Viaje...

Mañana me voy fuera de Santiago. A las Termas de Chillán. Me voy por una semana. Qué rico escapar de Toxicity aunque en el fondo me voy de una montaña a otra montaña. Espero pasarlo chancho. Ojalá se pueda actualizar el blog. Tengo que estar al día para ustedes. Trataré de sacar hartas fotos. Tomar baños termales y esquiar...pero lo justo y necesario. Supongo que me sacaré la cresta tratando de aprender snowboard. Y ojalá a la vuelta pueda tener algo con teatro...necesito el arte en mi interior. Trataré de hacerme masajes...eso es lo mejor. ¡Qué rico! y tengo que volver en forma porque a la vuelta...tengo que dar unas cuantas sorpresas.

CRISIS

Ya me estoy acercando a los 30..HORRORES!!! me he dado cuenta que tengo que replantear mi vida. Hay cosas que están bien, pero otras que hay que cambiar sin pensarlo. Parece que la crisis de los 30 le llega más rápido a las mujeres que a los hombres...aún tengo 29 años...pero me falta poco.

Me encantaría hacer un cambio de folio y pensar que el 2006 mi vida va a cambiar drásticamente. En todo sentido. Presiento que será así, que me pegaré un gran salto y nada volverá a ser como antes. Nada ni nadie. Un giro en 360 grados. Sería espectacular.

Quizás lo que tengo que hacer se relaciona directamente con la palabra DESTINO. Todos tenemos un destino, un lugar al cual tenemos que llegar aunque nadie sepa como, donde o cuando. Sería espectacular poder contestar la gran interrogante de tu vida en un lead. Y saber que a pesar de todo las respuestas serán tal cual como pensaste que serían, algo así como el oráculo de Delfos proscrito en tu inconsciente.

Prefiero hacerle caso a mi inconsciente que a mis ojos. Su respuesta es ciento por ciento más certera. El cerebro dormido que todos tenemos es un índice importante a la hora de saber quién eres y adónde vas. Es extraño. Parece que hoy todas las personas están raras. Creo que es Mercurio en su posición retrógrada. Ojalá estos días pasen luego. No puedo evitar sentirme ida y metida muy en lo mío una vez que me levanto. Hoy me costó levantarme.

Soñé que habían unos zombies en mi pieza. No me querían comer, pero como que me rondaban. Tenían las caras tapadas. Parece que ni siquiera eran zombies. Me cargan las pesadillas y por eso mismo me vino la idea de la crisis de los 30 a la cabeza. Raro, pero cierto. Creo que lo peor es cuando los niños tienen pesadillas. Eso era horrible. Hasta los días están raros, con tanto calor y tanto frío a la vez y el sol que te quema como los mil demonios. Capaz que pase algo grave uno de estos días. Y en presentimientos no me equivoco.

Quelque chose vous voulez la parole dans le bon moment

Quelques jours sont si rare... je m'ennuie de lui avec une force incroyable... que je manque le sien arrière... ses lèvres... ses grands bras, des amour et des baisers passionnés. Je sais que je dois être realist. Est si difficile... d'ailleurs... je sais qu'il est ici, jusqu'ici parti, mais près mon coeur et mes yeux... près de mes rêves et ainsi passionnant derrière de le moment où il pense moi et la vie tellement rare avec moi. Svp le chéri, réveillent et me donnent une occasion d'être heureux avec vous. Aujourd'hui est un jour ensoleillé heureux. Est froid la nuit, mais les chauds dans les marques de yard à moi pensent tellement davantage à vous.
El francés me apasiona...sueño que alguien me escriba una carta en francés. Mandaré un mensaje a la francesa. Also, I write in english too. I think that smart girl have to be anything to be happy, with or without a XY. Voulez-vous être avec moi ce soir?

Retazos

Miles de pedazos de mí repartidos en códigos ininterpretables

Sola

Hace días que ando transmitiendo con la idea que me quiero ir a vivir sola sí o sí...sé que lo voy a lograr...aunque lo más contradictorio de todo esto es que ahora estoy sola en la casa y estoy aburrida, claro que si de verdad estuviera SOLA en mi espacio habría salido a caminar, ya que estaría en un lugar URBANO con EDIFICIOS, GENTE Y MICROS...cuando acá lo único que veo son ARBOLES Y SILENCIO. No es fome, pero el silencio me abruma, hace que la soledad sea más fuerte. Podrían venirme a ver...cualquier persona...faltan 2 horas y media...creo que procuraré ponerme al día con Bolaño o sacarme fotos. O hacer ejercicios.

¿¿¿Diario de vida en línea!!!??? (Atroz!!)

Estaba leyendo en LUN la embarrada que quedó porque el Villouta había sido pareja del Jordi Castell...mundillo de la farándula que me interesa poco o nada...o sea, me interesa, pero de momento...la cosa es que ni ahí con que un blogspot sea "un diario de vida", al menos en mi caso no lo es. Me gusta escribir y me gusta que me lean, pero si esto fuera un diario de vida solamente lo leería yo. Hay cosas mucho más íntimas que escribo en otra parte, con nombres y apellidos, sensaciones, esferas, remordimientos, conciencias y palabras mucho más grotescas y directas. Un blogspot es público y creo que un diario de vida es lo más íntimo que una persona puede tener. Algo así como el colaless que te compraste...o sea, no lo vas a andar mostrando a medio mundo. Obvio que lo que escribo acá es real, son cosas que me han pasado; pero que de alguna manera trato de mostrar a mi humilde público de tal forma que sea entretenido y les den ganas de volver a leerlo...es la idea...si nadie me visitara daría pena o si mis artículos fueran fomes también la daría.

Desde chica tengo diarios de vida...¿quién no tuvo esos que eran de Village, que venían con el candadito y que con el pasar del tiempo tenías que esconderlo muy bien para que tus amigos no te lo sacaran y se rieran de tí porque sabían quien te gustaba? Ese tipo de cosas es de las que estoy hablando. Lo que escribo en un diario de vida no lo sabe nadie, ni siquiera yo tengo la certeza de lo que escribí la última vez. Un diario de vida es la conciencia de uno que le habla en la noche...hasta Papelucho tuvo un diario de vida...el diario de vida del año 2002 lo quemé porque fue uno de los peores...el del año pasado está lleno de lágrimas que corrieron la tinta del lápiz y así suma y sigue, pero eso sí...SON SECRETOS y no los vendería ni al mejor postor.

Aprovecho de decirles que vayan a dar una vueltecita al raro mundo gay de Villouta ...de ahí nació mi inspiración a escribir este artículo...ah! y anoche tuve un sueño muy raro que se repitió de nuevo: me casaba con alguien, iba vestida de rojo y tenía un ramo de lirios blancos en la mano...y pude ver su cara de nuevo...por algo serán las cosas...sé que soy una piscis que se conecta con el inconsciente de una manera u otra...

¿Perras o divinas?

La verdad es que todas las hipótesis acerca de los XY están agotadas...ya no hay qué pensar. Un día te dicen que te aman y después te dicen que "necesitan un tiempo"...definitivamente no hay nada que hacer, porque tampoco las féminas podemos ser egoístas. El problema es que las mujeres seguimos postergándonos por ellos, nunca tan así, pero cada día me convenzo más que somos nosotras las que mantenemos una relación de pareja, sea como esta sea.
Por eso, creo que lo mejor, más allá de ser perras o divinas, es tener amigos con ventaja que no te calienten la cabeza por mucho tiempo. Vivir el momento. Aunque no todas están acostumbradas a una relación así, que sea abierta, nunca a tiempo completo y sin mayor compromiso que el de la amistad-cariño-locura compartida. No es fácil, pero tampoco es difícil, aunque de repente la fucking química es lo que lo enreda todo.
Creo que ser perra es malo porque nadie tiene derecho a maltratar a los XY por una razón cualquiera. Hay que saber aguantarse, claro que si te toca un tipo que es malas pulgas no hay motivo para no devolverle la mano con la misma moneda. Y ser divina, eso puede pasar siempre, porque de ahí a ser santa y pura no hay mucho camino por recorrer, pero ser santa con un XY es imposible, y pura...¡menos! a no ser que tu suegro sea el Papa.
Hay que ser divina cuando se quiere y perra cuando se debe. Esa es una solución a medias...porque lamentablemente lo más caro lo paga el corazón. Y eso...¡ojo! ellos no lo toman en cuenta para nada. O lo toman en cuenta, pero más del 60 por ciento no te lo dice por lo que la mente de los XY sigue siendo incomprensible aunque encantadores no dejan de serlo.
Por eso, cada día que pasa el matricidio no me convence...aunque sí me atrae la idea de vivir con alguien. Y aún así, creo que con mi atracamante cada vez que pasamos un rato juntos no deja de ser agradable. Espero que eso se siga repitiendo...después de todo, las cavilaciones filosóficas en torno a los XY pueden ser una lata...y ellos jamás pensarán en nosotras como nosotras en ellos...eso está CLARO!!!!!!!!!!

La bella durmiente del bosque

Había una vez una niña no tan niña ya, pero con algo de mente (d-e-m-e-n-t-e) infantil, que en un día urbano de mucho frío, vientos gélidos y aburridos-feos edificios se quedó dormida en su cama por más de doce horas para soñar con los nunca jamases que hay en el espacio exterior. La bella durmiente no esperaba a su príncipe pues sabía bien que los príncipes no existen, ni menos los de color azul. Sólo despertó con el fuerte zamarreo de una persona mayor, ya que era día domingo y un ritual de divertimento-no divertimento la esperaba en las afueras. La niña deseó que los castillos existieran, que el príncipe azul apareciera de verdad, aunque sabía que por más que lo esperara nada sucedería. La niña siguió su vida y más que nunca deseó que en su corazón desapareciera el frío y volviera la primavera para renacer de nuevo.

La lujuria te condena

Pueden bastar dos horas para enloquecer...o apenas 15 minutos. Volver una mano helada tibia como un pollito recién nacido. Y dejarse llevar por el momento...la sensación de libertad es y se vuelve infinita...y yo, exploté como un volcán dejándose llevar por la lava ardiente. El estaba feliz, aunque no dijera nada...¡qué ganas de hacerlo de nuevo!, una y otra vez para que la lava ardiente domine todo lo que le rodea. Es cosa de mirar sus ojos y los míos...hay un brillo que antes no estaba. ¡Maldita lujuria! Ahora sólo queda recordar esos momentos y dejar que el resto vuelva solo. Están los sentimientos, pero es verdad lo que dijo hace tiempo: "Mejor dejar todo sin palabras"...aunque si existieran los rayos X mentales...uuuufffff!!!!!!!!!! Me encanta y yo...dejé que la lujuria me poseyera...¡es lo mejor!

PD: esta foto es de una flor que se llama...of course..."Flor de la pasión"

AL FIN!!!!!!!!!!!!!

Me he dado cuenta que NO puedo vivir sin internet. Lo siento. Soy adicta...ADICTA como al cigarro, como al ron con hielo y coca cola...como al sol durante el verano...soy adicta a la vida y a lo que necesito...adicta con ciertas obsesiones prohibidas, adicta a internet siempre...aunque me digan que soy una nerd...y aunque la tecnología me sobrepasa...me di cuenta que en menos de siete días no podía resistir la necesidad de estar en el ciberespacio. Ahora siento mi mundo completo, o al menos un poco más redondo que antes...de hecho echaba de menos a ciertas personas, que aunque no me hablen por lo menos su presencia me hace sentirlas más cercanas...es la ley de la vida moderna...y no renunciaría a ello por nada.
Reconozco que me sentía desadaptada, un poco ida, desconectada del mundo...si lo primero que hacía antes de levantarme y antes de irme a dormir era conectarme a internet...podría dejar de hacerlo, pero ni en vacaciones puedo...tiene que haber un ciber cerca donde sea que vaya!!!!!!!! Igual estos días he aprovechado de leer más, ponerme al día con mis pensamientos taciturnos y pintar, desahogarme con la pintura y la música de Coldplay más fuerte que nunca. Fuerte y precisa para que me desahogue las conciencias y las buenas virtudes...o las malas, la mala conciencia, como le puse al último cuadro que acabo de terminar...sí...LA MALA CONCIENCIA....es una interpretación personal...pero a muestra de ello se las coloco acá para que la conozcan...MI mala conciencia, entrevesada por oscuros pensamientos y sombras que algo de rasgos felinos tienen, eso sí, felinos que están en la oscuridad. Felinos que son negros, que ven con rayos infrarrojos, que pueden deletrear aquello que nadie conoce...o que conocen pero ignoran...algo tiene que ver con el rol del artista del que hablé el otro día. En fin, mentes difíciles dijo alguien por ahí, pero a mucha honra!!!!

Mi peluquero y yo

Creo que los XY no podrán entender este artículo aunque no discrimino a la hora de escribir. Pienso que los peluqueros y sus clientas tienen una relación que podría compararse con las de pareja. O sea, les pides, te cumplen y quedas feliz. Al menos siempre he quedado feliz con Oscar, mi último peluquero. Lo único que me da rabia es que al ducharme al otro día el brushing se escapa por arte de magia. Tengo el pelo ondulado y eso es incómodo. Hay días en que mi problema es ¿pelo aleonado?...¡domínalo! y pocas veces lo logro...el secador suele ser mi peor enemigo.
En todo caso, me encantaría tener el pelo liso y sedoso, encuentro que es lo mejor. Y Oscar lo logra sólo con el secador y sus benditas manos. Ojalá pudiera hacerme lo mismo todos los días. Aunque reconozco que la relación peluquero-clienta está con plata de por medio. Quizás si fuera gratis no importaría. O te dejarían horrible y les importaría un bledo. Hay XY que son así, que mandan a la mierda el corazón...en este caso mandar a la mierda el pelo les costaría caro. Aunque nunca he escuchado una demanda a un peluquero salvo la que hizo la Patricia Maldonado hace unos años, cuando le quemaron el pelo...bueno, ella tiene muchos colores en su cabeza...y eso cuesta no sólo plata, sino también agua oxigenada. Me carga la Patricia Maldonado. ¡Es tan hocicona! y pinochetista más encima...eso ya es mucho para mí.

En fin...mi nuevo look me encanta...y creo que poco a poco podré recuperar algo más de claridad...lo que pasa es que el tono negro me cansó...y creo que de acá a septiembre recuperaré mi castaño (¿rucio?) original.

El maldito vicio de crear (y CREER)

Alguna vez, en una clase de estética, el profe (¡qué profe!) comentó que crear, creer y crecer derivaban la una de la otra en el proceso de configuración de una obra artística. Cuando se crea el artista tiene la mente abierta y sin obstáculos para la posesión de un nuevo objeto que tendrá vida y ubicación en el tiempo y el espacio, está la intuición y no han pasado ni cinco minutos cuando el trazo del pincel, la pluma, el cuerpo o el teclado ya han comenzado a tomar forma donde sea.

Por lo tanto, en la medida que soy capaz de crear he comenzado a creer en la capacidad que tengo como persona de manipular lo material para dar trascendencia a lo espiritual. Suena complicado, pero lo que en realidad sucede es que el arte no es otra cosa que la manifestación concreta de los sentidos, sentimientos e identificaciones que surgen en un momento dado.

El crear implica la creencia absoluta en la capacidad personal de trascender en el tiempo y en el espacio. Implica la absorción total de mis impulsos, pulsaciones, ritmos y necesidades internas para así dar vida a algo nuevo, porque así el artista crece, toma conciencia de sí mismo y con ello cree más en él y adquiere mayor potencia a la hora de crear.

¿Porqué digo esto?, por que estoy pintando un cuadro que nadie antes hizo, estoy creando una visión de vida, de sentires y experiencias por lo que creo en mí y al hacerlo estoy creciendo aún más como persona. O sea, vuelvo al tinte filosófico: "El arte es el reflejo de lo que no existe", pero al crear se puede creer porque creció tu interior hacia una expresión externa que sólo se es capaz de hacer en el momento en que las conciencias se abren y necesitan de otros mecanismos de expresión, tal vez más solitarios y menos decadentes, que absorban y materialicen su intención secreta y oculta en la mentalidad de las personas...ahora entiendo cuando dicen que no cualquiera puede ser un artista. El arte está delimitado sólo para algunos, para aquellos que no necesitan de intermediarios a la hora de crear e iluminar la mente y los sentidos.

Las mujeres pueden ser mejores artistas que los XY por el sentido natural de la intuición que las rodea desde que nacieron. Y al tener esa bendita intuición nos transformamos en constantes hacedoras de lo nuevo, en constantes creadoras que más allá de todo lo que existe, podemos trascender hasta en las cosas más nimias.

Hay gente que le tiene miedo al crear, yo sólo digo que sean capaces de abrir su mente y su cuerpo, de esa forma llegarán más allá y todo se podrá ver de forma distinta (la forma en que ell@s quieran verla). Me siento artista y me enorgullezco de ello. Todo arte busca trascender en el tiempo y en el espacio para bien de uno y de los demás. Nadie puede saber las consecuencias insospechadas que puede tener un pequeño cuadro, una novela, una obra de teatro o hasta un simple texto escrito en un blog. Todo tiene su propia trascendencia. La gracia está en descubrirla con un toque distinto.

Por las letras que me nombran

Ando como en otra...desconectada total de todo y de todos.
No puedo terminar 2666 y eso me tiene así, creo.
Debo terminar un cuadro para el lunes. Espero quede lindo.
Recién está atardeciendo y ya tengo sueño. Menos mal que mañana es sábado.
Estaré en mi casa el finde. No quiero salir. Al menos hasta ahora no.
Aunque estoy abierta a todo, el que quiera, que me invite.
Importa quedarse un finde y descansar de verdad. Poner cosas al día.
Saber que las horas pasan y no te puedes quedar así.
Aunque lo más urgente es volver al teatro...eso me tiene media enferma.
Bueno, es que no encuentro nada más que me llene.
Está bien, hay otras cosas, pero eso es lo más urgente.
Lo otro puede esperar. (Como siempre)
Gracias a Dios siempre tengo cosas que hacer
O al menos me las invento
Necesariamente debo hacerlo así.
Zapatos necesito...de cualquier color, pero que sean con taco, altos.
Así me veré menos peque.
Luzco más soberbia, y aunque suene feo, igual me importa.
Es como me veo ante los demás, aparte de sentirme bien.
Zapatos...sin falta este finde y un nuevo look, eso nunca está demás.
Allá el resto, que piensen lo que quieran.
Recuerden que todos tienen momentos banales
Así que filo, espero que el lunes llegue rápido.
Ya lo sé, siempre lo saludaba en su día, pero 24 hrs. de desfase no es nada.
Así que el lunes nos veremos. ¡Qué emoción!...y no me importa el resto!!!!