Escribo para sanarme

Mientras el cielo se oscurece para derramar las gotas de lluvia primaverales, mi cuerpo se libera y se siente simple. He dejado de lado el peso de la enfermedad. Me siento liviana y mi alma machi me recuerda que estoy viva. Siento el poder de la tierra y la Pachamama subiendo dentro de mí hacia afuera. Mis chakras se liberan, se sienten abiertos. Cada vez más abiertos, fluyendo en ritmos que cambian según la energía que respiro y que entra en él. Cada vez más liberada de un peso invisible que está en mi mente. Enfermedad no es sólo lo que se sufre, sino también lo que se piensa y mi aparato respiratorio se libera, se siente cada vez más agradable, más terso, más ligado a la tierra y el aire que entra en él. Imágenes verdes y azules se cruzan por mí, rayos verdes y azules cruzan mi cuerpo y mi adn para llevarme a la liberación. Y me siento bien. E inspiro, luego expiro y siento que todo se vuelve normal. Que todo está dentro de mí en su justo equilibrio. La vida me acompaña con cada suspiro que emito desde mi cuerpo. Tengo conciencia de él. Lo siento. Firme, potente, ligado a las 28 diosas que me acompañan todos los días. Donde quiera que vaya. Totalmente agradecida. Limpia. Agradecida. Y no olvidar, que cada una es Diosa de sí misma. Diosa entera, diosa por dentro y por fuera. Diosa poderosa y autocreyente. Diosa. No bruja. Machi, no bruja. Machi que vuela por los aires con la fuerza de la mente, para impregnarse de todo lo que rodea, para cambiar todo lo que toca, inclusive su propio cuerpo. Su propia esencia. Su propio navegar y volar y caminar. Sus propios poderes, su propia sanación, con una perfecta forma geómetrica sagrada saliendo del cuerpo, para volver a entrar en él en un ritmo respiratorio perfecto. Todos somos perfectos. Sólo tenemos que darnos cuenta de ello. Todo es perfecto. Sólo tenemos que adecuarnos a ello. Y dejar que fluya. Así, todo lo imperfecto se va. Y somos perfectos. Siempre. Tan perfectos como lo es que en este momento ocupamos un lugar en la tierra, en un contexto temporal y una coalición divina de tiempos y espacios.

El cielo

Entre tu cuerpo y el silencio hay un vacío que se llena con mi luz...una luz perversamente invisible...

Verde

Entre un color y otro, entre medio está el verde y el sol.

Ahí, en el verde, un pequeño elíxir invisible.

Y un manto amarillo lo cubre todo...

Desde el cielo hasta lo más profundo de la tierra...

Tu nombre en el infinito

Somos parte de un plan perfecto. Un plan que nos unió, nos separa y nos volverá a unir. Agradezco estar feliz por haber estado contigo ayer. Porque sé que hay algo, que no se puede explicar científicamente, que nos une. Se acerca la fecha en que nos separaremos. Y ya no habrá más sexo, ni conversaciones, ni cosas locas. Ya no habrá juntas para recordar los momentos que pasaron hace mil años, pero que vienen a nuestra mente una y otra vez. Los recuerdos. La alegría de los recuerdos. Las cosas que pasaron. Las cosas que sucedieron alrededor nuestro cuando nos juntábamos. Los primeros orgasmos, las primeras citas. El "quiero darme una ducha contigo", el "te regalo mis ojos, son tuyos", el "voy a ser papá"y tantas otras...estás en mi memoria y lo estarás siempre. Formas parte de la colección de mis recuerdos. Te conectas a mí y yo me conecto a tí. Nos unimos en cuerpo y alma. Ayer, dentro de todo, lo mejor fue que nos quedamos en silencio. Y dormimos profundamente. Me sentí conectada a tí. En todo sentido. Me sentí tuya. A pesar de todo. Dueña de tí y tú dueño de mí. En silencio, sin palabras, tocando tus mejillas y tu nariz con mi nariz. Todo tan simple y complejo a la vez. Y siempre estaré acá. Aunque me case. Y si vuelves con tus maletas para formar parte de mi mundo renunciaré a todo y me quedaré contigo. Porque siempre he querido que sea así. Porque siempre tu nombre estará en mi infinito. En el infinito.

Comer, rezar, amar

Como para alimentar mi cuerpo.Rezo,para llenar mi alma. Amo, para generar el flujo circular de la tierra.

Todo es circular, incluso lo más cúbico de la vida. Todo sucede por algo. El flujo del amor genera ciclos indescriptibles.

Lunes

Me levanté. Abrí la ventana de mi pieza para que me despertara el frío de la mañana. Saqué la mano para tantear la temperatura del aire. Me fui a duchar. Antes de meterme a la ducha, me depilé los brazos y las axilas. Ayer, en el restorán, me dí cuenta que estaban crecidos los vellos. Muy. Y mi madre me miraba con espanto cuando coloqué mis brazos en la cabeza y unos ramitos de pelos oscuros se asomaban. Me puse a jugar con uno de ellos y al final terminó riéndose. Riéndose del asco con el que reaccionó la poca gente que me vio. Así que opté por depilarme hoy en la mañana. Odio la depilación. La detesto. Andaría con todos mis pelos libres como el viento. Pero, como viene el verano y el sudor, es mejor estar pelada. Pelada.

Odio el dolor que implica la depilación. Aunque sea con VEET, que dicen que no duele.

Duele igual, después. La fucking irritación...

Las últimas palabras antes de dormir

Gatos

Gata

Suicidio

Gatita Suicida

Pie

"palabras atraen realidades"

teatro

batería

celular

¡chucha!

Teatrolicismo

Es mi religión. Algo por lo que rezo y agradezco todos los días. Es parte de mí. Es mi esencia. Es la necesidad corporal y mental de hacer cosas. De SER. Este espacio es el que me permite SER. Soy, cuando en un escenario puedo desplegarme de mí y evolucionar. Soy, cuando despliego todo lo interno que desata un personaje en escena. Soy porque vivo en escena, porque me muevo, siento, respiro, camino, corro, sueño. Mi personaje. YO. YO SOY en escena. Tanto que me costó entenderlo y ahora, veo que es y ha sido mi proceso evolutivo en conjunto con este arte que amo, que me llevó a la escuela de Fernando González, que me llevó al a la energía universal, a entender este proceso interno como una realización externa de mí. Teatro hoy y para siempre. He dicho. Gracias.

Abismático prismazul

De cada color que veo dentro del tubo que se mueve intermitente
Hay luces que me recuerdan que hay vida y que con ella vive la muerte.
El color y la desidia, se mezclan con el brillo y la inconsecuencia.
Los cambios de colores y tonos son de la inconciencia de la luz.
Esa luz que brilla dentro de mi frente
Fuera de ella, en su centro intermitente
Esa luz que me recuerda las estrellas...las solitarias compañías de vidas pasadas.

Ahora

Siendo las 11:42 siento que todo avanza demasiado lento. Yo miro todo desde afuera y mientras más lento avanza el día, mi cuerpo se queda inmóvil, queriendo moverse pero sin poder hacerlo. Trato de pensar porqué me sucede esto. No importa, digo, debe ser la consecuencia del cansancio. Cansancio físico y mental. Cansancio imaginario. Cansancio nada más. Me faltan horas de sueño y oscuridad. Necesito dormir. Y por mientras, me acuerdo de un sueño que tuve en el que la luna y los silencios inundaban un enorme bosque lleno de pinos. La luna se quedaba quieta mientras los silencios bailaban alrededor de ella. La luna se escabullía y mientras, los silencios se quedaban. Una pequeña nube atravesaba el firmamento y las estrellas realizaban su danza silenciosa. Una danza que cambiaba todo. Era hermosa la danza de las estrellas. Yo cerré los ojos, pues era una ninfa del bosque y mientras ellas seguían danzando, mi cuerpo se evaporaba. Y todo sigue avanzando demasiado lento. ¿Se pararán los relojes?

Perversión

Si ella existe, soy la encarnación de su espíritu. Una perversión silenciosa. Perversa. Oscura.

La idea

Ella estaba vestida de rojo y una enorme serpiente alada colgaba de su cabeza. Su cabello estaba afirmado en un moño y bebía tequila sin parar. Sólo, sin hielo y tomando a ratos un trago de jugo de limón para disolver lo amargo. Tomaba tequila como si fuera agua. Tomaba jugo y un asco le cruzaba la boca. Era una mezcla rara. Ella venía del mundo del revés. Podía sentirse joven, como era y muy vieja, cuando era medium y se conectaba con el mundo de los muertos. Y sencillamente una niña, cuando cerraba los ojos y se trasladaba a ningún lugar. Sólo a un lugar inventado, en algún recóndito rincón de su mente.

Irreversible

No dar un paso atrás. Seguir en la misma ruta. Tú y yo de alguna manera. Unidos. Siempre. Que nadie nos escuche. Y todos se hagan los ciegos. Somos invisibles. Una alfombra mágica nos desaparece en el momento en que lo necesitamos. Y yo me tomo un vodka tónica. Dejo el vaso manchado con rouge. Y me saco una foto sin ropa, mientras tú me observas desde la puerta y te saboreas los labios. Me dijeron que esto era la historia sin fin. Sin límites. Parece que así es. Desde cualquier parte de la tierra.

Desahogo

Definitivamente es difícil olvidarte. No importa que no te tenga en ningún lado o que me hayas eliminado de twitter. Quizás era necesario hacerlo. Parte del proceso. El problema está en mi mente, que piensa de qué manera puedo cambiar esto. ¿Qué cosa? el no sentir nada o que me veas como una amiga más. Sé que sientes algo por mí, si no no me habrías eliminado de Twitter. Esto está pésimamente redactado. Lo sé. Estoy pensando en voz alta. Mientras trabajo y hago varios informes, sé que estás ahí, al otro lado de la red. Hay una película que habla de esto, Qué pena tu vida, de Nicolás López, el gordo nerd cineasta genial. No importa. Sé que aunque me vaya a la China tú estarás en mi mente. Y sé que por tu lado pasa lo mismo. ¡Qué genial sería estar juntos! pero no. Y no es obsesión, sino que es sentimiento, algo así como lo que tú sientes por Colo Colo, una pasión, algo que no tiene mucha explicación racional. Yo acá estoy trabajando con el karma. Y tratando de salir adelante. Reconozco que me dolió que me eliminaras de Twitter...pero no importa, por algo pasan las cosas y todo cae por su propio peso. Sácame de tu vida a ver si puedes, si para tí es tan fácil como dices...apuesto que optaste por olvidarte de mí, eso es lo más simple, antes de ver que, como dice Lao Tzé a veces es necesario provocar el caos para que llegue el orden.

Amar y dejar partir

Dejando atrás una relación de doce años. Creo que esta era la forma de hacerlo. No me odies, tampoco me tengas mala, mi intención no era causar nada negativo. Te estoy dando una oportunidad por así decirlo, de que hagas tu vida y te des cuenta de lo que peso en ella.

No te olvides de tu despedida de soltero.