Pulga

Las estrellas viven en la piel. Bueno, no son típicamente estrellas. Son pedazos de ellas que se meten en las terminaciones nerviosas y de ahí no salen hasta meter a las articulaciones óseas en una especie de limbo. En un estar, pero no estar. En un sentir, pero no sentir. Una inmovilidad que lleva a la necesidad del movimiento para despertar. En este objetivo es fundamental la presencia de la pulga, que en una pequeña batalla con los pedazos de estrellas de la piel ganan y devuelven el cuerpo a su movilidad total. En este momento estoy sintiendo la lucha interna de las dos. Tengo mi pierna derecha flexionada y mi pierna izquierda extendida. La lucha se da en mi pierna derecha. Tendré que moverla aunque me cueste y comenzar a caminar para reciclar el movimiento de la pulga en mi engranaje humano. Ahora lo entiendo todo, somos una máquina perfecta.

Jaqueca

Un dolor de cabeza insoportable aprisionaba mi cerebro. Llevaba ya muchas horas si es que ya no varios días sobre él. Era como una sombra sobre mí. Ya no aguantaba más. Las lágrimas estaban en mis ojos cuando encontré el serrucho y me abrí la cabeza. La sangre no me importó. Dentro, miles de pescados nadaban entre mi seso, mi calavera, mi sangre, mis células. Los saqué uno por uno. Eran de diferentes colores y tamaños. Azules, rojos, con pintitas, un minitiburón, otro que se creía pulpo, pero en fin, miles de pescados. Les saqué las escamas, los pasé por pan rallado, los metí en una sartén con aceite caliente y uno por uno fueron dorándose hasta quedar fritos. Invité a mis amigos a comerse los pescados. Festejaríamos el fin de mi jaqueca. Cuando terminaron de comer, al par de horas, varios de ellos se habían escapado de su casa. Otros, decidieron que en invierno y en verano dormirían en el techo, unos cuantos dijeron que sacarían los espejos de las habitaciones para no verse más. Los menos comenzaron su existencia con un repentino dolor de cabeza que cada día se hizo más intenso. Hasta que de pronto, se debió fijar un mes completo para celebrar festines interminables de pescados fritos con infinitas consecuencias.

Proceso

PRIMERO
QUE NADA
ACTUO, LUEGO EXISTO
SIN EMBARGO
TAMBIEN
IMAGINO
PIENSO
EVOLUCIONO
RACIONALIZO
ANALIZO
PROYECTO
DESARMO
REARMO
ESCRIBO
ENTONCES Y SOLO ENTONCES
EXISTO AUN MAS
FELICIDAD=UN ESCENARIO Y UN LAPTOP
FELICIDAD TOTAL=CUERPO, MENTE Y MANOS

Testamento

Mi cuerpo, una luz llena de pétalos rojos
Mi alma, esa misma luz trasformada en haces de colores.
Mis pies, la parte más débil de mi cuerpo que me liga a la tierra.
Cuerpo, alma y pies, que no tienen destino ni lo buscan.
Maga de mi propio camino, con mi cuerpo, mi alma y mis pies.

Herpez

Con zeta final porque duele. Con hache porque se infectan, porque me tienen la boca convertida en un devorador de extraterrestres. No me gustan. Las odio. Me he echado hasta pasta de dientes encima. Son detestables. Me gustaría reventármelas y echarles aguardiente, a ver si de tanto dolor el dolor se quita. Me gustaría que desaparecieran. Creo que incluso he pensado en prenderles fuego, echarles incienso encima, colocarles cloroformo con un paño para limpiar los muebles. También he pensado en hacerme la tonta y morderlas toda la noche, pero ya sé que con ese líquido asqueroso que tienen adentro aparecerían esparcidas por todas partes. Odio las herpez y las aftas y los fuegos de la boca y todo aquello que viene de afuera y que se pega y te hace ver como una enferma. Quizás si vomitara se irían en un santiamén. Sé que se irán, que es cosa de tiempo, como todo lo que sucede en la vida, todo tiene que irse, hasta los herpez de la boca. Los herpez de mi boca.

Eso es

¿No basta una fotografía?

¿No basta un perfume?

¿No bastan mis escotes?

¿No bastan mis risas?

¿No bastan mis tonteras?

¿No basta mi inteligencia?

¿No basta mi cintura?

¿No basta eso de no hablarte de repente pq me da vergüenza?

¿No basta mi coquetería?

¿No basta mi locura?

¿No basta mi sinceridad?

¿No bastan mis insinuaciones?

¿No bastan mis celos escondidos?

¿No bastan mis invitaciones?

¿No basta la confianza que te he dado?

¿No basta que me vaya a ir a vivir sola?

Preguntas que esperan una respuesta, aunque sea anónima.

No me voy a pasar toda la vida preguntando.

Aún así, camino por las calles como si ellas fueran una pasarela en la que yo transito como si fuera con zapatos de tacón alto.

Comida Alemana

Los cánticos alemanes, esos que recuerdan las "glorias" del Führer son tan hipnóticos como una sopa con un narcotizante que te obliga a hacer lo que no quieres hacer porque hay que hacerlo y solamente debes obedecer las normas de alguien que hace cumplir lo que el grande le dijo que hiciera. El quiebre está en la muerte, en el asesinato, en que el que es subordinado del más grande, somete al grande a la pérdida de sí para de alguna manera cambiar las cosas, aunque no cambie nada, aunque nada sea distinto, a que todo siga igual, pero al menos dentro de la narcotización de la situación algo se logra que es posible vislumbrar cómo las cosas que evolucionan sin ser evolucionadas de alguna manera cambian con cánticos que convencen, con una espacio que parece una caja de cartón, con un escenario simple y cerrado, con una sensación de ahogo, de claustrofobia, de querer salir y no poder salir, de querer escapar, alucinar por lo menos para saber que hay una salida imaginaria.

Vómito

Trance autoinfligidor de daño

Angustia

Hipnosis

Sometimiento

Locura

Gris

Un alce con dos cuernos

En definitiva, comida alemana.

El mundo al revés

Tomaba agua para olvidar
Caminaba para dejar de vivir
Se suicidaba cantando bajo la ducha
Resucitaba oliendo flores secas
Desayunaba moscas muertas
Hacía dormir la conciencia con una canción de cuna
Bostezaba tirándose pedos
Follaba con un árbol con un enorme follaje
Recreaba la mente pensando en números imaginarios
Vomitaba por las axilas para fortalecer los brazos
Veía la tevé con los dedos de los pies
Comía con las rodillas, porque estaban fracturadas y así, al estar rotas no era necesario colar las tallarines para servirlos
Se vestía con una falda de color piel
Se desnudaba con un pelo
Se volvía a vestir con la columna vertebral invertida
Gritaba con los dientes torcidos
Suspiraba a través de la retina
Dormía con una guata dada vuelta del revés
Todo eso hacía
Era feliz
Se había apropiado de lo invisible
De sus tetas invisibles
De todo lo invisible que está en el poder de generar vacío
Vacío, mugre, conciencia, basura.

Condena

El ahorcado estaba a punto de cumplir con su condena. Estaba con los ojos cerrados y la cabeza embutida hasta el cogote en la soga gruesa que el verdugo sostenía. Faltaban pocos minutos para que dejara este mundo. Rezó un padre nuestro al revés, tiró un escupo y una vez que lo hizo el verdugo le pegó una cachetada para adormecerlo. El verdugo también respiraba lento. Sentía un éxtasis de miedo. Claro, era obvio, debía hacer que su propio hijo se fuera de este mundo.

(En un día como hoy, adormecida con el hecho de haber bebido demasiado, los dedos no paran de teclear en el pc. Dormida, pero con efecto despierto.)

El Perro rojo

Las gentes que pasaban no lo querían tocar. La sarna lo tenía lleno de heridas y a su sensibilidad despierta, ladraba para no morder, miraba para no ver, dormía para no soñar. El perro rojo vive a la vuelta de la esquina de mi casa, siempre me mira y me ha mordido un par de veces. El perro rojo atraviesa las puertas y se transforma en una fiera que lee los pensamientos y los absorbe como si fueran un eclipse mágico y desbordante, una cosa afilada y peluda que a veces entra en mí y también me pone los ojos rojos, me supera, me abduce, me condena, me repliega en su interior y luego me libera en un grito ahogado que a veces sale y otras veces se queda en mí, en un camino eclipsado, lleno de colores y casi abismantemente elíptico y reconfortante sin la necesidad de ladrar, de aullir, de gemir, de transformar todo lo que giraba a su paso con rabia, con caminar rápidamente, con correr desesperadamente, con negar la capacidad de volar, de regenerar la rabia dentro de la otra rabia y dentro de la rabia invisible que se disimulaba en cajitas de colores que nadie abría por miedo a dejar de respirar. Eso era lo que te sucedía con el perro rojo.

Por eso, cuando las gentes que pasaban se ponían dentro de sí mismas, el perro rojo saltaba y se transmutaba en el medio de tu frente como un perro de colores que se daba vuelta de carnero una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, hasta cansarse, hasta cansarte, hasta agotarte, hasta agotarse, hasta saltarse, hasta saltarte, hasta hace todo lo que se mueve y luego vuelve a su estática cotidiana.Y el perro rojo lo sabía todo, lo decía todo, te lo refregaba todo sobre la boca y las narices para luego ladrarte, ladrarte fuertemente y convertirte en un conejo que llegaba hasta el eclipse de tu propio ser. Con un ADN distinto, fuerte, replegado en un grito.

Yo ví al perro rojo y grité. Me dio susto, me dio locura, me quitó la cordura, me hizo estallar dentro de mí. El perro rojo te cambia la piel, te transforma en animal, te saca los cueros y te los cuece. Te los transforma en la pesadilla de tí, en la propia pesadilla de tí, de lo que te sucede, de lo que te enfrenta en el espejo de tí mismo.

En este momento mi perro rojo está debajo de mi cama durmiendo una siesta. No he querido despertarlo. Anoche soñó demasiado y tomó demasiado también.

Mi perro rojo se comió el alma de alguien.

Mi perro rojo se quedó como era.

Mi perro rojo está en silencio.

No olvidar

Cada uno es mago de su propio destino....yo soy maga de mi propio destino, por lo tanto el destino no existe, sólo se manifiesta en el Universo como una ráfaga de fuego y energía que nace de uno mismo... por lo tanto soy Buddha, Afrodita y Lakshmi dentro de mí y fuera de mí.

Parecido a la felicidad

Un pedazo de lluvia y helado de chocolate.
Café caliente y un pie de limón.

Llorar en silencio

Anoche lloré.
No me gusta llorar.
A veces es bueno llorar.
Lloré por eso que sucede.
Por no poder luchar contra lo imposible.
Por verte ahí, indiferente a lo que siento, a lo que me sucede.
Por no poder decirte nada en este momento.
O sea, te lo dije, más clara no puedo ser.
Lo otro ya sería una tontera de niñas.
Estoy esperando tu respuesta, dime algo, de la forma que sea.
Sé que detrás de tu coraza está lo que te pasa.
Yo necesito a veces sentirte cerca de mí. A veces, sueño que duermes conmigo.
No sucede mucho, tiene que haber gente entre medio.
Da lo mismo.
Lloré por lo que tú sabes.
Quizás consideras que es imposible luchar contra lo imposible.
Que es cosa de tiempo, de cambios, de maneras.
Tonteras, derramar lágrimas por tí.
Quizás debería reír. Y lo hago.
Te regalo mi cintura. Una vez más he regalado mi cintura.
Te he regalado mi cintura. Que conste, esos regalos no los hago todos los días.
Algunas veces, a pocas personas.
Te regalaría mi boca.
Quizás es una tontera, no importa, me nace hacerlo.
Necesito que te des cuenta de lo que pasa, de lo que me pasa.
Y no te alejes de mí, te necesito cerca.
Quiero tu voz en mi cuello.
Y lloré de madrugada.
No me gusta llorar.
Quería tragarme las lágrimas pero fue imposible.
Algo me las tiraba hacia afuera y no sirvieron las paredes invisibles de mis ojos.
Anoche lloré y no tenía una ducha cerca para disimular.

Sólo decir esto

Que quiero un globo rojo que me eleve, que me lleve al infinito, para ver luces y formas de colores en todo el universo. Quiero ser un pájaro, de libre albedrío y con plumas enormes para comprender el significado de la libertad. Quiero una fogata con un gran fuego en su interior, que queme y me eleve hacia arriba. Quiero despertarme y ser yo en esencia...eso quiero, ser yo. Y ahí estoy yo, con una línea blanca que me cruza de pies a cabeza. Iluminada, llena de luz, un ángel en la tierra que se concede todo lo que desea. Mi alma es mi arma con una sutil entrega de mí.

Por eso no me gustan los payasos. Su alegría es imaginaria.

La lista

Las hojas caen sobre la piscina. Me imagino en un rato más miles de hojas flotando sobre el agua. Y yo tirándome encima. Un día nublado me recuerda:
Energía superior
Operación de estrabismo
Hipoacusia
Bruxismo
Hipertiroidismo
Operación de senos no realizada
Cintura de Afrodita
Odio mis caderas
Tatuaje de sol/tatuaje de mercurio, tatuaje de dragón, caballito de mar
Utero calentito (mi hijo)

Odio mis piernas

Un globo de carne en mi pierna izquierda

Mi rodilla rota en mi pierna izquierda

Operación en la planta del pie derecho

Mis pies deformes y pequeños y sensibles

Y pienso....

Es increíble como el universo se manifiesta en las fracturas de uno mismo.

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Quiero

En este momento cierro los ojos y lo único que deseo es estar ahí. Así, en medio de nubes y ángeles que me rodean, en medio de cielos rosados de atardeceres místicos, en silencios que son agradables, en sentir un rayo dorado sobre mi cabeza, en estar así, en paz, feliz, con escalofríos y pieles de gallina que se repiten a cada rato, como una tormenta de felicidad. En estar así, en que todo sucede, en que todo se mueve, en que todo evoluciona. Todo gira y yo, quiero ser bailarina.

Deseos

Deseo que pongas tu cabeza en mi hombro.

Que me dejes abrazarte fuerte.

Si alguna vez quiero llorar, que me escuches y me consueles.

Si quieres mandarme a la mierda por algo que hice hácelo, pero si después me quieres hablar, háblame.

Quiero que me beses en la boca ardientemente, que tomemos vodka en la azotea de algún departamento, que terminemos borrachos en un bar de mala muerte, que nos hagamos tatuajes iguales en la misma parte del cuerpo, que seas obsesivo compulsivo conmigo, que yo sea maniático esquizofrénica contigo, que escribamos juntos y luego nos perdamos en la ciudad, que nos volvamos a encontrar y adoptemos un perrito chiquitito que viva en la calle, que leamos juntos libros de Kerouac.

Que vomitemos a la Simone de Beauvoir, que seamos como una tragedia griega que tiene comedia dentro de todo, que nos olvidemos de todo, que nos vayamos de viaje, que estudiemos muchas cosas, que volvamos al nido, que salgamos de vez en cuando, que tomemos chocolate caliente en la cama un día nublado, que nos bañemos en la piscina en pelota en un día de calor, que paguemos la multa por hacer esas tonteras, que nos besemos en la boca delante de los pacos, que vomitemos en la calle después de la juerga, que vayamos a almorzar a la casa de tu mami, que vayamos a tomar once a la casa de la mía, que tengamos un hijo, que nuestro balcón esté lleno de cactus y pedazos de madera de colores, que tus ojos sean ciegos con los míos, que los míos sean tuertos y vacíos con los tuyos, que la vida nos sonría, que la vida nos halague, que la vida nos haga ser más de lo que somos, que nos juntemos en el mismo camino, que nos separemos, que nos volvamos a juntar, que me vuelvas a besar, que seas un animal para mí....eso quiero, eso deseo....

Respiro

Quiero escribir, pero no sé qué decir. Ando con la mente en blanco. Otro día. O más rato quizás.

Yo

Me doy cuenta que mi vida es una montaña rusa. Los ciclos lunares manejan mi mente a su antojo. Antes de ayer estaba feliz, ayer me sentí ahogada y hoy creo que estoy en nubes de algodón, volando en mares imaginarios, agradeciendo y pidiendo al cielo a cada rato para al fin alcanzar mi estrella de los siete colores.

Mentebinto (La Mente del Laberinto)

Increíble. He comenzado a hablar de teatro y la rabia se me fue de la cabeza a algún lugar que no conozco ni quiero conocer. Y eso que no es terapia, pero me abre la conciencia y de la conciencia sale a mi boca, como serpiente energética que me liga al más acá. Toda la causa tiene su consecuencia. Toda la causa tiene su rara esencia. Y acá estoy, que van a ser las doce y yo acordándome de Antonin Artaud...

Disfraz

Me compraré un ambo de color negro.
En una tienda comercial pagado en módicas cuotas.
¿Ralph Lauren?, ¿Polo?, ¿Armani?
Una camisa blanca.
Da lo mismo la marca.
Una humita de un color que no sé cual es.
Quizás un sobrio negro o un brillante gris.
Zapatos rojos de un enorme tacón.
De marca de mujer, que sobresale al ponerse.
Me pondré un bigote postizo.
Obvio, es lo más importante.
Una peluca de cabaret.
Peinada con gomina como para un café concert.
Iré a la fiesta con ese traje.
Me pararé en la puerta, encenderé un cigarro.
Me acercaré y te besaré. (Mis labios están pintados de rojo...¿no se nota? pregunta mi boca)
A ver si te atreves a sacarme el bigote.
A dejarme el bozo con puntitos rojos.
Y quedarte conmigo toda la noche bebiendo martinis secos.
Te lo beberás todo. Yo sacaré las aceitunas de tus copas.
Las tendré entre mis dientes.
Esperando que me la saques para sacarme la humita.
Y después desabotonar la blusa.
Quizás que otra cosa más...

Adentro

La felicidad está dentro de uno mismo. No hay que decir que se siente feliz. Soy feliz, estoy feliz, llena de energía y power que nace dentro de mí y se proyecta al infinito. Al infinito y más allá.

Sueño lúcido

El motivo de escribir esto no es escribir bien, por lo que si encuentran errores es por la esponrtaneidad de querer dejar esto registrado para que no se me olvide. Acabo de despertar hace pocas horas, estoy con un poco de dolor de cabeza, anoche lo pasé muy bien, bailé, me reí, jugué y bueno cosas locas pasaron por mimmenbte. La cosa es que tuve un sueño lúcido que lo tengo en mi cabeza y no quiero que se me olvide porque es por algo que no puedo estar en opaz sin escribirlo. La cosa es que soñé que estaba con una persona mujer que conozco, pero que no es muy amiga mía, en que ella veía unas cartas, algo así como naipes, de hadas y de seres imaginarios que podrían estar en lo real, y me salieron cartas de hadasd de colores y una carta que recuerdo muy bien que era uyn cuchillo ensangrentado y una rosa roja, o algo así, con un pañuelo y 4ra brillante y de metal, grande, una carta grande y sin que ella me dijera nada yo le decía sacrifiicio, sangre, dolor, sufrimiento por algo que no vale la pena, ella se sorprendía de que yo supiera eso, y como que sacaba una caja llena de pulseras de colores, una de color verde principalmente, y se ponía a jugar con ellos, a dedicarse a arreglarse y se colocaba unos pinches, aparecía coj ropa de los años ochenta y se sentía feliz y contenta y yo le decía, oye esa no eres tú, eres otra persona, has cambiado y ella se reía, me miraba y se volvía a ir a un lugar qwue yo no sabíua donde era y de repente me doy cuenta que es mi casa, que ahora es la casa de ella, pero no mi casa actual, mi casa de Macul, que siempre aparece en mis sueños, donde se está haciendo una fiesta y hay mucha gente, y humo, música y confusión, todo raro, todo con gente que no conozco y que ella tampoco conoce y que la gente entra a la casa y roban las cosas, por ejemplo un dvd y cosas así y yo cierro la puerta de atrás para que se vayan y yo los guío por otro lado y la gente se va y lleva cosas en las manos, como protegiéndolas, cosas estúpidas como detegente, soft, toallas y otras cosas sin importancias. Y yo no me enojo, pero quiero que la gente se vaya y la gente se va y de repente aparece Pablo, que es el tipo que me gusta ahora, él se acerca, me mira, yo veo su pelo rubio, sus ojos cafés y me dice que lo espere, que él va y viene, que se va a demorar en ir a buscar algo, pero va a volver y quiere que yo esté acña esperando y la cosa eas que se va y yo me quedo sola, y la fiesta ha terminado y todos se han ido y yo no sé que hacer y me vyo al patio a la parte de atrás de la casa y hay perros, muchos perros, como diez, de esos abandonados y callejeros, yo los miro con desconfianza, pero no me hacen nada y como que estoy esprrasndo que vuelva Pablo y todavá no vuelve y aparece un zorrino, que me mira y yo como que me asusto porque eb cualquwier momento me puede tirar un malk plor, pero no pasa nada, se da vuelta y no pasa nada y yo lo miro a la cara y hace un gesto raro con la boca pero nada más y entonces yo empiezo a ver colores y luces y despierto en mi cama, toda sudada y con susto porque sentí que había sido un sueño demasiado lúcido y real. La mina que aparecía enlos sueños había sido pareja de Pablo, se supone que yo no sé, pero si sé aunque no de manera oficial, en algún momento sentí que ella era yo de alguna manera, como que nos superponíamos la una encima de la otra y ahora que me acuerdo estaba en un patio al comienzo del sueño, pero no era el patio de mi casa, era un bosque y algo estaba haciendo que no me acuerdo pero era algo pacífico, como tranquilo, que no sé muy bien qué era. Siento que todo el mensaje tiene que ver con Pablo y su presencia/ausencia en mi vida.