31.7.08

Taller de Actuación Teatral


Les recuerdo a los interesados que visitan mi blog una información importante:
Este sábado 02 de Agosto a las 12:00 hrs. se realizará una reunión informativa, con los primeros
interesados, relacionada con el Taller de Actuación Teatral. La idea es contarles cuál es mi metodología de trabajo, descubrir sus objetivos, aclararles cualquier duda y por sobre todo conocernos para hacer más fácil la primera clase del 09 de Agosto.
Cordialmente,
Jaime Lorca M.


29.7.08

Transparencia

Era un pedazo de algo similar al plástico que no tenía color alguno y que dejaba ver para el otro lado. Me lo puse delante de mi ojo y pude ver el mundo. Movía el plástico y el mundo se movía hacia otro lado. Era algo así como ver la vida de otra manera. Una visión especial de las cosas. Cuando te ví a tí a través del plástico me dí cuenta que nada es lo que parece. O podría ser de otra manera. Hay posibilidades infinitas más allá de ese pedazo de plástico. Un mundo distinto, un montón de historias, pedazos de todo que se teje en un otro todo continuo y constante. Es, lo que yo supongo que llaman, la ansiedad de las cosas por el movimiento.
Cuando me puse a dormir coloqué el pedazo de plástico sobre mi ojo y vislumbré mi insconsciente. Me ví rara, una mujer mitad pájaro, mitad humana. Me sentí bien, era la libertad que se apoderaba de mí y me dejaba, valga la redundancia, libre.
La libertad lleva a la transparencia de mi alma.
Un sentido único del camino que tengo que tomar.

28.7.08

Nieve

Mi corazón es como la nieve al sol....derretido y vuelto a formarse en cuanto baja la temperatura y el sol se esconde. He pensado que hay ciertas cosas que si suceden, sólo tienen que pasar y cuando pasen será inevitable asumirlas. El peso de lo inevitable, la insoportable levedad del ser, como lo dijera Kundera. Todos los humanos somos débiles por naturaleza, yo me considero humana antes que débil, aunque mi debilidad es la capacidad que tengo de mandar las señales que me importan de una manera debidamente codificada, porque así sé que tendré una respuesta cuando llegue el momento.
Creo que todo tiene su tiempo.
El mío avanza rápido y es un tanto impaciente.
El del resto es más lento, pero no importa.
Deben existir las razones para que así sean.

22.7.08

Algo

Toda la gente que está en tu vida, ya sea por genética, casualidad, laberintos, encuentros, conocimientos formales e informales, es porque tienen algo que decirte en ella. Y, porque, en otras vidas, esas mismas personas las conociste en circunstancias diferentes y el loco anhelo del destino hizo que se volvieran a encontrar.
Siento que toda mi vida escapé de alguien o de algo. Que salí arrancando en circunstancias raras e insostenibles. Que fui una perseguida y después perseguí a alguien o a mucha gente. Que fui alquimista, maga, adivina, que estuve en un manicomio, me escapé y me quemaron en la hoguera.
Lo único que no entiendo es porqué le tengo tanto miedo a la electricidad si nunca me he electrocutado.

El bolero de los muertos

En una tumba Violeta baila con Vicente "Cariño Malo", mientras en la otra tumba, una señora vestida de blanco susurra al viento que qué sabes tú, lo que es querer, sin ser querido, qué sabes tú lo que es llorar, igual que un niño, qué sabes tú. Y mientras, al fondo, el tipo que cuida el cementerio, prende una vela a alguien que se llama igual que la mina que alguna vez amó. Y llora, y llora, y llora, pero se siente feliz, porque su alma se junta con ella en quizás que lugar de la noche.
A veces, en los días nublados, durante la noche, las nubes se ponen a bailar y dan paso a la luna, a la madre luna que ilumina los corazones. El sol también los ilumina, pero la noche despierta, los rayos de ella se hacen presente en cualquier camino oscuro que de improviso se aclara.
La noche es bella, es misteriosa, es oscura, es clara. Me gusta más la noche que el día, aunque sea para dormir, o en caso que sea verano, para salir a pasear en pijama por el patio, prender un cigarro, fumar mientras miro la luna.
Antes, cuando estaba en la playa, me daba por bañarme desnuda en el mar en las noches de luna llena. Ya no me pasa eso. A veces me dan ganas de hacerlo, pero más me gusta hacer topless y tomar sol sin viejas de mierda que piensen que soy una suelta.

RoJo

Hoy desperté rojo. Me desperecé rojo. Abrí un ojo rojo, luego el otro en rojo, después me estiré como un gato en rojo, eché las sábanas atrás. Me acordé de tí en rojo. Luego, te soñé despierta en rojo. Me levanté en rojo, mi ducha fue roja, me sequé lo rojo de la piel con la toalla roja. Tomé un café rojo con leche también roja. La palta estaba roja cuando me la eché en la boca y la madrugada tenía tonos bermejos. Los paisajes del amanecer por la ventana roja eran bellamente tornasolados y borgoñas. Tuve un día en rojo. Sentía un sabor extraño en mi boca, mezcla de como haber estado sin lavarme los dientes en tres días, un ajo partido y echado a la fuerza en mi boca, un poco de sangre chorreando de mis encías. Quiero un vestido con encaje que sea entero rojo, zapatos rojos de charol, mis labios rojos, tus labios rojos después de besarte de sorpresa. Me gustaría tener un plumón rojo sobre mi cama y bajo ellas unas sábanas blancas de seda o satín. Quiero casarme vestida de rojo, con un cura que no sea cura que tenga un sombrero de esos de mago de color rojo. Quiero que mi mundo sea rojo todo el día.
A veces sueño en negro y todo es negro por 24 horas. Mi despertar, mi desayuno, mis rutinas y las lentas horas del día. El negro es un color lento, que me oscurece por dentro y por fuera. La luz no existe. Cuando despierto negro, es como si estuviera ciega. Todo lo peor de mí aparece de repente y es imposible frenarlo. Mis noches de esos días son de insomnio, porque al no haber nada claro no distingo la sensación de soñar con la de estar despierto. Es un estado de constante vigilia y en mi boca tengo sed y sabor a orégano todo el día. Me cuesta tragar y por mi cuello siento que suben serpientes de mentira. Me gustan esas serpientes, es como laxante que se devuelve, que transforma todo en algo suave y artificial.
Y hay otros días que despierto en vidrio, que todo es transparente y ahí me asusto porque veo el otro lado de mí en todas partes. En la calle, en mi cama, en mi cabeza, en el techo de mi habitación, en las paredes de la oficina, en los recovecos de mis pesadillas, en tí, en tu presencia de todos los días, en mis presencias y ausencias de todos los días, que me hacen moverme en un espejo que se ha transformado en mi sombra y en algo que me persigue todos los días.
No me gustan los espejos. No me gustan los espejos que se transforman en reflejos desconocidos en la oscuridad. No me gusta mucho mirarme en los espejos, es como perder la esencia de uno mismo de manera inconsciente, como si ese vidrio te absorbiera y te soltara sin nada dentro. Evito mirar a otros en esos días de vidrio. Esos días, me dan ganas de ser una chica normal, de levantarme temprano, ducharme, salir a trabajar, conversar con todo el mundo, descansar, volver durmiendo a la vuelta, llegar a casa, andar en bicicleta, comer y acostarme temprano.
Pero, es distinto, todos saben que es distinto lo que uno hace de lo que uno piensa, porque me puedo levantar sin colores en mi cabeza, pero me levanto temprano y atrasada, me acuerdo de lo que soñé y cuando no me acuerdo me da lata, me levanto lentamente, tomo desayuno con una taza de café bebido de pie a la rápida, me voy durmiendo camino al trabajo, en la oficina me tomo otro café, hago lo que tengo que hacer como autómata, almuerzo rápidamente, pienso en la lenta que está la tarde, en lo poco que calienta la estufa, en lo frío que está afuera, en lo falso pero brillante que es el sol de invierno, en la energía que tengo, en agradecer por todo, en llegar a la casa, comer, detestar al dentista, ver televisión, hacer zapping, acordarme de tí, ir al baño, sacarme las cejas con la pinza, acostarme, ponerme pijama, o mejor dicho la polera y el pantalón para dormir, cerrar los ojos, agradecer por todo lo que tengo, volver a abrirlos, cerrar la puerta, abrir la puerta, darme cuenta de los colores que tengo, agradecer por ellos, levantarme, bajar las escaleras, fumarme un cigarro, desear que sea verano para que veas mis pies en el agua, transparentes y sentirme fresca.
Todavía es invierno, todavía no hay flores, todavía es tiempo de hibernar. Sueño más que en el verano, intento descifrar el papel que cumples en mis sueños. El otro día soñé que me escuchabas hablar de una estupidez como si dictara una cátedra ante un auditorium repleto. Me mirabas sólo a mí. No había nadie más, y mientras yo me daba cuenta que sólo tus ojos se fijaban en mí, mis palabras se atragantaban, se hacían pesadas, pausadas, casi atragantadas, luego fueron las sílabas, posteriormente las letras, luego los sonidos, pronto las insinuaciones de lo que quería decir, de ahí mis pensamientos que se atragantaron en mi boca hasta volverme muda. Y así me quedé, muda, mientras tú, el único en aquel auditorio gigante, aplaudías de pie. Me importas. Sé que te importo. Hay un silencio que nos separa y lo entiendo.
Me gustaría gritarte en la oreja hasta que de ella saliera un hilito de sangre que me explicara que entendiste. O una señal, algo pequeño y sublime. Soy un hada madrina. Alguien silenciosa y sigilante. Un hada madrina con los pies torcidos, los ojos brillantes y alas invisibles. Alas enormes e invisibles. Ah! y en medio de mi frente baila un pájaro de color azul, con alas también invisibles, pero que al sol se ven de color azul.
Esto mismo era lo que decía en el discurso. Me salía baba por la boca como una lluvia asquerosa. Me limpié la baba y desperté. Estaba mi almohada mojada y la mejilla que apoyé en ella también lo estaba.

18.7.08

Taller de Actuación Teatral


Actuación Teatral Taller Inicial

Este Taller está dirigido a todas aquellas personas, amantes del Teatro, que quieran aprender técnicas teatrales.

Objetivos

Entregar las herramientas básicas para que el alumno pueda comprender, en forma teórica y práctica, el proceso creador del actor.

Crear un lugar de esparcimiento y creación, donde el alumno pueda, a partir de diversos estímulos, desarrollar sus capacidades de expresión. Resaltando con esto su potencial creativo, con el propósito de elevar su autoestima para su crecimiento personal y profesional.
Duración

Un semestre

Horario Taller 1:

Sábados de 10:00 a 13:00 hrs.

Taller 2:

Sábados de 15:00 a 18:00 hrs.

Inicio

Sábado 09 Agosto del 2008

Contenidos

Actuación, Técnica Vocal y Expresión Corporal.

Lugar

Estudio Degas, Monjitas 316. Barrio Lastarria.

Valor $40.000.- Mensuales.
El Taller finalizará con un Montaje Teatral a realizarse en el mes de Enero del 2009 en el Teatro Facetas, ubicado en Vicuña Mackenna 602.

Información e Inscripción:


8 - 149 30 46
PD: Se los recomiendo de todas maneras, ya que lo dicta mi maestro

17.7.08

Etc...

La sangre fluye o se revienta. Prefiero sangre que fluye, que circula por dentro del cuerpo, reconocida en realidades o irrealidades del ser o no ser, donde sea que suceda. El lugar, en este caso, no importa. Tiene que ver con la territorialidad del ser.
¿El Norte? La Nada. Hay seres que tienen Norte y otros que no. El mío es oscuro e impredecible.A veces voy al Sur deseando encontrar mi Norte.
Mi testimonio es un libro cerrado con llave. El que quiera saberlo, que rompa el candado.

14.7.08

La maquinita sádica

Me habías dicho que nos juntáramos y accedí. Estabas vestido con una polera blanca, unos jeans negros y zapatillas Adidas. No te habías afeitado en dos días y tenías cara de sueño. Te saludé y altiro me dijiste que tenías que mostrarme algo. Le dije que me lo mostraras. Me advertiste que tal vez podía ser fuerte para mí enterarme de lo que era. No importa, te respondí. Era una caja blanca como la de tu polera, la abriste y adentro había algo que al comienzo pensé que era como un electrocardiógrafo, para estudiar el corazón.
Me hiciste acostarme en una camilla blanca. Me mostraste una maquinita blanca con interruptores de colores, una serie de botones y una caja que venía al lado. También venían unos cables conectados a otra caja, que tenían unos electrodos en la punta. Me comentaste que no sólo eran electrodos, sino que también se podían cambiar por otros instrumentos: una lengua artificial, un lápiz labial que giraba, unos dientes postizos, una mano de plástico y otros.
No quise probar nada, así que me conectaste los electrodos al cuello y de a poco fuiste subiendo la intensidad de las descargas eléctricas. No me dolía, no me molestaba, no me sentía mal.
Todo lo contrario.
Claro que al final, me dio un poco de dolor, por las huellas de los golpes de los electrodos en mi cuello. Pero muy poquito dolor, comparado con lo que sentí mientras.

9.7.08

Yo no quiero ser como la MM

De tanto rubio no quiero ser como la Marilyn. No quiero ser platinada. No. No quiero ser objeto sexual de nadie. Yo soy única. Por eso no quiero ser como la Marilyn, aunque me sienta como ella cada vez que salgo de noche y me pinto los labios de color rojo, me los remarco con lip-gloss para que me queden más carnosos y, antes de salir, los dejo estampados en el vaso que contuvo la leche que me tomé. Aunque sea de rotos, aunque no lo limpie con toalla nova. Lo dejo ahí en el lavaplatos. A veces en algunas fiestas me gusta retocarme los labios para dejarlos así. Es una huella original.

Mi canción del momento en estos días

Je t'aime oh, oui je t'aime!
moi non plus oh, mon amour...
comme la vague irrésolu
je vais je vais et je viens entre tes reins et je me retiens
je t'aime je t'aime oh, oui je t'aime ! moi non plus oh mon amour...
tu es la vague, moi l'île nue
tu va et tu viens entre mes reins
tu vas et tu viens entre mes reins et je te rejoins
je t'aime je t'aime moi non plus oh, mon amour...
comme la vague irrésolu
je vais je vais et je viens entre tes reins
et je me retiens
tu va et tu viens entre mes reins
tu vas et tu viens entre mes reins et je te rejoins
je t'aime je t'aime oh, oui je t'aime ! moi non plus oh mon amour...
l'amour physique est sans issue je vais et je viens entre tes reins je vais et je viens et je me retiens non !
main- tenant Viens !
(Serge Gainsbourg)

Ellas y ellos


Me dan miedo las muñecas de loza. No sé porqué pero creo que detrás de sus ojos perfectos se oculta una perversión insostenible. Hasta me las imagino capaces de cantar en medio de la noche para despertar a las niñas que las tienen en su habitación.

También me dan miedo los hombres que se disfrazan de muñecos gigantes en las tiendas de supermercado. Hasta me los imagino capaces de pasarse fantasías con los niños que acarician mientras cantan una canción estúpida.

8.7.08

Aclaración

Cuando mate a alguien les voy a contar. Uno por uno, cada uno va a saber lo que realmente pasó. Pero no lo voy a contar acá. Se lo voy a contar al oído de cada uno de ustedes. Y ahí verán si realmente soy la asesina o no.
Que les conste.

Mirar

Estás de lado, de costado, de reojo.
Vienes de lejos, caminando al ritmo de tu espalda.
Vienes, me saludas, me cierras un ojo.
Yo te respondo.
Me río, tengo mariposas en la guata.
Mi cuerpo está tibio a pesar del frío de invierno. ´
Me miras, te miro, te vuelvo a mirar.
Me ignoras.
Me enojo por dentro, pero no digo nada.
Me vuelves a mirar, te haces el indiferente, me provocas.
Ahora te ignoro yo.

Piel y nocturno

Sólo quería dormir contigo esa noche. Olvidarme del frío, acurrucarme a tu lado, apoyar mi cabeza en tu hombro, sentir tus pies fríos, entibiar tus pìes, besarte en la frente, apoyar mi mano sobre tu torso, mirar como duermes, cerrar yo los ojos y dormir así, sin nada más que hacer, porque las ventanas se empañaron con el frío. Y tú despìertas, abres más los ojos, te desperezas, me miras como duermo, quieres despertarme y no lo haces, sacas mi mano de tu torso, apoyas la tuya sobre mi guata, me besas en la frente, me besas en la boca, sientes mis pies tibios, te paras y vas al baño, te devuelves, siento tus pies fríos, te acurrucas ante mí, te da calor, te tapas entero, me tapas a mí, y los dos nos volvemos un ovillo de carne y piel.
Al final de cuentas todo es una cosa de temperatura, sea invierno o verano, o noche o día, da lo mismo.
Da lo mismo
Un ovillo de carne y piel
Me besas en la boca
Sin nada más que hacer.
Besarte. (A tu lado)
Dormir

La señora Gallina

Ciega, sorda y muda en su propio círculo. Ahí estaba la gallina con su ropa ensangrentada, cacareando entre sus plumas sórdidas, picoteándose su propia piel hasta dejar caer la sangre en pequeños hilitos que ella misma se lamía. La Gallina vivía en la esquina de la cuadra donde estaba mi casa. Era alcohólica y tomaba sin cesar todo el día. Derramaba el alcohol en las plantas, en la ropa que lavaba, en la ropa que tendía, en la cazuela que cocinaba, en el perro que cuidaba el hogar. Echaba el alcohol en su propia mierda, en su piel, en su pelo. Se duchaba con la botella adentro de la tina, pero tapada eso sí para que el agua no echara a perder el sabor del alcohol.
La hija también tomaba, el marido la golpeaba, el hijo mayor le robaba el dinero que le dejaba el padre para las compras del día. Esa casa no era una casa, era un gallinero. Hasta el perro se veía más limpio que toda la familia junta.
Y nadie dejó de beber, hasta que un día la Gallina se levantó temprano, los mató a todos uno por uno, descuelló al perro, se bebió su sangre de tan ebria que estaba, se sacó la ropa, se fue en pelotas a la calle, entró a la panadería, se comió una marraqueta caliente, arrancó de los pacos, entró a la casa, sacó un cuchillo, se cortó el cuello y ella misma se desangró en esa casa donde el aire no entraba, donde el aire apestaba, donde el aire hedía a alcohol macerado en el tiempo y en la miseria.

Yo no quería

Yo no quería eso.
Yo no quería esto otro.
Yo no quería esto.
Yo no quería más.
Yo no quería, pero al final igual quise.
Yo no quería y los calzones se me quedaron debajo.
Yo no quería y me rompiste la copa en la cara.
Yo no quería y tus ojos me mataron.
Me mataron la niña de mis ojos.
Insisto, yo no quería.
Yo no quiero.
Nunca quise.
Nunca quise.
Nunca.

4.7.08

¡Invitación al teatro!


Promocionando monólogo de un amigo de mi director de teatro, Jaime Lorca. Vayan si pueden. Yo voy...ver teatro es una buena forma de aprender teatro...