Palabras

Lo único que quiero decir, es que mi cerebro es incapaz de comprender algo en el día de hoy, porque mis hormonas están en remojo y la vida se me hace más lenta y como que todo circula más lento, casi queriendo detenerse de a poco, como para mantener la mirada en alto y sólo querer quedarse así, sin nada que importe, caminando a la deriva, siguiendo el camino que se me muestre, tomando la mano de quien me la tienda. Con ganas de ver a alguien mordiendo una manzana roja. Con ganas de mostrar una manzana roja, con ganas de asustarme en la oscuridad y quedarme dormida sin pesadillas. Con ganas de que mis sueños se hagan realidad, que todos mis deseos se cumplan, que mi hada madrina me visite en la noche, que los cerdos se vuelvan pompas de jabón, que las fotografías sean siempre en blanco y negro, que los veranos de los inviernos sean cada vez más intensos hasta absorber los hielos por completo, que los ojos se derritan con la lluvia, que las velas ardan y provoquen un incendio en mí. Que todo fluya, que toda la energìa siga donde mismo, que la vida circule más allá de un elipse infinito.
Mañana tendré mi boca tapada con cinta adhesiva transparente.
Estaré vestida con una enagua negra y medias negras.
Sin zapatos, en una cama con un cuchillo y una grabadora.
Tratando de gritar, pero apenas gimiendo.
Con miedo, mucho miedo.
Dan ganas de hacer tira el colchón de tanto enterrar ese cuchillo de doble filo.
No hay que olvidar la manzana roja.

Mis vidas anteriores

En todo momento en que nos cruzamos con determinadas personas en ciertas circunstancias de la vida es porque en otras vidas, en otros momentos, también los conocimos y depende de la intuición que tengamos el descubrir el nivel de importancia que tienen. Hoy en la mañana desperté envuelta en sudor. Y estaba envuelta en fuego. Tenía el pelo rubio, ondulado en bucles artificiales, de esos de metal que se usaban en el 900. Y tenía los ojos azules. El lugar exacto no me lo recuerdo, pero era una ciudad saqueada envuelta en llamas. Había una iglesia, mejor dicho un campanario. Y arrancaba. No recuerdo que me había pasado, pero me arrastraba por el suelo con angustia, casi con ahogo y desesperación, intentando arrancar de alguien que sólo era una enorme sombra negra sobre mi espalda y sobre el sol radiante.
Era verano o estábamos en un lugar con mucho calor o simplemente el fuego daba la sensación de haber una temperatura alta. No veía más gente. Nunca supe definir el lugar exacto en el que estaba. Recuerdo mi angustia, mi deseo de escapar, de salir de ahí, de arrancar. Parece que la persona que era la sombra finalmente me atrapaba, pero no recuerdo que eso haya sucedido porque desperté. Me quedé con la duda, pero creo que me volvieron a cazar. Sabía que en ese lugar no quería estar. Recuerdo ver mi cara en primer plano, con los ojos asustados y mi mano izquierda pidiendo ayuda extendida hacia mí. 
Como si mi presencia en el año 2007 hubiese arrancado
de improviso hacia esa época y 
observara todo en primer plano, 
pero al mismo tiempo sin poder hacer nada.
Un simple espectador impotente.
Aunque ahora, analizando, quizás la persona que arrancaba no era yo y tal vez la amenaza sí era mi vida anterior. No creo haber sido tan pérfida, pero si sé que arrastro muchos karmas de otras partes que aún no entiendo. Está claro que somos pura energía, pero así como hay polos negativos, hay polos positivos. Todo se devuelve el doble y por eso que es bueno dar y recibir buen karma. Un simple abrazo o un mensaje positivo basta.
Me encantaría saber qué otras personas fui. Mis sueños ayudan, pero el trabajo completo es complicado.
Canción del momento: Love fool - The Cardigans

Afrodita en el fuego

Pimentones pelados y sin semilla. 
Pimentones rojos, amarillos y verdes. 
Rojos como el corazón.
Amarillos como el pensamiento.
Verdes como la esperanza.
Cortados en pedacitos diminutos con la paciencia que te da la mano.
La mano sobre el cuchillo. 
Con la paciencia del masaje sobre la piel.
Así, siguiendo el ritmo de la muñeca con pequeños semigiros. 
Suavizando todo, dejando que su jugo fluya.
Y una vez que está todo cortado, 
tomar suavemente el sartén por el mango, 
colocar aceite de oliva y observar como poquito a poco hierve. 
Todo se vuelve líquidamente espeso.
Como el deseo.
Poner una pizca de comino, sal, pimienta y ají a gusto. 
Cuando todo está transformado en borbotones, se echan los pimentones 
y hay que dejar que ellos se estrujen por el calor, 
para transformarse en una pasta de tres colores. 
Como el cuerpo, cuando se funde con el calor de otro cuerpo.
Exquisito. 
Lo mejor es comer esto con pan baguette 
cortado transversalmente y previamente calentado 
en el horno tras haberlo untado con un ajo por ambos lados. 
Cocinar es como el placer de amar.
Como la locura de escribir.
O la demencia de poner los pies en un lugar sagrado como el escenario.
O desear a alguien en secreto y con furia.
Y quedarse callada frente a sus palabras.
La mudez se apodera de mí cada vez que te tengo enfrente.
Y se nota. Y no me importa.
Sólo quiero saber cómo ser especial.
Aunque no entiendas mi forma de actuar.
Yo tampoco entiendo la tuya, pero tu mano es tan firme, que no me da miedo afirmarme en tí. 

Trance

Pensando. Craneando. Tengo un colchón, un concepto, movimientos y cierto sonido ambiente grabado (música). Ya sé cómo comenzar. No es obvio. Hay que hacer algo que no se haya visto antes. Y que al profesor le impacte. Impactar. Es difícil eso. Sobre todo a una persona como él que puede ser muy serio en algún momento. O que siempre se toma el tema de la actuación con seriedad (como corresponde). Y bueno, la emoción, el fluir de la emoción que muchas veces tiene trancas que no dependen de uno sino de la situación y del momento en que se vive. El personaje, claro. Y la historia del personaje y contar al resto algo que valga la pena. Sin decir todo y con mensajes en clave. Me gustan esos desafíos.
Es importante entrar en trance. Esa sensación es indescriptible. Otro momento, otro lugar, otra desviación. Y sin música techno trance, simplemente con el poder de la mente. Me gusta ser otras personas, vivir otras situaciones. A veces, en ellos se encuentra el lado oscuro de mí. Y luces apagadas, silencio. Pasos de personas desconocidas y golpe de fierros con una mano.
Lo simple dice mucho más que una parefernálica idea que está más llena de objetos que de contenido.

Mis ojos cosidos

Nariz congestionada.
Pulgas en la garganta.
Sueño.
Amoxicilina, Nastizol y vitamina C.
Me voy a dormir temprano.
No cigars.
No smoke.
No drink.
No eat.
No more.

Ravotril y un corazón de nieve

Antes fue el Prozac, el Valium, el Valpax, el Lithium de Cobain y tantos otros medicamentos usados para enderezar los laberintos de la mente y del alma. Ahora es el Ravotril, que lo he visto en los veladores de al menos 6 personas diferentes . Es raro, porque hasta su nombre suena como a resbalín, carrusel, columpio. Me da esa sensación. Es la idea de tener un medicamento que provoca una sensación infantil al tenerlo entre las manos. Nada que ver con Prozac que me huele a angustia, o Valium que podría estar asociado a un sueño largo, denso y provocado o el Valpax para los que les ha dado crisis de pánico o Lithium que ya es un medicamento para enfermedades siquiátricas duras.
Me considero débil ante la vida y, sin embargo, nunca he tenido la necesidad de tomar antidepresivos o medicamentos para mejorar mi percepción mental. Y eso que me considero débil de verdad, porque soy llorona, de repente me dan ataques de angustia que parecen incontrolables y hay días que no me quiero levantar. Pero igual me levanto, igual dejo de llorar, igual se me olvida la angustia y salgo adelante.
Diría que tengo cierto dejo de demencia que está relacionado con la actitud ante la vida y ante los demás. Y en mi cabeza, que siempre está funcionando y a veces elabora imágenes más que terribles. Casi como las de un asesino en serie, pero de ahí a serlo hay un trecho enorme. Creo que más que ideas, son sueños despiertos, alucinaciones silenciosas, gritos sin ruidos. Es una forma de desahogarme. Y aunque varios lo saben creo que cuando hablo dormida hasta el punto de sentir lo que sueño y moverme en la cama como lo hago cuando estoy en una situación real es lo que me permite salir a flote. 
O mantenerme a flote, a la deriva de vez en cuando, pero siempre a flote. 
Incluso hay situaciones en las que perfectamente podría haber desertado 
y mandado todo a la punta
del cerro por unas cuantas frases, pero nada, sigo en pie perfectamente. 
Incluso, hay días en que me 
siento fuerte, que podría ser la heroína de la teleserie más terrible. Bueno, me dijeron que era aprendiz de princesa. Y no es chiste. Todavía estoy fregando los pisos de la cocina.
Cenicienta sin cloro. Y claro, el príncipe azul no existe (nunca existió).
Aún así, en estos días quiero que alguien tome mi mano y me lleve más allá. Pero no quiero que sea cualquiera sino él. Claro, no puede ser otro. Llámelo inconsistencia o preexistencia del destino, pero lo siento así. Al menos por la necesidad de probar. Diría que mi corazón está semicongelado. Afuera de la caja torácica, a medio latir y todavía rojo y palpitante, pero en cámara lenta. Me gustaría sentir la superficie de una lengua caliente que lo despertara. La superficie de su lengua. Es cosa de tacto y gusto. Y de enseñanza. Y de calor en días de fríos.
El otro día este tipo desapareció un par de minutos y me morí por dentro. Pensé que se había ido sin despedirse. Cuando volvió el alivio fue impresionante. Y eso que tiene su guata y sus patas de gallo, pero eso poco y nada me importa. Son otras cosas las que me llaman la atención. Pero no voy a hacer nada.
Definición de Ravotril: ansiolítico de nivel medio que se utiliza a fin de controlar la ansiedad típica de una depresión... y que para algunos se convirtieron en "pastillas para no tener miedo de vivir".
¿Miedo de vivir?...nadie dijo que vivir era fácil...es una tarea complicada, pero se puede. Claro que hay algunos que no se la pueden, pero hay que pararse y continuar. Inhala y respira. Párate, muévete. El ritmo del mundo es el ritmo de cada uno.

Mensaje

No está demás leerlo...lo robé del fotolog de un amigo (Gracias Mauri). Tiene verdades de mi mente.

“Me gusta desarrollar mi conciencia, para comprender por que estoy vivo, que es mi cuerpo, y que debo hacer para cooperar con los designios del universo. No me gusta la gente que acumula datos inútiles, y se crea conductas inútiles postizas, plajeadas de personalidades importantes. Me gusta respetar a los otros, no, por las desviaciones narcisistas de su personalidad sino por su desarrollo interno. No me gusta la gente cuya mente no sabe descansar en silencio, cuyo corazón critica a los otros sin cesar, cuyo sexo vive insatisfecho, cuyo cuerpo se intoxica, sin saber agradecer estar vivo, cada segundo de vida es un regalo sublime. Me gusta envejecer. Por que el tiempo disuelve lo superfluo y conserva lo esencial. No me gusta la gente que por amarras infantiles a mentiras las convierten en supersticiones. No me gusta que haya un papa, que predica sin compartir su alma con una papisa, no me gusta que la religión este en manos de hombres que desprecian a las mujeres. Me gusta colaborar y no competir. Me gusta descubrir en cada ser esa joya eterna que podríamos llamar dios interior. No me gusta el arte que diviniza el ombligo de quien lo practica, me gusta el arte que sirve para sanar. No me gustan los tontos graves, me gusta todo aquello que provoca la risa. Me gusta enfrentar voluntariamente mi sufrimiento con el objeto de expandir mi conciencia.”

Alejandro Jodorowsky

Dormir contigo

Para tocar tus pies
Sentir el calor de tu espalda
Disfrutar el aire tibio que tiras sobre mi cara
Observarte con los ojos cerrados
Oler tu cuerpo
Tocar ese declive que se forma en tu codo
Acariciar tu pelo
Cosquillearme con tu barba
Poner mis brazos sobre tí
Cruzar mis piernas sobre las tuyas
Decirte secretos mientras sueñas
Sentir el nudillo de tus huesos
Si sudas, que tu olor se empape en mí
Dije dormir
Por si acaso

Lipgloss en un airbag de suero

Sentía mis labios como un queque recién salido del refrigerador. Sí, así, con el agua a medio derretir en medio de la masa, luego un pequeño bálsamo transparente lo cubre de lado a lado y se forma una capa espesa, que da brillo y forma, que recuerda la silicona. Y se sienten amplios, húmedos, listos para besar. Indiferentes al frío. Indiferentes al viento sucio de la ciudad que te golpea la cara y la piel. Yo vestida de buzo azul y parka verde. Zapatillas y el pelo lavado sin peinar amarrado en una cola. La gente me miraba. Los labios. Y yo feliz. Cuerpo trasnochado y labios de diva. En la mano derecha llevaba una bolsa con dos vestidos comprados en Falabella a 15 lucas. Hermosos y con ganas de ser estrenados. Dolor de cabeza y sueño. No importa, los labios me quitaban el sopor del día después. Los ojos con una sombra gris en la zona inferior. Y sueño. Y nada de cigarro por estar con la garganta atosigada de nicotina.
Estaba con el peso del airbag en la espalda. Y en la cabeza, con miles de pensamientos que se me cruzaron y de los cuales no puedo decir nada. Es que si hablara, tendría que ser a través de hipnosis y eso nadie lo va a lograr. Si me quieren sacar información que se pasen miles de rollos. Podría ser acerca de cualquier cosa y de cualquier persona a no ser que me pidieran especificidad en torno a ciertas circunstancias. Y creo que usted lo sabe, porque me acerco y sé que hay un airbag que nos separa. Una bolsa de aire. Una simple bolsa de aire que no se puede reventar por más alfileres que se coloquen. O quizás el alfiler que hay que poner es el que usted no sabe colocar.
O si sabe, prefiere hacer la vista gorda. No importa. Hay ojos que tienen rayos equis. Y oídos, y bocas. O espumas de algodón que circulan entre su existencia y la mía. Dicen que va a llover martes, miércoles y jueves. Estaré ahí con mis labios recubiertos con el lipgloss de MAC. Y he soñado contigo más veces de las que creo haberlo podido hacer. Tantas veces, que en los sueños como que me vuelvo un poquito loca, pero igual lo diviso en mi mente, en medio de situaciones demasiado surrealistas. Nada de piel. Eran otras circunstancias.

Ay, felicidade!!!

Estoy eufórica, tengo un muy buen presentimiento acerca de mi vida. Demasiado bueno y espero que sea así. Las energías del universo avanzan a mi favor. Y el mundo gira, espero que dé vueltas, y en cada una me salgo del planeta, voy por el cielo contando los estrellas. Puedo soñar, que hay un pasaje a la felicidad. Está ahí, sólo quiero que de un soplo lo pueda agarrar con mi mano. Los milagros son posibles. Y creo. Miro, existo, pienso, vivo y creo, creo en lo que veo, en lo que sueño, en las utopías que pueden ser reales. No me voy a caer de la nube esta vez...Hay que tener paciencia. Mucha paciencia. Pero estoy feliz, y vienen tiempos de felicidad. Mucha felicidad. Creo que todo pasa por algo. A veces el tiempo no es suficiente, pero ¿quién dijo que el tiempo era un obstáculo? Nadie. Soy intuitiva. Y siento. Percibo. Con mi mente, con la lectura de mi mente y mis sentidos. Cero explicación lógica. La vida simplemente depende de los ojos con que uno la mire.
Teatro que te quiero teatro. Buenos días. Buenas noches. Sol pleno y estrellas rutilantes sobre mi cabeza.