30.9.08

Blanca ella es

Cállense que los enfermos están a punto de morir
En silencio, en sus camas blancas
Algunos morirán mudos, otros entre gritos
Varios no querrán morir, otros están predestinados
Silencio del hospital
El silencio de la muerte
El silencio de los abandonados en camas pulcras como ataúdes
En camas lo suficientemente grandes para hacerlos ver pequeños como niños
El silencio de pasos de hombres blancos
El silencio de los visitantes, que entran y salen con caras de mentira
O con caras tristes de horror
La muerte se los lleva a ellos (a los suyos)
En silencio
Un silencio con olor a antiséptico y a vómito, sangre, diarrea
Olor a muerte
Olor a silencio

29.9.08

Alguien...

ALGUIEN ME AMO POR ABECEDARIO

ME AMO EN LA MEDIDA DE LO POSIBLE

ME AMO EN FRAGMENTOS

(CONTEMPORANEA/DENUNCIA/LEASE CON RABIA Y DOLOR)

28.9.08

Desde hoy

Que sepas que te regalo todo. Mi pelo, mis orejas, mis ojos, mi nariz y mi boca con o sin lápiz labial, te regalo mi sostén marca Líder o Victoria´s Secret, mi calzón de abuelita o sexy señorita, mi polera de Patronato. Te regalo mi cintura, mis senos, mis caderas. Te regalo mi ingle de los dos lados, te regalo mi rebaje, mi entrepierna, mis piernas enteras, mis pies. Incluyen mis lunares, mis heridas, mis recuerdos, mis operaciones, mis tormentos, mis sueños, mis pesadillas, mi boca hablando locuras a medianoche. Te lo regalo todo. Me cedo entera a tí.
Entera.
A tí.
Sí.
Y punto.

25.9.08

PROXIMO ESTRENO SEÑORAS Y SEÑORES!!!!


Una experiencia la raja, de crecimiento, de versatilidad, de originalidad, de creación, de conocimiento, de descubrirme yo y descubrir a mis compañeros de elenco.
Los espero a todos allá!!!
MIERDA, MIERDA, MIERDA!!!

24.9.08

Sólo

Un pie en el aire y me iba camino al suelo.
Las ansias de volar pudieron no bastarme.
Mis alas, un pedazo de sueños húmedos.
Mi piel, sólo eso, mi piel.
Sin desgarros, sin alas.

22.9.08

discos duros


Mis discos duros son cajas. No, mejor dicho es una caja que no tiene fondo. Recibe todo, pero nunca bota lo que recibe. Mi memoria es como una cámara polaroid, de esas que sacaban fotos sin parar, de mala calidad, pero instantáneas. De repente mejora la resolución, pero todo se queda en mi memoria. Ganas de tener una polaroid ahora, acostarme en el suelo, mirar el techo y sacar fotos a todo lo que no se mueva.

Lo bueno de una polaroid era el texto. Algo así como la Post-It de la fotografía. Uno podía escribir abajo de la imagen lo que se le viniera a la cabeza. Sea lo que sea.
Como por ejemplo, en una foto de la Minnie Mouse en Orlando colocar el dolor de cabeza de mamá, o durante las nevadas de Chicago, que mi padre me contara historias maravillosas con una ardilla que vivía en el bosque y que luego algún animal más grande se la comió cuando llegó el verano.
Cosas así. Instantáneas. Como el café que me tomo en las mañanas. O los chispazos que de repente se pasan por mi mente.


Polaroids. Cualquiera podría ser una polaroid. O jugar con una polaroid. O transformar la mente en una polaroid.

21.9.08

Mente fría 2

Es que es obvio, todo está en la mente. Tengo el caballo más veloz, las armas más poderosas, la inteligencia sublime, pero despierta. Nada es imposible. Aunque sea un cuervo negro, oscuro y misterioso, podré dejar que se suba en mi hombro y baje por mi brazo hasta la palma de mi mano. Dicho y hecho. El miedo no existe, es un espejismo.
Cambio de estrategia, soy una guerrera. (No una warrior, eso está bajo mi nivel)

Mente fría

Estoy pensando en una estrategia que me permita ganar la guerra sin enemigos ni competidores.
Yo nunca pierdo, pero esta ha sido la más dura de las batallas. Estoy a punto de rendirme, pero siempre digo vamos que se puede.
Mi estrategia es un secreto, claro que la variable más importante es el objetivo mismo. Nunca hay que perder de vista el objetivo.
Sé lo que quiero y no necesito dar explicaciones.

17.9.08

155

155 balazos fueron suficientes para ver al ex novio sin su hermosa cara. 155 balazos fueron suficientes para vengar la hermosura de su egoísta rostro, pisotear su orgullo, romper la maldición de los engaños.
155 balazos bastaron para ver la cara de él ensangrentada, con 153 balas dentro de su piel, con el rostro rematado con agujeros. La bala 154 atravesó el pavimento, la bala 155 salió disparada por su oreja. 155 balazos fueron más que suficientes. 155 balazos que salieron de su alma al momento de apretar el gatillo las 155 veces y ver cómo su cara se desfiguraba.
Fueron 155 balazos para quedar con la mano más que ensangrentada. 155 balazos para sentir la tibieza de la sangre fría, fría porque ya se estaba coagulando y todavía seguía disparando.
155 balazos transformados en 155 salpicaduras de sangre en los brazos, la cara, los pómulos, las narices. 155 veces que se pasó la mano por la boca para limpiar la sangre de él que estaba maldita. Fueron 155 porque fue el número de noches que tuvieron sexo, el número de días que duró la relación, el número de besos que se daban todos los días.
155 lágrimas lloró el día que se enteró del engaño. Sí, se dio la tarea de contarlas.
Y tuvo que armarse de valor para contarlo frente a 155 invitados el día del matrimonio, al tiempo que se sacaba 155 cabellos de raíz y los contaba uno por uno al momento de hacerlo, porque luego los tiraba al suelo.
El matrimonio se transformó en velatorio y después de 155 horas en que se cercioraron de la muerte de él, ella vino y antes de tirar tierra tiró las 155 balas al féretro, junto con la pistola y dijo que todo había terminado.
Ella lleva 155 días en un manicomio. Dijo que ya no iba a contar más los días. Ya no valían la pena.

16.9.08

El sombrero de Seel

Seel saltó por encima de la reja y decidió que esa noche no volvería más a la casa de los Ocupas donde vivía hace cinco meses. Se cansó. Seel decidió ir a buscar el sombrero que estaba escondido en alguna parte del Cementerio General, en Recoleta y de esa forma poder volverse invisible hasta que decidiera regresar al mundo real. El problema era que los muros del cementerio eran demasiado altos, y por más que los quisiera saltar, era mucho mejor hacer un hoyo por debajo de uno de ellos y arrastrarse. Se quedó apoyado en la entrada y decidió esperar hasta que lo abrieran al día siguiente. Necesitaba ese sombrero. Estaba en la tumba de la señora Michelsohn, más bien dicho al interior del mausoleo donde ella estaba enterrada. Esperó y aguantó el frío de la noche. Se lo tuvo que aguantar con todas las ganas. Sufrió bastante.
Seel nunca sintió frío, ni siquiera en la casa de los Ocupas, en las que se hacían fogatas todas las noches, las que variaban de tamaño según la dimensión de las habitaciones. Por ejemplo, en su pieza la suya era pequeñita, que pareciera que se fuera a apagar, en cambio en el primer piso, en el living era enorme, como si estuvieran esperando la llegada de muchísima gente con muchísimo frío.
Cuando abrieron el cementerio Seel sólo despertó porque sintió el roce de unas ruedas de metal sobre el pavimento. Era ese ruido que te hacía doler los dientes. Más bien las encías, que son la parte sensible de los dientes. Y como ese sonido era molesto, era mucho mejor dejar de escuchar y hacerse el sordo. El entró al cementerio y caminó entre las tumbas. Los rayos del sol otorgaban al lugar un aire místico que lo envolvía todo en tonalidades naranjas y moradas. Uno de los tipos que hacían el aseo en el cementerio le dijeron que el sombrero se lo había dejado ella en el árbol que estaba en el cuadrante del fondo, al frente de los muertos anónimos. Seel caminó y llegó hasta allí. Los ratones se habían comido el sombrero. Había dejado pasar mucho tiempo y ya no podía ser invisible.
Agarró los restos de lo que había sido su sombrero.
Se persignó ante los muertos que no tenían nombre.
Tiró un escupo al cielo y otro a la tierra.
Sus manos habían desaparecido.

15.9.08

Short

Hoy me corté el pelo cortísimo. Muy corto. Hasta la altura de abajo de las orejas. Me saqué años de encima. Quemadas de encima. Me gustó cómo me quedó.
Mi pelo cortísimo y mis labios rojos.
Extraña, pero me gusta.
Bueno, siempre me ha gustado lo extraño, lo impredecible, lo extremo.
Como hoy que por el calor de Los Andes me lo fui a cortar, en peluquería de barrio de 4 lucas el corte de dama y eso que quería dejarme el pelo hasta más abajo de los hombros. Extraño, impredecible, extremo.
Eso me gusta.

12.9.08

Aquí y ahora

Estoy vestida con jeans negros, una polera negra, debajo de ella una camiseta de panty. Mis calcetines son de colores y uso zapatillas Puma de color negro. Encima llevo un chaleco color oscuro. Tengo un anillo en mi mano izquierda y aros en las orejas. El anillo es de un color entre azul y morado. Mis aros son verdes. Dos uñas de mis manos (una de cada una) está pintada con una banderita chilena por el mes de la patria. Acabo de comer arroz integral a la primavera con una carne picante que preparó la Dari, mi nana peruana. Acabo de llegar de ensayo de teatro. Estoy esperando que sean las doce para decirle feliz cumple a la Nazer que mañana celebra un año más de vida. Me demoré en llegar a casa. No quería llegar a la casa. Me fui a un mirador y me fumé un cigarro. Estuve pensando en todo lo que hice hoy. Levantarme a las 6:30 de la mañana, manejar hasta Los Andes, abrir la ofis, hacer lo que hago todos los días. Compré ropa interior por catálogo y cosméticos Oriflame también. Almorcé unos tallarines con salsa, fui a San Felipe a hacer unos trámites y de ahí me vine a Santiago. Alcancé a llegar justo a las 6 a teatro. Ensayé, fue fructífero hoy. Me sentía cansada, pero eso me renueva entera. Me fui despacio a la casa. No quería llegar. Pensé en pasarme a tomar una cerveza sola, pero después me dio lata. Me dí la vuelta y me fui. Llegué a la casa, bajé las cosas del auto, calenté el plato del refri en el microondas. Me sentí cansada. Y acá estoy revisando mis cosas electrónicas antes de ponerme el pijama y acostarme a dormir. Mañana tengo una fiesta de cumpleaños. El domingo, una amiga que vive fuera de Santiago seguramente viene. Y pienso que todo pasa por algo, que a veces lo cercano se vuelve distante, casi tan diferente. Me cuesta entender eso, aunque siempre acepto todo tal cual es. Tengo tendencia a la incondicionalidad, siempre y cuando esté digna. Digamos que bostezo, que me terminé la copa de vino, que me gustaría estar en un cielo abierto ahora, haciendo nada, en silencio, mirando las luces de la ciudad, o las estrellas, cualquiera de las dos.

Pétalos

Quiero inundarme de flores, quedarme debajo de ellas y no hacer nada.
Sólo respirar.

11.9.08

Yo quiero ser bailarina

He hablado con varias amigas y todas tienen el sueño de ser algo por una noche. Amigos también, aunque no lo crean. Mi sueño es ser una bailarina del Passapoga. Por una noche, obviamente. Salir en el escenario, pero no como actriz, sino yo bailando al ritmo de una música sensual, iluminada por reflectores que se centran sólo en mí mientras a mi alrededor varios viejos y no tanto se pasan rollos sexuales conmigo. Y que se pasen rollos en todos los niveles, mientras yo acudo a la cuarta pared para sólo fijar la vista al centro y arriba, al centro y arriba. La mente concentrada en la música, en el ritmo seguido correctamente, en la ejecución de los pasos, en la actitud sensual que no se tiene que perder y en que, por favor, en una esquina están mis amigos aplaudiéndome con todo, porque tiene que salir perfecto.
Soñaría con ir al Passapoga, hablar con el administrador y que él me dijera: "usted está bien, pero es muy bajita". Tendría que usar tremendos tacos plateados. Su trasero está decente pero tiene pocas pechugas. Bueno, nada que hacer, se muestra lo que se tiene, lo que hay que hacer es mostrarlo con estilo, le diría yo y después, el que hace las coreografías me mira un poquito feo, como diciendo y usted que hace aquí, quien la mandó y yo le contaría "es que tengo un sueño, quiero bailar una noche y hacer un strip tease, quedar con toda la parte de arriba desnuda, pero sensual, me entiende" y yo pensando para mis adentros que la noche sea espectacular, que todos me aplaudan, que no me caiga bailando en esos tacos enormes.
Iría a ensayar responsablemente. La música eso sí que no tengo idea. Madonna??? No. Me gustaría que fuera ese dúo español que cantaban canciones eroticonas en los 90, que siempre los confundía con Presuntos Implicados, pero nada que ver, esos tipos, bueno, la canción dice "y si volviera a nacer te pediría, y si pudiera te daría más calor, me quemas con la punta de tus dedos, tus manos hacen llagas en mi piel, me abrazo con tu lengua que hace fuego y ahora me hierve no lo ves, y ya sabes que me tienes cuando quieres, ya sabes como soy, ya sabes que me entra a la primera y ahora me viene lo mejor, ay, que calor...."
Y me vestiría como la Tyra Banks cuando era angel de Victoría's Secret, con el pelo liso y hartas extensiones, alas plateadas, un peto plateado, colaless del mismo color y unos tacos enormes, con plataformas, de esos que usan las drag queens, con harto show, para ser la reina del escenario. La primera parte sería iluminada de atrás y con un telón, que se viera sólo mi silueta. Hay un problema, como me saco el peto,ah! pero se desabrocharía por adelante. Muy bien. Cuando comienza la letra, batiría mis alitas, luciría mi cola, obvio y me daría vuelta. Caminar sensualmente. Un gesto con el dedo en la boca. Parar, gatear un poco, darme vuelta hacia arriba, gemir, otra vuelta, pararme, mirar al centro del escenario y que por favor ningún ex esté presente. Bueno, pueden aparecer, aunque no invitaría a nadie, solamente a mis amigos cercanos. Me acostaría de nuevo, pasaría la lengua por el piso (sin tocarlo, obvio, que asco) y me pararía. Si alguien que me gusta estuviera presente aprovecharía el momento de darle un beso en la boca . ¿Nombre artístico? Mary Jane de la Noche, bien de topless, bien de puerto, de noche, de manoseo, bien de bar, de brillos que ocultan decadencia.
Mi show sería espectacular. Habría estado a punto de caerme un par de veces, pero salvados con dignidad, siempre la vista al frente y sin perder la postura, como me habría enseñado el coreógrafo. Volvería al camarín,me fumaría un caño y me bebería un vaso de whisky al seco, sin hielo. Ah! y obvio que alguien me filme, para que cuando sea abuelita y no pase nada con mi marido le dijera "mira viejo, ese dvd es el que me hicieron la única vez que fui la Mary Jane de la Noche".

10.9.08

Mini

Una hormiga en la palma de mi mano me hace girar la cabeza y apretarla hasta sentir que ya no camina por la palma de mi mano, sino que ha entrado a mi cabeza y me ha empezado a doler y ya no sé que hacer hasta que abro la boca y ella aparece acostada en mi lengua. Dudo de la existencia de un hoyo en mi cabeza y de que ese hoyo esté conectado con mi boca de alguna extraña manera. ¿Habrá descubierto la ruta secreta que está en mi brazo?

9.9.08

El alma en paz

Hace tiempo que no llegaba tan cansada a mi casa...muerta, rendida, agotada...quiero una cama y dormir, dormir, dormir...lo único que necesito es descansar y que no me molesten. Que la luz no me moleste, que la gente no me moleste, que nadie me despierte para preguntarme tonteras. Que nadie me haga nada. Y dejar que los sueños me respondan unas cuantas interrogantes. Funciona. Es simple. La pregunta se coloca en un papel en blanco, el papel se dobla en cuatro y se deja debajo de la almohada. Pasan dos a tres días y el sueño revela todo. No rebela, porque no se doblega frente a la realidad, pero si te da el camino a seguir para lograr el objetivo.
El único problema es que mis sueños son complejos, entonces me demoro más en descifrarlos. A veces cuando decodifico la cosa es cuando digo que es el momento oportuno de llevarlo a cabo.
Mientras más complejos son los sueños, más inteligente es la persona.
He llegado a ver muchas cosas distintas en un mismo sueño. El factor común es que nada está quieto, todo va o viene.

8.9.08

Vómito

Mi cama me echa a patadas.
Me saca de las sábanas y frazadas mientras estoy hecha un ovillo de carne que sufre por un dolor intenso.
No puedo moverme.
Respiro y siento que mi contenido gástrico sube por mi garganta.
Me da miedo el vómito, le tengo terror a vomitar, a sentir que todo lo que tengo dentro sale fuera con sólo hacer una arcada.
Por eso, prefiero que suba solo y cuando ya no aguanto más, cuando sé que ni mil tragadas harán que ese contenido se devuelva, corro desesperadamente hacia el baño, me afirmo de la taza, me amarro el pelo en un moño y siento todo el ácido que sale, sale, sale y al sentir ese olor sale más y más y más.
Y después, el dolor en la guata no está, pero está herida la garganta y urge tomar agua, de a poquito, para rehidratarse, volver a la cama, asegurarse que no queda nada adentro, recostarse, dormir e intentar no tener pesadillas.
Una amiga jugaba con el vómito.
Totalmente ebria.
Metía su dedo índice y lo daba vueltas en la taza del water.
Y yo tomándole el pelo y mirando para la tina, porque de verla vomitar la iba a vomitar a ella.

Del recuerdo

(Imposible no escuchar esta canción y volver a mi infancia...siempre me pasa lo mismo...quizás escondí un ratón en mi pieza...) Nada de Arroz con leche ni Alicia va en el coche...Para los que la quieran escuchar, acá va el link...
http://www.youtube.com/watch?v=GAbn0RW6MfQ


Susanita tiene un ratón
Un ratón chiquitín
Que come chocolate y turrón
Y bolitas de anís
Duerme cerca del radiador
Con la almohada en los pies
Y sueña que es un gran campeón
Jugando al ajedrez
Le gusta el futbol
El cine y el teatro
Baila tangos y rock'n roll
Y si llegamos y nota que observamos
Siempre nos canta esta canción
Susanita tiene un ratón...

6.9.08

vIoLeNcIa

Pégame por la espalda, cachetéame, golpéame con la plancha, con el florero, tírame agua hirviendo, fuego, mierda. ¡Mátame luego, que quiero morirme pa no verte más!

Esquizofrenia

Mi abuelo paterno tuvo esta terrible enfermedad. Nunca lo conocí. Cuando murió hace unos años mi padre quiso ir a verlo al Servicio Médico Legal y no lo dejaron. Mi madre me contó que a él le había dado mucha pena. La locura esquizofrénica es fatal, si no se controla. Mi tía, la hermana de mi padre, también tiene esta enfermedad, absolutamente controlada, pero hace unos años me acuerdo que ella se descontrolaba con facilidad y cuando le daban las famosas crisis trataba a garabatos a todo el mundo, levantaba la mano y los golpeaba.
A mi padre lo ofendió varias veces: "hijo de puta, concha de tu madre". Mi padre obvio no le hacía caso porque era un estado alterado de conciencia. Una vez se sacó los dientes. Con todo. Quedó solamente con las encías al aire. Y sangrando. Y ahora usa placa dental. Yo nunca supe porqué siendo tan joven usaba placa dental hasta hace poco tiempo. A ella yo la adoro, es como una niña pequeña. Lo peor de la esquizofrenia es que te destruye las emociones, la capacidad de expresar lo que sientes. Ella no dice "Andreíta, te quiero mucho", tampoco llora en los funerales y en las fiestas sólo se ríe porque alguien se ríe con fuerza o yo, que tengo una manera estruendosa de reírme, me carcajeo al lado de ella. Mi tía lo único que hace es esbozar una sonrisa. Un borrador de sonrisa. Una idea de sonrisa. Un esquema de sonrisa. Un símbolo del sonreír.
A veces pienso que si ella no hubiera tenido esquizofrenia habría sido una excelente profesora de gimnasia, una bailarina de ballet aficionada, tutora de danza árabe, una mujer que viviría haciendo fiestas de disfraces, tertulias literarias, juntas con los amigos. Ella estaría viviendo con alguien y le gustaría pintar flores al óleo. No viviría con mi abuela, no tendría el pelo rojo, no dejaría que la peinaran, no se vestiría entera de lila como mi abuela dice que le gusta vestirse. Creo que hay días en que quiere vestirse de negro, pero su enfermedad le impide expresar lo que siente. Ý fumaría como yo. Y tomaría como yo. Esto es como pedir de vuelta a Ignacio, mi tío detenido desaparecido aparecido. Imposible. La vida de la familia habría sido distinta. De repente es una de estas ocasiones en que me pregunto si el destino es así, ¿porqué es así?, ¿porqué? No hay respuesta. Las respuestas están en alguna parte que no sé donde está.
Por mientras, procuro seguir mi destino. Mis dioses me siguen a todas partes: Buda, para la templanza; Afrodita, para el amor y la belleza; Flora, porque amo la naturaleza y Lakshmi, de la buena fortuna, para una vida plena. Y detrás de ellos, están mis fantasmas, que siempre me acompañan: la abuelita Soledad (que a sus 89 años andaba diciendo a todas las más jovenes de la familia que las mujeres tienen que ser putas en la cama para que el marido no se les vaya), el tío Ignacio, mi tata Julio, más rajadiablos que otro y alguien más que no sé quien es, pero que siento su presencia firme. Ese ser invisible de repente se sienta en los pies de mi cama. Y no hace nada más. Si fuera un maleficio no me dejaría dormir.
No tengo esquizofrenia, pero a veces me doy cuenta que estoy loca. A veces, sólo a veces.

4.9.08

Allá abajo

HOY ME HICE EL PAPANICOLAU...MI DOCTOR SE VEIA TAN SIMPATICO PARA ALGO QUE ES TAN DESAGRADABLE. AGUANTE CON EL MIEDO ENTRE LAS PIERNAS.
NO FUE TAN TERRIBLE DESPUES DE TODO. SENTIA UN TIRON POR DENTRO,UN TIRON CON SENSACION METALICA QUE ME DIO ESCALOFRIOS.
A EL LO VEIA ENORME ACOSTADA EN LA CAMILLA GINECOLOGICA. Y YO, MIENTRAS, TOTALMENTE SOMETIDA A SUS PROLIJAS MANOS.

Ojos

Yo leo los ojos de la gente.
Y los tuyos
Me trastornan
Me trastocan
Me transforman
Me enloquecen
Me provocan
Me prometen
Me queman
Me secan
Me vuelven a quemar
Me dan vuelta
Me tiran al aire
Me revientan
Me empelotan
Me visten
Me desvisten
Me muerden
Me acarician
Me seducen
Me pervierten
Me enloquecen
Me deliran
Me hablan
Me callan
Me tapan la boca
Me dan vuelta
Me muerden de nuevo
Y ahí se quedan
Tus ojos fijos en mi piel
Como los dientes de un vampiro mágico

1.9.08

Lobotomía

¿Olvidar?, ¿qué es eso? Olvidar es imposible. Nadie puede olvidar.
Nadie habló de olvidar.
Yo no olvido y a veces eso es lo peor de todo.
Que me abrieran el cerebro y me sacaran todo lo que tiene que ver contigo.
Borrado de un plumazo, aunque incluya cirugía de más de siete horas.