona importante en mi vida y creo que sin él algo de mí muere (la locura???!!!) Almorzamos juntos y descubrí que el estacionamiento de un shopping sirve para bastante más que para estacionar un auto. Mucho más que eso. Y dale con decirme que estoy loca cuando las cosas que hago me nacen y antes que todo me fascina hacerlas. Creo que más allá del sabor es algo que no se puede explicar con palabras.

Nos separamos y hasta ese momento todo feliz hasta que suena mi teléfono y mi papá me dice que mi tata murió. Y así estoy ahora, en un estado plop que me cuesta entender que ya no esté. Yo no miro a los muertos en el ataúd porque me dan miedo, pero a él lo ví y me quedé tranquila porque no está sufriendo. Es un espíritu más en el aire, que está bailando tango en el cielo antes de luchar contra el dolor del cáncer y sumergirse en la profundidad de la morfina. Lo bueno es que no sufrió. La muerte con dolor debe ser lo peor. Ahora me quedo tranquila aunque algo en mí ha cambiado.

Aunque en un nivel distinto mi tata y el susodicho tienen mucha importancia en mi vida. Los dos son enormes, con unas manos gigantes y una espalda que da complicidad y compañía. Me sentía protegida por mi tata y con él, el otro, mi amante furtivo, en los momentos en que nos vemos, me puedo sentir como una niña pequeña que no le tiene miedo a nada. Nos miramos a los ojos y hay algo que no puedo explicar que va más allá de la química. Pero mi tata ha muerto. Nunca había perdido a alguien cercano. Me imagino el dolor que tiene mi madre. Es inimaginable. No le puedo decir lo siento...nunca lo he sentido.

Cuenta tu secreto...

No hay nada más entretenido que susurrar en el oído de otro palabras que salen de tu boca con tibios y débiles remolinos que se proyectan en el tímpano del receptor...

No hay nada más sensual que hablar en silencio. Decir sin palabras. Hablar sin sonidos. La piel responde.

Quiero un perro...

En mi casa no tengo perro. Cuando chica tenía un perro que se llamaba Peter. Yo no me acuerdo pero le metía el termómetro en el trasero (pobre trasero de perro) para tomarle la temperatura. Aprendí a caminar de la cola del Peter. Era un poddle color gris que le regalaron a mi madre. A veces echo de menos tener un perro en mi casa. Un perro te salva de la soledad y también de la locura. No recuerdo haber tenido amigos imaginarios, pero un perro sí. Hablaba con él, lo abrazaba y recuerdo que nunca me dejó sola. Cuando nací y llegué a la casa, el Peter se metió debajo de mi cuna y jamás me abandonó. A mi papá le ladraba. Mi padre odia a los perros. Dice que cuando chico lo mordió uno y desde esa vez quedó con trauma. A mí nunca me han mordido pero si sé que cuando ellos sienten miedo muestran las garras y tienes que arrancar si no quieres que te ataquen. A veces prefiero no pasar por los lugares donde ellos ladran mucho.

En todo caso, sé que los seres más felices de esta tierra son los perros que viven con quienes lo quieren, también sé que los perros vagos son los que más gozan de la libertad. En verano al menos. Cuando corren bajo los grifos de agua en las poblaciones y se llenan de barro sin esperar que nadie los eche. O cuando se echan a la sombra de los árboles, o cuando se meten en las obras de teatro callejeras y pasan a ser otros protagonistas.

Menos mal que acá la perrera no es violenta. Amo los animales y sobre todo los perros. Creo que ellos podrían enseñar una cátedra respecto al tema de la incondicionalidad. Incondicionalidad de compañía y sin esfuerzo. No piden explicaciones, no hablan y tampoco te hacen pasar malos ratos. Creo que cuando viva sola o con alguien en una casa tendré que tener un perro. Uno chico que sea, y que ojalá no tenga malas pulgas, que sea de genio adorable y pueda calentarme los pies en el invierno.

Espero no estar generando malas conciencias con esto que digo. Es agradable caminar con un perro por el parque, en los días de otoño o bordear el mar al atardecer en las vacaciones. Me gusta cualquier tipo de perro, menos los bravos. A veces desearía adoptar a uno callejero bañarlo, secarlo y desparasitarlo. Sería un príncipe sin corona. Que no tendría reino fijo, pero sí un lugar para soñar. ¿Sueñan los perros?, creo que sí. Al menos mueven la cola y sabes que están contentos aunque no digan una palabra. ¿Carne de perro?, no gracias, ahí sí que no podría.Estoy echando de menos al Peter. Nunca me avisaron cuando se murió y años después me dijeron que estaba enterrado en el patio de la casa de mi abuela. En una bolsa de basura.

Creo que la imagen lo dice todo...

Chicos y chicas...la cruda realidad de la política derechista en Chile...y...¡hagámosle caso! ¿ya?
Jajajajaja

¡¡¡¡Mátenme, por favoooorrrr!!!!!

Tal vez no soy la más indicada para decir estas cosas, pero una mala jornada laboral te puede arruinar el día por muy positivo que te levantes. Puede haber un hermoso sol, mucho calor, pero de repente las circunstancias te obligan a soportar situaciones que en otros casos te harían explotar. De hecho ahora mi cabeza está a punto de reventar y debo respirar con calma para no hacer una tontera que no vale la pena...lo he dicho.

Burbuja de HiElO

Las cosas han salido como quiero. Bueno, no todas, pero tengo la sensación de tener una mayor acpetación de mí a pesar de todo. Las cosas con calma no sirven pero tampoco es bueno cambiarle la velocidad a la vida. Todo gira como un torbellino y mi inquieta mente no ha dejado de ser lo que es. Muchas veces hacer marcha atrás no sirve. Ni siquiera con las intermitentes puestas. Creo que sería fundamental empezar a hacer otras cosas, a pensar en los sueños y no dejar de tener los pies en la tierra.
A veces eso puede ser difícil pues el ser human@ te obliga a tomar otras decisiones. Aún así, estoy feliz de seguir con mi vida, tener mi mundo y mis cosas, aunque me encantaría irme a vivir sola. Eso sí que lo requiero con urgencia. Tomar mis maletas y mandarme a cambiar sin darle explicaciones a nadie, ni poner caras ante los otros para que me digan que las cosas no son así. Nadie es perfecto. Nada tampoco y menos el resto del mundo.
Quisiera al menos poder ser hipopótamo y sumergir la cabeza debajo del agua sin ahogarme. Eso es fácil. O al menos sumergirme en el agua helada aguantando la respiración y sintiendo como el hielo de lo líquido hace que mis venas se tensen, se vuelvan cada vez más álgidas, pero a la vez más duras, menos frágiles, más resistentes a la humanidad de mi cuerpo. A la lesa humanidad de mis conciencias, mis médulas y mis células, a la torpeza inminente de los secretos que de repente salen de mi mente congelada y en vez de obstruir, destruyen los sueños negativos. Creo que cada cuerpo tiene su ánodo y su cátodo.
Todos podríamos hacer cortocircuito y seguir en la inmensidad de los relajos humanamente equivocados. Humanamente divinos. No le pongas alas a un peluche. Nunca vivirá y menos podrá volar. Nunca podrá interpretar su papel a cabalidad en el escenario. Alguien dijo alguna vez que éramos marionetas de un mal circo. Creo que la calidad del show depende de cada uno y de la forma en que queremos que nos vean. Y ahí sí que no hay nada que hacer. Los relojes avanzan y no podemos pararlos. Sería entretenido caminar hacia atrás sin la necesidad de girar el cuerpo en su totalidad.

Alma

Pierde la transparencia de los ojos y sumérgete en la oscuridad, que se apoderará de tu conciencia para liberar la verdad que ocultas dentro de tu cerebro. Los sueños hablan más que tu boca. Los sueños son el escape de la monotonía. Sueña, vuélvete fantasma y tu alma te lo agradecerá.

Mil ojos de colores

Quisiera por un minuto cerrar los ojos y soñar. Simplemente eso. Soñar que como dulce de algodón a la orilla de una playa con arenas blancas. Llevo un vestido blanco y estoy sin zapatos. Hace calor, pero la brisa es fresca. El agua me llama a nadar pero me conformo con sentir la frescura del viento. Hay una parte de la playa que tiene olas enormes de color calipso, con bordes blancos y espumosos, como un vestido de organza. No hay nadie. Ni siquiera me acompaña un perro. Pero mejor estoy así, me siento bien, me siento liviana. Mi cuerpo se levanta y comienzo a volar, salgo de la tierra y mis pies se despegan de ella, alzo mis brazos y sigo el rumbo del aire. Todo se hace pequeño. Todo se ve minúsculo y me siento la reina de las estrellas. Hay un sol que es abstraído por el horizonte. Me siento más pequeña aún ante esa bola de fuego. Y así, pequeña, me vuelvo ente desconocido dentro de una caja de vidrio...con miles de ojos desconocidos que me observan.

Feliz, feliz, feliz!!!!!

Puede ser ridículo o livianamente light pero pa mí es importante...¡me gané dos entradas para el concierto de Luis Miguel! y OBVIO que voy a ir...es OBVIO...creo que él es el amor de mi vida...siempre lo será, siempre siempre...me encanta y cuando esté ahí la emoción será enorme...ojalá hubiera un Luis Miguel presente en mi vida...sería terriblemente, elefantásticamente feliz. Aunque mi vida ha cambiado en este último tiempo mantengo esa tendencia a idolatrarlo, como muchas otras mujeres. Sé que hay harta gente que lo odia, pero me da lo mismo, ¡en gustos no hay nada escrito!

Súper Ocho

Ni siquiera con una cámara fotográfica se puede cambiar lo que el ojo ve...es cosa de saber lo que los ciegos sienten cuando palpan una fotografía, cuando con sus dedos captan nada a pesar de una gran imagen que puede contar una gran historia...más bien son apologías, pero no tienen nada de falso...es cosa de mirar los ojos del otro por más cinco segundos sin pestañear...si pestañea o cambia la cara es porque hay provocación, o sea, ¡nada que ver con los ciegos!

Y aunque digamos que no podemos ver, debajo de las sábanas es más fácil ver la realidad. Cierra los ojos, súbete las sábanas más arriba y luego ábrelos. Sólo te verás tú y una inmensidad blanca que te cubre.

Torbellino de algodón

Después de entrar a trabajar formalmente, ya apenas soportando el cansancio del primer día, mi mente en vez de descansar decidió darse vueltas y vueltas en la cama, buscando la posición precisa para acomodarse y dormir. Igual seguiré escribiendo en el blog porque lamentablemente la literatura sigue siendo un bastón mental que me importa, en todo caso creo que hay cierta aprehensión que me tiene preocupada. No es que me pase rollos. De nuevo la distancia me atosiga y me vuelve a ahogar. Sé que parece bastante apresurado, pero a veces es importante reconocer lo débil que te puedes sentir sin que realmente sea así. La debilidad no depende de uno, sino de la forma en que percibes la realidad.
Pero ahora, después de 48 horas de pensar estas cosas sigo diciendo exactamente lo mismo...o sea, creo que estoy en la cuerda floja. Lamentablemente mi corazón es el punto débil de mi existencia. Es complicado, y lo es desde hace tiempo, bueno, no tanto pero creo que al menos puedo decir que necesito que esta vez cedan por mí. Yo soy una buena chica, tengo bastante aguante y siempre doy lo mejor de mí. Sé que me valoran y sé que no me pueden responder por las circunstancias en las que se encuetran. Ahora lo único que quiero es verlo y disfrutar un pequeño momento que sea, un rato, nada más. Es que en el fondo siempre ha sido de ratos, pero a veces pienso que la vida se empeña en separarnos aunque ya tengo claro que no lo voy a dejar hasta que aparezca alguien potente, que le haga el peso en todo sentido y sobre todo que pueda tener un compromiso conmigo sin importarle lo que tenga que hacer con su vida.
En todo caso, todo está un poco más claro que antes....porque me costó entender que vivimos de momentos, me costó mucho y de hecho alguna vez le dije que tenía que aprender a verlo de otra forma y aunque ahora lo haga de alguna manera, no podré comprender el ciento por ciento de esta exquisita química que nos une y nos separa. Me encantaría poder robarle su calcetín, impregnarlo de su perfume y tenerlo junto a mí (cierto Lelita? jajaja) Es que en suma, hay un sentido de evolución que en nosotros no funciona...nos hemos quedado en la visión de la pasión más oscura, carnal, cavernícola y poco evolucionada que existe...pero al menos es algo verdadero, que nace de adentro y que muchas veces trata de tomar caminos separados por si nos separamos para siempre aunque nunca es así y en algún momento nos volvemos a encontrar, hablamos, la química se hace presente, me vuelvo fiera, el león y seguimos en la elipsis de algo que vale la pena por el momento. Y ojo, que me da lo mismo la presencia de ELLA, así como yo sé que a él le daría lo mismo que yo tuviera una pareja estable, sabiendo que vamos a estar juntos igual. Me encantaría que tomara una decisión, que me dijera que nos fuéramos a vivir juntos a un campo en el sur, que nos diéramos la gran vida y escapáramos de todo y de todos...pero a veces pienso que es mejor así, que en esta vida ya no estaremos juntos, que tenemos que aprovechar mientras se pueda. Por eso, hoy quiero hacerme un letrero gigante que diga "Mujer soltera busca"....aunque no soy sicótica en modo alguno aunque de repente me encantaría que él durmiera a mi lado toda la noche y despertar con su olor y su modorra encima mío, moviéndose como un animal, menéandome con todo lo bestia que es hasta romper mis sábanas blancas y luego tomar desayuno en el último piso de un edificio en el centro de Santiago...yo sé que encontraré a alguien con quien hacer eso, pero el problema es que con él ya no se puede y aunque se pudiera no funcionaría. De hecho, ni siquiera sé si le ha dicho a su hijo que tiene una tía especial. O sea, a mí los niños me encantan, siempre y cuando no sean mi problema...de hecho tengo harta paciencia y cuando chica quería ser parvularia...pero ahora con tanto pañal, comentario de gastos de guaguas y todo eso no quiero todavía...aparte que una guagua igual te quita la independencia y yo hasta el momento adoro mi libertad. Es lo más preciado que tengo y no lo cambio por nadie ni por nada.
Igual este año ya me hice la idea que no tendré vacaciones y soportar el silencio de Santiago en febrero me hará anhelar el fin de semana para irme a la playa o donde sea que haya mar para que me lleve lejos...si él supiera cuanto lo extraño, cuanto necesito verlo ahora, aunque fuera sólo un segundo, me diría que estoy cada día más loca y patética...me cagaría de la risa y le diría...Escoba! como él mismo me dice...Espero que nos podamos encontrar, aunque no sea una hot meeting...a estas alturas, me conformo con saber que soy una chica especial en su vida y en sus sueños, total el príncipe azul no existe y en mundo de solteras a veces los hombres son una pérdida de tiempo (pero sólo a veces)...
PD: Incluso deberían haber especímenes que no hablen, no se enreden ni nada, que simplemente actúen...¡a veces es lo único que queremos!

Leve e insoportable

Estoy resfriada. Me siento resfriada. Mi cuerpo me duele y mi nariz está extraña. Aún así, me siento leve. Me siento pequeña. Creo que mi pequeño cuerpo hoy amaneció un poco más chico aún. Mis huesos están igual pero la sensación del tamaño es distinta. Estoy flotando en un extraño líquido.

Estoy en la realidad, pero aún así en la fantasía de mis pequeñas cosas. Una sensación entre leve e insoportable. Leve, porque me he transformado en una pluma e insoportable porque hoy no me soporto. Me miro al espejo y no entiendo lo que veo. ¿Alguna vez todo el mundo se habrá sentido así?, es extraño, como si quien pareces ser no lo eres.

Como si por algún motivo hubieras tomado un líquido que dijera bébeme sin ver lo que pasaría hasta unas horas después. Algo así como una metamorfosis inesperada. Espero amanecer mejor, porque ahora, desearía no haberme levantado. O mejor dicho que de tan leve, me transformara en una pluma y saliera volando. Mejor vamos a volar (con la mente)...al menos es gratis.

Blu, blu blu

Este fue un fin de semana inusual. Estuvo excelente. Tomamos demasiado con mi partner (con la que estaba distanciada y tuvimos una buena reconciliación). Es raro como las vueltas de la vida, por muchas que sean, pueden dejar intacta una amistad verdadera. Y como los errores pueden importar aunque luego sean resultado de algo mejor.
No dormimos nada, salvo yo que pegué los ojos por una hora y media para volver manejando a mi casa. Hoy es lunes. Tengo sueño y estoy un poco pajera para funcionar. Estoy en Santiago y estoy esperando una llamada. Tengo que hacer unas cuantas cosas y necesito energía. Pucha que cuesta empezar la semana después del finde.
La única lata que me dio fue que cierta persona sigue remeciéndome las hormonas. Hablé con él, pero no mucho. Trato de no pescarlo. Igual sigue siendo irresistible, pero es mejor darse cuenta que nunca va a pasar nada. O como dijo la tía Angela "lo que no sirve hay que botarlo". No es que no sirva, tal vez a mí no me sirve. No es que haya que botarlo, sino que dejarlo ir. Aunque dentro de mí me daría el gustito por una vez si es que me dejara, pero todavía sigue comprometido.
Anoche antes de dormir nadé por una hora. El agua estaba fría. Es rico sentir como te mueves bajo el agua. A mí me da la sensación de libertad. Y el frío te hace adaptar la mente y los sentidos con otras percepciones. Luego, me dormí como un lirón. No me acuerdo lo que soñé. Me gusta recordar lo que he soñado, a veces es más fácil comprender la vida detrás de los sueños. Ahora lo que necesito es despertar, porque todavía no logro adaptarme al día. ¡Odio los lunes! Me pesan los párpados, mi cerebro anda más lento y el cuerpo lo tengo cortado. Más encima hay una lista enorme de cosas que hacer y al mirarla se me hace más larga e interminable. Las palabras marean.
Ahora necesito que algo me resulte. Tengo que esperar por eso. Ya dije que dejaría de comer pan por cinco meses si es que me resulta. Tengo fe en eso. Bastante fe en Dios y en que sé que está arriba observándome cada paso que doy. Tal vez necesite poner música de Pearl Jam a todo chancho. Eso ayudaría a despertar.

Vino, rosas y Madonna

No es chiste. La diosa erótica del pop entró en mí. Chicas, préstenme atención....una performance, una copa de vino, flores rojas en la pieza ad-hoc y la canción Erotica de Madonna les darán resultado. Bueno, también tienen que bailar como si estuvieran en un strip stease (con la pareja está todo permitido)...tendrán una excelente consecuencia. En todo caso, echo de menos ir a un motel. Es más entretenido. El problema es que como nuestras reuniones son de corto alcance debemos ir a un lugar accesible. Me encanta...pero creo que por la naturaleza de nuestra relación se podría definir estos encuentros como amistad+cariño+locura compartida+exquisitez+post mortalidad...lo complicado atrae...y creo que por nuestra parte (de los dos) es algo prohibido y oscuro...como un bolero en un boliche de Valparaíso, con las estrellas tras la niebla, el rumor de peleas de marinos y el sonido del taconeo de prostitutas. Más prohibido que todas las drogas juntas...creo que eso es todo por hoy...mi corazón está tranquilo y vapuleado...

¿Y Halloween?

Creo que no. Me carga como hemos empezado a celebrar esta fecha. Prefiero ver a los miles de chilenos y chilenas que van a los cementerios a visitar a sus muertos, que compran flores a las chicas de la pérgola y se pegan esa procesión muda, bajo un sol irritante para rendir culto a los que ya no están. Un culto personal, eso sí. Tengo a dos personas que visitar en el cementerio y nunca he ido. No me gustan los velatorios, los entierros ni los funerales. No me gusta la muerte, tampoco el olor que tiene. Le tengo miedo a la muerte, al parecer como todos los mortales.

Tampoco me gusta Halloween aunque debo reconocer que me aterra ver esa manada de niñitos que gritan por las calles, disfrazados de personajes terroríficos que van casa a casa pidiendo dulces. Y si les dices que no te tiran huevos o te dicen insolencias. Deberían respetar a los que no se suman a su mundo mayoritario. Si tuviera un hijo no dejaría que participara en estas cosas.

Me cargan porque se alejan de la identidad chilena. Me cargan porque están en un mundo consumista que llama a comprar para celebrar algo que ni siquiera viene de nuestras tradiciones. Me apesta, porque se supone que es algo que a futuro se traspasará de generación en generación como algo "globalizado". Nada que ver. Tal vez algunos lo encuentren fome, pero prefiero la fomedad al cinismo de hacer algo entretenido para celebrar "una fiesta" que no hacemos con sentido. Mejor ver películas de terror o simplemente agradecer que mañana es feriado para salir a carretear con tranquilidad hoy. O levantarse tarde. O no hacer nada.

Eso sí, si viviera en México participaría en la celebración que ellos tienen, en esos ritos que ven a la muerte con un sentido lúdico, lleno de calaveras y diablitos, flores de colores y serpentinas. Para ellos la muerte sí es una fiesta.

Común oscuridad de un alma con disco duro

Siguiendo con la idea planteada el otro día, puedo decir con certeza que el alma nos posee más que la mente en todo momento. El alma, esa esencia invisible que todo lo mira y que todo lo da a conocer de una u otra forma. Mi alma, esa pequeña lucecita que a veces se apaga y la mayoría del tiempo permanece encendida. Nadie apaga mi alma. Nadie puede prenderla. Tiene los ritmos de los latidos de mi corazón, el ritmo del fluir de mi aire desde y hacia los pulmones. La dinámica de mis pupilas oculares y el sentir de mi piel, un fluir que todo lo controla.

Creo que el alma es oscura la mayor parte del tiempo porque retiene los recuerdos y te lleva hacia atrás en la mente, aunque en la realidad ello no sea posible. Las personas somos racionales por este mismo motivo, y el disco duro es lo que nos recuerda la emoción percibida en un determinado momento. Puede ser que lleves tiempo sin pensar en cierta persona. Pasas por un lugar, sientes un olor y el feedback de tu cerebro nuevamente te acosa.

El pasado vuelve y nadie lo va a impedir. El pasado tiene que ver con la fuerza con que mueves toda la conciencia o inconciencia para ver ciertos resultados en el presente, aunque lamentablemente ya no puedes volver atrás. A veces es mejor que sea así. Quien sabe que confusiones tendríamos en la mente si es que el alma funcionara de verdad. Mejor que nos confundamos con el delirio del presente, ese que se derrite, que siempre pasa de largo, que ofrece regalos que a veces no sabemos adivinar. La vida recurre en ese eterno y constante devenir.

Hoy hay un día hermoso. El sol brilla y el verde tiene tonalidades de distintos oscuros y claros. Casi no queda nieve en la cordillera. El calor se siente en la piel. Hay aire puro y me siento feliz. Tengo el alma tranquila. Las cosas buenas están por venir. La fe en uno mismo es indispensable y puede ser posible pese al disco duro.

Extraños laberintos de mi pequeña mente

No sé que pensar. La dura. Me encantaría tener la mente en blanco. Me imagino que es lo que siente una persona cuando sabe que la van a enterrar bajo tierra y está en el preciso momento en que viva y conciente percibe esos retazos de polvo que van cayendo sobre su cuerpo y sus ojos, inmutables y abiertos, siguen ahí sin poder hacer nada, sin poder evitar el peso de las consecuencias de estar en la tierra, a varios metros, sin poder escapar.

Es el peso de las cosas, el peso de la propia conciencia que escarba en la acción, en la capacidad de hacer y de permitir que todo aquello que mueves provoca un pequeño-gran terremoto en otra parte.

Es, por ejemplo, el hecho de decir sí o no a cierta persona por un determinado motivo. Es cuando decides que vas a toda velocidad y de repente frenas tu auto porque quieres ver la ciudad iluminada bajo las estrellas. O cuando cierras un libro porque definitivamente el autor no te cautivó. O cuando te quedas, solo en el cine, mirando una película hasta el final y cuando comienzan los créditos te sigues quedando, por el mero hecho de ver que la cinta sigue corriendo aunque ya sabes que todo terminó. No quieres salir de la sala. La oscuridad es más cómoda.

Creo que muchas veces un sí o un no es lo que puede provocar un cambio en 180 grados en cualquier situación de la vida, aunque cada día estoy más convencida que la fuerza de la decisión reside en uno y en lo que es capaz de hacer. Por ejemplo, yo me niego a ser una chica low profile. Nunca seré de bajo perfil. No me pidan eso. Puedo hacer cualquier cosa menos decidir pasar inadvertida por tal o cual motivo.

Eso es lo que se llama tener altura de miras y decidir que, en algún momento, ciertas personas pasaron de largo en tu vida porque no tienen otra cabida. Los amigos que pensaste que te querían y no era así, los amores que valían la pena y realmente no resultaron. Esas huellas que pisaste en cierto lugar y que se borraron porque el paso del tiempo no perpetuó ese camino. Todo eso fue algo que pasó por decir un sí o un no.

Las decisiones no se dicen, simplemente se piensan. No tienes la culpa de ser alguien que es mejor que el resto, o que sobresale ante todos. No tienes la culpa de no poder hacer lo que otros hacen. Eso, simplemente es reconocer los límites personales de cada uno. El metro cuadrado del cual no debes salir a no ser que te rebeles o reveles en cierto sentido. La rebeldía no es común a todos, pero revelarse, salir de la cinta en blanco y negro, implica explotar hacia la vida. No cambiar lo que eres por máscaras que mienten. Todas las máscaras mienten y así no se puede lograr nada. La verdad la sabes por los ojos, que es lo único que la máscara no oculta.

Quiero hacerme una regresión. Tal vez así pueda aclarar un rollo que tengo con cierta persona. Algo tiene que haber, que me liga a un constante miedo a la pérdida por mi parte...ese miedo a que esa persona desaparezca y no la veas más. Es terrible. Es algo que a lo mejor es una mierda comparado con otros problemas, pero siento que es tan fuerte lo que me ata a él que algo de vidas pasadas hay. Me gustaría saber exactamente qué. Quizás así pueda evolucionar. Creo que fuimos madre e hijo, o bien padre e hija o algún vínculo demasiado fuerte para algo que no se puede desunir a pesar de todo. Ligamentos del pasado. Me gustaría que realmente existiera una máquina que te borrara las malas experiencias...algo así como un extraño resplandor de una mente sin recuerdos. Todos seríamos felices sin drogas.

Algo está pasando

Tengo un raro presentimiento. No sé de qué se trata pero como que las cosas no deberían ir lo bien que tendrían que ir. Podríamos decir que es algo relacionado con las fuerzas de la naturaleza. O quizás, de ciertos contorneos del destino que te derivan a lugares que no eran donde tú querías estar. Hay ciertas nubes que te pueden tapar el sol en algún momento. Aún así, creo que todo pasa por algo. No creo que sea malo lo que viene. Aunque a veces los nervios se hacen sentir con más fuerza que otros días. Me tinca que esto tiene que ver con cierto ciclo femenino que se acerca. La intuición despierta a veces más temprano, a veces más tarde pero siempre está en la mente de una forma u otra. Es el tercer ojo. Mi tercer ojo, el que ve más allá.

“Todo lo que vemos son visualizaciones nuestras. No es el ojo quien ve, sino el alma”

Blonde power

He vuelto a ser rubia o semi. Me aclaré bastante el pelo. El auxilio de mis amados visos. Es que cuando sube la temperatura es como taxativo tener el pelo claro. Ayuda a estar a tono con la temperatura. Aunque estos días han sido más de fines de invierno que de comienzos de primavera. Necesito que llegue el calor, me da más energías para trabajar y seguir con la vida.

A pesar de todo, creo que las cosas van un poco lentas que antes. O sea, como que cierta etapa de mi vida se estancó. No lo digo en mala, pero como que la situación con V ha disminuido la velocidad. Bastante a decir verdad después de nuestro encuentro post llegada de USA. La verdad es que no sé que habrá pasado exactamente, porque que yo sepa no hice nada malo cuando nos vimos, todo lo contrario, me porté bastante normal para lo que suelo ser cuando me gusta alguien (y esta persona me gusta bastante).

El problema es que hay ciertas actitudes que decepcionan por mucho que te digan Negrita, porque eso no funciona siempre. Parece que ha llegado el momento de tomar el toro por las astas y actuar, aunque no sé si ser violenta podrá servir de algún modo u otro. En todo caso sé que está con pareja, pero como yo pensaba que era una relación que no va en serio (y que tampoco lo sabía supuestamente, porque lo supe por terceros) al final me quedé con la idea que es un tipo demasiado enrollado por el momento. Al menos para mí. Igual cada vez que pienso en eso me convenzo que uno ve caras, no corazones. Los corazones son invisibles y eso se me había olvidado hasta que la antena te aterriza y te dice "Hey, estamos en el planeta Tierra". Bueno, yo soy más agua y aire que otra cosa. Aún así, quiero que termine pronto el 2005 y que las cosas vuelvan a empezar otra vez el 2006.

Hoy me junté con un amigo a almorzar en un restorán mexicano que queda en Providencia, como siempre nos embriagamos con tequila y todavía estoy con la caña. Supuestamente hoy en la noche me vienen a ver. Ojalá que llegue intempestivamente. Y no muy tarde, porque mañana voy a LA a trabajar. ¡Qué lata! Y espero que mañana salga el sol. Haga calor. Y den ganas de tomar agua y hacerse la idea que la vida continúa. Creo que si pensáramos como el agua todo sería más fácil: estaríamos líquidos cuando estemos en paz, nos evaporaríamos cuando quisiéramos desaparecer, nos volveríamos nubes cuando nos enojáramos y descargaríamos nuestra furia con una lluvia torrencial. Todo sería más fácil aunque en la realidad seamos materia pensante que se complica con situaciones que muchas veces no tienen nada de complicadas....mejor ¡que viva el rubio o semi dorado o lo que sea!

Regresa lo jipi!!!!

Volver a los años sesenta sería fantástico. Me habría gustado volver pero en Estados Unidos para haber conocido a Jim Morrison, haberme fumado un porro con él y tal vez haber escuchado a la Janis Joplin cantar histéricamente en vivo.Me gustan los gritos de la Janis...o esos jadeos que a veces pareciera que se ahoga en la letra de sus canciones.

La locura de esa época me parece increíble. Volver atrás. Con un cintillo de flores en la cabeza y una enorme túnica encima de unos jeans desgastados y los mismos tres tatuajes que tengo, sin sostenes como me gusta estar y sentir el viento verde en la nariz.

Sería interesante que alguien creara una máquina del tiempo para volver donde se quisiera. Me gustaría que la arrendaran por horas. Habría gente que sería feliz. Podrían retroceder unos pocos años y volverían a ver a los seres queridos que ya no están.

Me gustaría volver al año 83. Vivir en Independencia y que mi tata volviera a ser el hombre fuerte y de manos enormes que me llevaba al centro aunque no me gustara. No me gusta ver a mi tata ahora, tan débil y alicaído. Es increíble cómo el cáncer de próstata detectado en una edad avanzada te puede hacer mierda. El otro día cuando lo ví me dio mucha pena observarle sus piernas flaquitas, casi en los huesos. Mi madre me contó después que está pesando 55 kilos. Y mide más de un metro 70.

También me gustaría volver el último día que mi madre vio a Ignacio (diciembre del 75). Estaba muy mal, es verdad, pero le pediría a la máquina que me concediera un deseo especial para así estar yo como estoy ahora, mirando desde lejos el momento en que mi tío le tocara la guata a mi mamá. Sería emotivo. Y pasaría algo así como lo que sucedió en la película El Efecto Mariposa.

Pero ahora, para el feriado de Halloween no queremos dulces ni disfraces de pendejos que gritan todo el día y que molestan tocando el timbre o sino te tiran huevos en la casa. O te tiran barro, que es lo que hacen los maleducados.

Va a haber una fiesta muy buena en la Panamericana Norte. La Fiesta de la Luna. Y queremos ir con cuática. Queremos sentir la naturaleza y que toda la gente comparta con toda la gente en un ambiente sicodélico, de paz y amor.Sería entretenido. Me imagino gente compartiendo con todo el mundo con una piscolita o un ron en la mano. Mejor un ron, pa que no sea tan folclórica la cosa. Como sea, cualquier situación relacionada con la luna o las estrellas me parece una opción interesante para pasarla bien. Ah! y estoy esperando el estreno de la película de Tim Burton "El cadáver de la Novia" (Corpse Bride)...supongo que será tan hermosa como "Pesadilla antes de navidad".

PD: Si no fuera por el SIDA el amor libre seguiría en boga.

Amores y calorcitos

Pese a que ya va a ser un mes que llegó la primavera, me ha costado ene sentir calor. Una lata, porque necesito la energía del sol y de las buenas vibras (aunque tenga que andar embadurnándome con autobronceante a cada rato). Bueno, es que por el cáncer de piel y los lunares ya no puedo andar como una morenita irresponsable, así que a explotar los autobronceantes se ha dicho. No puedo evitar no andar morena cuando las quemadas empiezan a salir a la calle. Igual me da envidia, pero creo que no queda otra, o sea, que valgan la pena las cremas que te cambian de color, aunque me da lata que me dejen manchada (no soporto eso!!!!). El calor en mi cuerpo lo he sentido, aunque no con creces como quisiera, pero la mayoría de las veces han estado bien. Como siempre en realidad, demasiado bien y con mucha química. Además que es ideal que estemos juntos así a la rápida y escondidos, por no decir que es lo mejor.

Eso sí, echo de menos el mar. Me hace falta una ventana mágica que se abriera y donde por arte de magia las olas aparecieran gigantes ante mi ventana. Sol, arena y el viento fresco de la playa. Me encantaría que esa ventana me transportara a Guanaqueros, o al Caribe. A México, mejor dicho Isla Mujeres. Es hermosa la Riviera Maya. De hecho, creo que el 2006 volveré a ir. Me gusta el trópico. Parece que mis antepasados fueron de zonas cálidas. No me queda otra opción para explicar la necesidad que tengo que mi cuerpo sienta calor.

A propósito del calor, el otro día hablaba con mi abuela, la mamá de mi papá, y me decía que todas las mujeres y hombres de su familia han sido de amores locos y apasionados. Bueno, me decía que entre mi mamá y mi papá todo fue de maravillas, mucha química y a los seis meses ya estaban casándose y mi mamá conmigo en la guata. Que ella con mi abuelo Orlando no hallaban las horas de casarse para, en esos años, dan rienda suelta a la pasión y la vida en la oscuridad.

Pero, por otro lado están las tías Yazmina y Ambarina, que han vivido muchos malos amores. La primera, perdió a su marido pese a haberlo disfrutado a concho y la segunda, tuvo la mala pata que el marido la engañara con una mujer menos que ella (en todo sentido) y darse la frescura de tener una familia paralela. Mi abuela Nora me contaba que cuando vivió con ella en Campinas (Sao Paulo) se levantaban a las 5 am para plancharle las camisas al tío porque supuestamente entraba a trabajar temprano en Porto Alegre. Con el tiempo se descubrió que el trabajo era ver una familia na que ver. Muy extraño. Pensar que ahora no puedo ver al tío Juan aunque antes lo adoraba y me caía muy bien (y hacía unas caipirinhas de muerte!!!!)

Mi prima Sole se casó con un chamán y vive en Siberia. La Pili con un judío y ya está esperando su tercera guagua. Ceci ya tiene tres hijos y creo -supongo mejor dicho- paró la fábrica. Ricardo está con la Ada y tienen dos hijos. Es tan rara esta familia, pero creo que de verdad mi abuela tiene razón al decir que somos una familia de amores apasionados.

Por el lado de mi madre, la cosa es más piola, aunque debo reconocer que ella es una mujer muy apasionada (por lo poco que me ha contado), lo que si sé, y que me parece curiosa la coincidencia, es el gran amor prohibido que tuvo con un médico uruguayo por no sé cuanto tiempo. Si no fuera por el Golpe yo no habría nacido, ya que era de los Tupamaros y tuvo que salir arrancando el 73. Creo que mi mamá lo amaba. A veces pienso que se acuerda de él hasta el día de hoy...de repente se me imagina que podrían encontrarse de vez en cuando, aunque nunca se sabe. Eso sí, siempre debo decirle a mi abuela que no me pregunte más de mi amor secreto porque quiere conocerlo a toda costa. Hace tiempo le mostré una foto y siempre me dice lo mismo "lo de ustedes es un amor loco, apasionado, como el que tuvo la Patty López con el Carlos Cruzat" (ojo, mi abuela es adicta a la farándula pese a sus 79 años). Y creo que tiene razón. Algún día nos tendrá que bajar la fiebre o quizá sea mientras dure, mientras se pueda, mientras los arranques se prolonguen, mientras haya química y sobre todo mientras no aparezca un obstáculo invencible para nosotros.

Extrañar...¿qué es eso?...Devaneos!!!

Extrañar a alguien puede ser simple o complejo. Todo depende del punto de vista de donde se mire. Personalmente creo que extrañar es la asociación mental que lleva a recordar buenos momentos y por ende, a querer perpetuarlos con alguien que en algún momento, algún lugar o alguna circunstancia se ligó a nosotros. Creo que estoy extrañando a alguien. Lo he extrañado otras veces pero ahora como que sentí la necesidad imperiosa de que estuviera a mi lado, de que al momento de llegar al segundo piso de mi casa, el timbre sonara y yo pudiera abrirle. Es raro, pero creo que extrañar es lo que nos hace vulnerables al amor.
Si no extrañáramos la presencia del otro en nuestras vidas no sería importante. Si no extrañáramos no seríamos humanos. Es como lo que pasó esta semana en Nip/Tuck, cuando McNamara se masturba con una muñeca de goma. Y después se acuesta con la mina del Dr. Christian Troy para cobrar venganza, que era igual a la muñeca. No es amor eso, pero sí estaba la sensación de querer estar con alguien con quien no era posible en ese momento.
Todo lo que tiene que ver con el ser humano es complicado, complejo como la mente e inexpugnable como e pensamiento. De hecho, el otro día estaba pensando que la mejor forma de curar a los locos podría ser llegar a ellos mediante el objeto de su locura e insertarlos al mundo real con ese mismo estímulo.
Demás que debe ser muy dífícil, pero no imposible. Total, son seres humanos. Ahora lo que falta es lograr la importancia de la locura en la vida de los hombres serios, para cambiar el color de la sangre y la forma de ver la vida. Creo que el día que habrá que preocuparse es cuando dejemos de extrañar. Cuando los sentimientos no existan.

Pequeñas cosas

A veces hay canciones que sólo se escuchan por moda...pero de repente vale la pena poner atención a la letra:

"El día que yo fui feliz nunca pensé que fuera así y como nadie me avisó, no me dí cuenta y me dormí"

Más de alguna locura

He decidido hacerme otro tatuaje. Tengo tres. Un caballito de mar, que representa mi alma ligada a la pasión y la fuerza del océano; un sol con una luna y una estrella en su interior y un símbolo que significa fuerza (Mercurio). Quiero hacerme una estrella en cierta parte que no puedo mencionar porque quiero que sea sorpresa. Una estrella de color calipso y ojalá de una forma muy rara para que me represente en un ciento por ciento. Si fuera una estrella normal no serviría de nada que la tuviese. Tampoco necesito que me digan que me haga otra cosa, pues la decisión ya está tomada. Sólo me falta el tiempo para ir al lugar al que voy y confiar en la mano del tatuador. Es un hombre, así que tendré que hacerme la idea que ese sector de mi cuerpo estará bien cuidado. A veces el dolor es una terapia. Me gustan los tatuajes. Creo que nunca me arrepentiré hasta que mi cuerpo se llene de arrugas y muera. Pienso que cuando uno se hace un tatuaje debe elegir bien el motivo y el color porque después de todo, pasará a formar parte de uno mismo con la conciencia de uno bien despierta.

En mi caso deben ser sensuales (estar ubicados en lugares estratégicos y que, por lo tanto, no se vean en las situaciones que uno necesita estar formalmente alineado con el mundo), también coloridos y con alegría. Me gusta que mi cuerpo se llene de colores. Es más, sueño que algún día un pintor llene los recovecos de mi piel con el líquido colorinche de acuarelas y colores para que su obra se absorba en mi cuerpo.

Creo que será la última locura antes de los 30 porque cuando esté en la tercera década de mi vida seré una señorita de bien dentro de lo posible (digo dentro, porque a veces los demonios interiores son más fuertes que la presión social de una vida políticamente correcta). Prefiero ser políticamente incorrecta.

Hoy fui a ver Se Arrienda, la última película de Alberto Fuguet. Me encantó. Más allá que en ella aparezca mi amor platónico Luciano Cruz -Coke (algo tan patético como mi fanatismo por el Luismiguelismo, pero así es). Habla de como cuando uno es joven tiene sueños y utopías que una vez que uno crece "y madura", se inserta en el sistema y debe adaptarse a él olvidándose de los sueños del ayer. Creo que los sueños no hay que perderlos pero lamentablemente el entorno te exige casarte, tener hijos, formar una familia bien constituída, encontrar un trabajo de excelentes ingresos, que tengas isapre, cotizaciones, un seguro de vida y otras cosas que son necesarias pero no imprescindibles.

Todos de una u otra forma nos vendemos al sistema. Es como lo que le pasó a Sergio Lagos cuando llegó a los realities del 13 mientras que antes rompía El Mercurio en la Rock and Pop. O cuando Iván Valenzuela emigró de la Cooperativa al 13 también, para olvidarse de los mensajes que antes entregaba a los jóvenes y comenzó a comentar farándula en el Viva La Mañana. No es patético, pero al final la plata es lo que te permite "avanzar" en la vida. Ese es el mensaje de todos. Y pensar que yo quiero ser actriz. Parece que al final el sistema te domestica aunque yo recomiendo mantener un lado salvaje siempre. (Para no perder la humanidad, creo).

Orgasmo express en un Santiago veleidoso

Mi auto.

Más de 60 kilómetros por hora.

Isidora Goyenechea o algo así.

Vuelta a mi casa en 20 minutos.

Entrada. Cerrar la puerta de mi pieza.

Susurros, caricias, besos. Cariños peligrosos.

Más cariños y llega el deseo.

La posesión. La felicidad.

El silencio del éxtasis compartido por dos.

Por tí y por mí.

Manejaste mi auto a la vuelta.

Te dejé cerca y me marché.

Sé que nos volveremos a encontrar.

Y mi corazón late a mil por hora cada vez que me acuerdo.

Esos ojos, esos labios, esa seda tibia tuya acariciándome locamente.

Y esas caricias por dentro.

Lo de adentro, lo profundo, lo que lleva al centro de todo.

Al centro, a tu lado. Ahí. Tú y sólo tú sabes dónde.

¡MIL!

Gracias a todos los chicos y chicas copuchentos que leen mi página. Sigan haciéndolo, pues seguiré escribiendo. ¡Larga vida a mi blog!

Private sessions primaveral

Ya ha llegado la época de las flores y la suavidad. Me siento más femenina en estos días. La pureza y la inocencia de repente se asoman por mi mente aunque he sentido un fuerte apego a la sensualidad más que nada. Pese a que sea primavera, siento que pequeños fuegos se encienden en mi interior, pequeñas llamas de energía que me llaman a andar alegre por la vida. Alegre y feliz como la vida misma.

De repente pienso que la verdadera esencia de la primavera es renacer, como sea que fuere. Siento el sol más fuerte en mí y el verde se forma verde de verdad, con todos sus tonos. Lo único que me falta para sentirme renovada ciento por ciento es el amor. Encontrar, como todo mortal, alguien que me quiera, pero dicen que hay que tener paciencia, así que paciencia tendré. Espero que la vida se abra cada vez con más caminos.

Ahora, hay algo que me tiene vuelta loca. Está relacionado con el mundo virtual. De repente me pregunto si no será una obsesión. Puede ser, pero en cierto modo hay conexiones que no se dan con cualquiera ni menos en esas circunstancias. Lo único que faltaba era que la pantalla del computador desapareciera. He pensado qué habría pasado si hubiera una webcam entre medio.

Habrían pasado muchas cosas más y de sólo imaginármelo me da mucha risa, pero es así y las cosas siempre han sido así entre nosotros. Es como la fuerza de la naturaleza emanando de nuestros cuerpos para desatar la furia de la química en forma amable. Emociones biodegradables. Emociones de momento, pero que derriten la piel. Y sé que mi piel se derritió porque nadie lo impidió.

Demás que de nuevo se vuelven a derretir las emociones. Las cosas entre nosotros son como un juego. Un fuego. Una decisión irrevocable para ser felices en minutos e instantes. Y créanme, lo volvería a revivir una y otra vez, como una adicción imparable que no tiene otro fin que llegar al O que tanto se espera.

Oiga, salga de su laberinto!

Maintenant je dirai que vous la vérité nue... j'avez besoin vraiment de vous... partout où vous restez dans ce moment.

Como "Esperando a Godot"

Todos tenemos que esperar, de una u otra forma en la vida. Esperar el amor, la bonanza, las buenas vibras, cumplir los sueños, volar la imaginación, renacer el cuerpo y la mente. Todos y todas esperamos. Algunos más y otros menos. Ya me estoy volviendo loca de esperar. No me gusta que pase el tiempo. Me gustaría detenerlo con una mano y así que el mundo dejara de dar vueltas y todo quedara en pause de una forma u otra. Congelaría imágenes y sería más simple meditar acerca de lo que se ha hecho y lo que no.

Sería simple si esperar fuera un acto inspirativo para cualquiera y no que se comparara a la flojera o el hecho de hacer nada. Nada cae del cielo, ni siquiera el príncipe azul. Nada cae, ni siquiera el maná del cielo pero aún así todo cae por la inevitable fuerza de gravedad.

Todo cae y nada cae.

Suena extraño, pero resulta que la incertidumbre de esta afirmación es un resultado filosófico que puede partir en cualquiera y terminar quien sabe donde. Por mi parte espero terminar en la cima, en lo mejor. Que todo lo malo caiga y que la buena suerte caiga sobre mí y los que me rodean. La vida no tiene gravedad, a menos que ponerte de cabeza te haga mirar el mundo de otra manera. Las mujeres podemos ponernos de cabeza más rápido que los XY. Ellos prefieren reflejarse en un espejo o ver todo a través de un vidrio.

Qué fome. Aunque debo reconocer que me gustaría ser más racional, no ser tan pajarita para mis cosas, o tan visceral en mis sentimientos, tan extrema en mis odios y alejada de quienes no se merecen que yo esté con ellos. Tal vez todo es distinto a cómo lo percibo con mis ojos en este instante. La percepción puede no ser un aullido efímero que te alerte de ciertas circunstancias. Prefiero dejarme ahogar en ellas y envolverme en discusiones monologadas de mi filosofía. Soy una chica compleja, pero dentro de una niña simple. Siempre lo he pensado así. Y nadie me va a decir lo contrario. Nadie que me conozca.

Está nublado y la primavera parece haberse esfumado por arte de magia. El perfume que me puse en la mañana aún perdura. Mi pelo sigue tan ondulado como siempre y los pantalones que me puse están un poco más sucios que ayer. Es raro entender la evolución. Creo que depende de la piel que tenga cada uno para conectarse con las percepciones internas de cada cosa o de cada sentido, o de cada nueva espiral que agregues a tu elipsis.

Lo dijo Snoopy

"He aquí, como el Barón Rojo, intentando volar por los aires sin lograr despegar desde el techo de mi casa"...(Snoopy siempre quiso escribir una novela como su amiga Lucy, pero nunca lo consiguió...sólo escribía The End).

De cabeza en la tierra (con los pies en la luna)

Ya no hay nada que pueda pensar irracionalmente más que querer ser un pájaro y volar a gran altura para así dejar de ser admirada por los demás y emprender el vuelo propio. Anoche soñé que andaba buscando departamento. Incluso hasta una casita con patio, pero no, insistía en el departamento. Dicen que cuando uno sueña con lugares donde vivir lo que realmente está diciendo el inconciente es un cambio mental. Complicado. Los cambios mentales no suceden de un día para otro. Tampoco acontecen de un segundo al siguiente como si la sucesión de ambos hechos fueran irremediables.

Lo único realmente irremediable es la insoportable necesidad de dar vuelta el mundo y tratar de verlo de una manera distinta. Un enfoque surrealista, una visión de mundo que generalmente está en los sueños o en la loca conciencia despierta. He echado de menos escribir. He echado de menos contar historias. Al parecer la literatura es mi destino. La vida de fantasía, no esa realidad que agobia y agota en los medios de prensa. Me gustaría ser un dragón que expulsara palabras quemantes por la boca...o una sacerdotisa con cuerpo de sirena y alma de mujer apasionada. Una sacerdotisa adúltera y pecadora. Una sacerdotisa humana y verdadera. No hay nada más serio y palpable que lo humano y lo verdadero encarnado en una visión fantasiosa.

Por lo anterior, digo que estoy de cabeza en la tierra. Trabajando mucho, levantándome temprano y asumiendo ciertos períodos durante el día que suelen ser aburridos. Y sigo con los pies en la luna. Sigo soñando e imaginando. Sigo siendo la misma loca de siempre prófuga de la justicia. Es que soy mala. Tengo maldad de niña en mi interior.

No puedo describir la maldad en sí, pero es suficiente agregar que me metí con alguien que tiene 8 años menos que yo y que es un revolucionario que le tira piedras a los pacos. Me gustaba su nariz, aunque está claro que no quiero volver a verlo en un tiempo más. Me dijeron que sólo era un revolucionario y nada más. Lo dejo hasta ahí. Sólo un revolucionario. La vida es más rebelde de lo que uno pudiera ser en ciertas ocasiones, cuando aprovechas momentos que sabes no se volverán a presentar más. Y aún así sigues siendo una diosa que en determinados momentos usa zapatos de tacón y puede caminar con la frente en alto. Una diosa que puede tener la fantasía de ser la reina de la noche de una boite de mala muerte y que goza desnudándose ante un montón de borrachos que no pueden metérsela a su mujer de buena manera. Mejor seguir siendo diosa que otra cosa.

Digamos que, más allá de diosas y posiciones para estar sobre la tierra lo mejor es el surrealismo y la capacidad de ver lo irreal como concreto. El surrealismo es la esencia de los sueños de los hombres. El surrealismo es la estupidez de Joaquín Lavín en La Moneda...o el renacer de Pinochet desde los escombros donde reside. También es surrealista el sueño de la liberación gay de Lemebel o el amor de una flor por los excrementos de los perros. El surrealismo es Matta y para entenderlo a él hay que tener una forma muy extraña de pensar. Todos somos extraños pero muy pocos lo descubren.

A la mayoría de la gente le gusta ser "alguien común", que no salga de lo normal, correctitos (o itas) parados de manera derecha y riéndose de lo que todo el mundo se ríe. Y si ven a alguien que hace lo contrario se asustan. Eso pasa siempre y en todas partes. Incluso con los XY que de un día para otro descubrieron que eran homosexuales (o en algún homo reprimido que decidió que era más fácil ser hétero).

No sé que más decir, salvo que ando con ganas de seguir haciendo locuras en la vida. Cada día más y más locuras hasta explotar de seriedad y de ganas de ser una mujer común (cosa que no creo que suceda). Y si alguna vez sucede le diré a alguien que me avise, porque muchas veces somos felices y no nos damos cuenta hasta que nos dan ganas de llorar por algo que teníamos y ya no está. Complicado pero cierto. Complicado y humano como una sirena que trabaja de prostituta en el Gran Santiago. Cierra los ojos y tírate. Eso es surrealismo. Eso es Matta. Hacerte un hoyo en el cerebro y escarbar dentro de él hasta saber que no tiene fondo. ¿O lo tiene y alguna vez se lo sacaste?