Voilá

La femme sexy, futée, spéciale et chaude
de attendant quelque chose de spécial un certain moment
attendant une image sexy pour envoyer...
demain le message silencieux
En cela s'est levée du fait l'image je sera dans vos rêves pour toujours

Si la letra lo dice por algo será...

No sólo por mí, sino por todos los que en algún momento se han sentido identificados por esta letra...

No pido que todos los días sean de sol

No pido que todos los viernes sean de fiesta

Tampoco te pido que vuelvas rogando perdón

Si lloras con los ojos secos y hablando de ella

Busca a otro perro con ese hueso y nos decimos adios

...No puedo pedir que el invierno perdone a un rosal

No puedo pedir a los olmos que te den peras

No puedo pedirle lo eterno a un simple mortal

Ni andar arrojando a los cerdos miles de perlas

Yo sé que no he sido un santo pero no puedo arreglarlo

No sólo de pan vive el hombre...

Y no de excusas vivo yo

Sólo de errores se aprende

Yo sólo soy un hombre arrepentido

Busca a otro perro con ese hueso y nos decimos adiós

Yo sé que no he sido un santo

Y es que no estoy hecho de cartón

Fue una tortura perderte

Me duele tanto que sea así

Sensaciones extrañas

Anoche tuve una pesadilla. No me acuerdo bien de qué se trataba, pero sólo sé que la molesta sensación de despertar con la polera entera mojada me desubicó. Recuerdo que desperté a las 6 de la mañana a tomar agua. Mucha agua. Y volví a quedarme dormida. No me gusta soñar y no saber lo que sueño. No me gustan las incertidumbres. Para nada. Hoy llego a la oficina y no debería haber venido. Mi jefe va a llegar tarde, a la hora que nos tenemos que ir. No hay nada urgente que hacer. No hay nada urgente que despachar. Creo que debería haberme quedado durmiendo. No me gusta estar sin hacer nada. Esta semana es la última del año y espero que lo que venga del 1 de enero en adelante sea lo mejor. Para mí y para todos los que me conocen. Todo lo que suceda en ese nuevo año tiene que ser lo mejor. Necesito mayor evolución y que las circunstancias permitan una sincronización entre lo que quiero que suceda y lo que realmente va a suceder.
El sábado vi la película "Las mujeres perfectas" con la Nicole Kidman. Las mujeres eran robots que eran manipulados fácilmente por los hombres. Ellos, los lindos, lo pasaban bien y nosotras éramos controladas con algo parecido a un control remoto. Hasta nos podían hacer crecer las pechugas, pero siempre rubias y flacas que no hacen más que reírse, decir a todo que sí. Hasta los considerábamos a ellos buenos ciento por ciento. Hay muchas mujeres así. No quiero ser un robot. Incluso, creo que ser morena y buena para hablar y reírse otorga una individualidad. Quizás las brujas debieran ser manipuladas a control remoto antes que ellas dominen su mundo con total poder y absoluto control. Esas mujeres son las que más odio.
No quiero ser perfecta, no necesito ser perfecta. Sólo quiero que me quieran tal cual soy.
Ahora, una lista para que las cosas tengan su lugar en esta línea del tiempo.
1.- Necesito encontrar una pareja estable
2.- Necesito irme a vivir sola y que nadie me lo cuestione
3.- Quiero hacer más teatro porque este año estuve nula
4.- Que mi relación con cierta persona sea buena y que nos veamos más (entre otras cosas, que los obstáculos se diluyan y desaparezcan)
5.- No comer tanto chocolate
6.- Carretear más y no cuestionarme tanto la vida
7.- Filosofar menos
8.- Seguir siendo como soy
9.- Que los hombres no sean boludos ni piensen que soy un ser extraño para ellos (la autosuficiencia mata parece)
10.- Ir al gimnasio siempre
11.- No gastar tanta plata
12.- Amar más las cosas simples de la vida

No entiendo nada de las circunstancias

Y hoy que parecía llegar la crema a la frutilla todo resultó a medias. Bastante a medias en realidad y no dejó de darme rabia. Una rabia interior profunda porque lamentablemente resulta ser verdad eso que dicen que mientras más difíciles son las cosas, uno más desea estar ahí y aunque se esté ahí y se haga todo para que la cosa en cuestión funcione, basta un mínimo detalle para mandar todo a la cresta.
Me apesta que no sean capaces de ponerse en el lugar del otro, que aunque te digan lo que te digan, esas palabras no sirvan de NADA. Y lo peor es que es de alguien que conoces hace tiempo y con el que las cosas se han dado y están así porque quieren...que manía esa de los hombres de tirar palabras al viento y después no acordarse. O ignorarlo. O poner todo de tal forma que una es la culpable.
Claro que los errores también los he cometido yo, pero lo reconozco y apechugo...como canciones indiscretas desde un cierto recital a un celular (de lo que no me arrepiento porque en el momento lo sentí, aunque pedí disculpas). Y parece que se le olvida que soy una lady. Que podría ser mucho más perra y poco gente, pero no, he sabido comportarme y mantenerme en mi lugar como corresponde.

En todo caso es navidad. Y viene el fin de año y anda toda la gente vuelta loca. Algo de eso puede explicar lo que pasó. No sé en realidad. Al final el que tiene la última palabra es otra persona. Mejor me quedo muda.

La lenta latitud

Si las escaleras fueran personas, la altura sería directamente proporcional a miles de cerebros encaramados unos encima del otro de tal forma que entre ellos se generara un semicírculo rodante, que funcionara como una escalera mecánica moviéndose al ritmo de los impulsos neuronales. Así, cada fuerza que se diera por el roce entre los cerebros serviría para mover el entorno total de la escalera.

En la mañana estos impulsos son fuertes, por lo que la escalera avanzaría rápidamente y los ritmos serían locos, alterados y concientizados de acuerdo con el mayor o menor alcance entre los cerebros.

Al mediodía el ritmo disminuye, se vuelve un poco más lento pero igual de acelerado. En la tarde el ritmo decantaría aún más y las formas de la escalera tenderían a permanecer por un tiempo impreciso en diversas posiciones estáticas. En la noche hay detención absoluta. Igual que las neuronas, salvo las que se despiertan para remecer el mundo de los sueños. Allí, la cantata neuronal se vuelve un himno a los vientos. Un himno a los vientos que vienen de todas partes y expanden la música universal en todos los sentidos.

Sólo el mar, tú y yo...

Necesito olas, necesito energía. Estoy que agarro mi auto y me voy a la playa. Estoy que me escapo de la ciudad. Un respiro, un desahogo, una simple bocanada de aire marino inspirado y expirado. Me siento liviana, me siento bien. Ayer tuve un mini desahogo. Me hizo bien. Quedé demasiado relajada. Y supongo que él también aunque haya sido virtual la cosa. Esos encuentros de repente me descolocan, pero así son las cosas. Igual me extrañó que hablara de ciertos sentimientos que están, pero que nos conectan. Y fuerte, lo que no es malo, pero de repente se vuelve una experiencia insoportable. Y exquisita...aunque el peso se lo lleva el corazón y las mareas que de tanto en tanto nos atacan.

Los dos somos una ola turbulenta y transparente, una ola enorme que arrasa todo, se hunde en la arena y vuelve a salir con la misma fuerza. Y nadie lo impide hasta el momento. Puedo transar en todo, pero esas sensaciones nadie me las prohíbe.

Estoy segura que hay algo que va más allá del simple gusto del estar o del tirar. Es que es mucho. Yo creo que de repente me cierro, pero lamentablemente él me abre los ojos y me da una visión de la vida que nadie más me otorga. Una visión loca y desbocada, como miles de caballos salvajes que tras un tiempo en cautiverio son lanzados a la tierra abierta. Me gusta sentirme así. Me gusta sentirme desnuda cuando me mira, cuando sabe que con determinados comentarios puede hacerme sentir de formas que son inexplicables.

Creo que podría escribir un libro con nuestra historia. Creo que podría decir que él me gustó desde el primer momento en que lo ví. Aunque lo haya negado. Y todavía sigo acá. Y me gusta de la misma forma. No importa el paso del tiempo. Con él todo es una película. A veces una comedia, a veces una tragedia, otras un corto erótico. Pero siempre con el mar de fondo. Siempre en tonos azules. Con sombras y olores extraños.

Estamos en una película que nunca termina (espero) y será así porque los dos lo queremos. Puedo haber hablado muchas veces de lo mismo, pero siempre de manera distinta. Me gustaría darme un baño con él en el mar, a medianoche, con luna llena y escondidos donde nadie nos vea. Donde nadie sepa de nuestros misterios, de nuestras bocas, de nuestra inocente locura. Todo depende de nosotros. Sé que algún espíritu está de nuestra parte (sobre todo Afrodita). Y ahí estamos, desnudos, mirándonos a los ojos, diciendo miles de cosas sin palabras, pero con todos los gestos posibles.

La vida es el color del mar. A veces transparente, a veces turbia. Otras sin olas, otras con mareas indescriptibles. A veces con lluvia y otros días a pleno sol. Aparecen nubes, pero el viento se las lleva luego. La mayoría de los días son despejados. Y anoche lo sentí. Fuerte. Al lado, en mi cama, mientras entraba en el primer sueño. Eso no se tiene con cualquiera.

Mujer en vigilia despierta

Ese letargo, ese profundo sueño con los ojos abiertos. Dolor intermitente. Cansancio cerebral. Bajo estómago denso y prolongado hasta más allá de las vísceras. Tengo sueño. Quiero dormir. Y el calor, a la larga, parece acentuar ese constante devaneo. Soy una cuncuna gigante. Quiero que pasen luego las horas de este letargo infinito. Despertar. Dejar de dormir con los ojos abiertos y dejar que el dolor se evapore cual rayo de sol en la oscuridad del mar.

Hermosaaaaa

Hasta Que Me Olvides
Hasta que me olvides voy a intentarlo
no habra quien me seque tus labios por dentro y por fuera
no habra quien desnude mi nombre una tarde cualquiera
hasta que me olvides tanto que no exista mañana ni despues
no...no...hasta que me olvides voy a intentarlo
no habra quien desnude mi boca como tu sonrisa
y voy a rodar como lagrima
entre la llovizna
hasta que me olvides tanto que
no existe mañana ni despues
hasta que me olvides
voy a amarte tanto tanto
como fuego entre tus brazos
hasta que me olvides...hasta que me olvides
y me rompa en mil pedazos
continuar mi gran teatro
hasta que me olvides... hasta que me olvides...
y voy a bordar tus sueños en la almohada
llenar poco a poco el silencio con tu abecedario
y cuando me calle por dentro
tenerte a mi lado
hasta que me olvides tanto que no exista mañana ni despues
hasta que me olvides
voy a amarte tanto tanto
como fuego entre tus brazos
hasta que me olvides...hasta que me olvides y me rompa en mil pedazos
continuar mi gran teatro
hasta que me olvides...hasta que me olvides...
voy a continuar copiando
tu cuerpo sobre la pared
y voy a colgar en tu pecho
la noche y el amanecer...hasta que me olvides
voy a amarte tanto tanto
como fuego entre tus brazos
hasta que me olvides...hasta que me olvides
y me rompa en mil pedazos
continuar mi gran teatro
hasta que me olvides...hasta que me olvides...

Quiero que sea un respiro

Escape, saltar de la realidad, que nos volvamos aire y fuego los dos. Lo necesita mi mente y mi cuerpo. Que estemos juntos a pesar de todo y de todos. Que nadie nos ponga en contra. Que le demostremos al mundo que tenemos nuestro espacio, aunque sea pequeño, aunque sea un mísero agujero en el universo...una pequeña porción de felicidad. La crema en la fresa. La crema en la frutilla. La coronación de una montaña de éxtasis. Simplemente eso.

Muchacha, de ojos de papel...¿a dónde vas?

Tengo los pies en la arena, una enorme mancha de arena que está en un escenario de tenues luces azules, que se mueven, que titilan. que hacen tiritar todo mi cuerpo con fuerza. Siento el frío. Es una playa lejana, un lugar distante que empaña mi mente y me hace soñar. Un lugar donde el océano se ocupa de mis neuronas y el mecer de las olas me otorga un ritmo calmo, silencioso, voraz y nítido. Estoy en silencio, sigo en silencio. Una luz blanca me ilumina y yo me retuerzo dentro de mi piel hasta transformarme en un ovillo de carne húmeda y silenciosa, que se vuelve cada vez más ínfima, hasta ser nada y todo a la vez.

Ocupo espacios y puedo volar, formo parte de ellos y puedo sentir la energía del sol en la cara, un calor que me revienta y me llena a la vez, un calor enorme, como un suspiro invisible que cae del cielo, revienta en mi alma, me eleva, me releva y me deja seducida por la capacidad superior de lo invisible.

Me siento feliz, nadie podría explicar porqué. Lo siento en la piel. Es una cuestión de sensaciones. Quizás si no estuviera en el planeta tierra el espacio lo podría explicar. Aunque tal vez si un globo me llevara podría volverme más liviana que el aire.

NECESITO TEATRO...NECESITO ACTUAR...

MARTES 13...BOCA CERRADA

He tenido un presentimiento intenso durante todo el día. La guata me ha dolido mucho. Y él no aparece y eso me tiene preocupada. Aún no recibo respuesta de su presencia en esta tierra lo que me aterra de sobremanera. Es raro él, y mil veces rara esa maldita sensación. Los días son similares a cuando supe que iba a ser papá. Yo soñé eso...y ahora temo que pase lo mismo. No creo que sea algo tan heavy, pero mientras no hable con él no me quedaré tranquila...no puedo quedarme tranquila. Eso se pasará cuando termine esto y lo que me tengan que decir me lo digan...y encima, me acuerdo de ese sueño y más terror me da. Los sueños que tengo son especiales. Los sueños que tengo me avisan cosas. Los sueños que tengo me hacen despertar asustada, mojada en transpiración y con la sensación que estoy saliendo de un abismo sin fondo que me atrapaba. Espero tener una respuesta pronto. Ojalá todo suceda para mejor. Por mientras, creo seguir conectada con él y aunque no me responda algo me dice a la distancia que no está bien, que algo le pasa, que alguna extraña situación lo controla o lo sobrepasa. No tengo idea. Ni siquiera puedo explicar que su mente se comunica conmigo. Y sé que si no responde es por algo...aunque me encantaría que me respondiera con hechos concretos. Así sea.

Torcedura de mano

Me duele la cabeza. Estoy resfriada desde el jueves y no he podido recuperarme bien. O sea, sobrevivo, pero ando con las narices tapadas y me duele un poco la guata por los remedios. Creo que debería mejorarme luego. Más encima no ganó Michelle Bachelet y hay que ir a votar de nuevo. Una lata, pero creo que hoy en día los electores votan por caras, no por personas ni por partidos. No entiendo como el pedófilo de Novoa está en el senado y el asqueroso de Longueira, que tiene una cara pérfida de loco de atar también. Es el juego de la democracia, pero creo que si los electores tuvieran mayor cultura política los integrantes del poder serían más aptos para. Y encima tenemos el sistema binominal que me apesta, porque es el colmo de la desigualdad. El mundo es un lugar insoportable y al parecer nos tenemos que adaptar a ello.

Aún así me siento rara, como si me hubiese explotado una bomba en la cabeza, pero una bomba de nube, que te deja aire en la cabeza y te adormece las pupilas. Aparte he tenido presentimientos extraños de que algo va a pasar y aunque aún no suceda, en el momento en que me enfrente a esa situación me daré cuenta que era la hora que estaba esperando. Sólo espero que no suceda, que ese momento no llegue, que no me exalte demasiado. Que mejor sea una mala pesadilla, lo que es altamente probable debido a la cantidad de pastillas que estoy tomando para la cuasi bronquitis en la que me encuentro. Sólo espero estar mejor para mañana. Estar mejor y que todo pase rápido. O lo suficientemente veloz para que la vida se nos muestre menos complicada de lo que realmente es. Necesito mejorarme para meterme en la piscina. No hay nada mejor que flotar bajo el agua fría. Y sentir que tus nervios se dispersan y te llevan a un paraíso mental que produce un estado parecido a la felicidad. O quizas es la felicidad y no nos damos cuenta.

Que así sea

Parece que a veces las cosas no hay que forzarlas, pero mi mente no entiende el significado de esa palabra. No significa que le vaya a torcer la mano al destino y de repente algo se enciende en mi cabeza: "Es lo prohibido, la necesidad de quererlo todo rápido, al instante". Asumo que en esos determinados momentos soy egoísta, pero a mucha honra, porque me lo merezco. O sea, si has sido una buena chica tienes que ser compensada, eso está claro a pesar de todo. Y yo no soy mala, al contrario. Parezco ser demasiado buena, aunque tengo mi forma de marcar presencia, lo que a veces suele asustar a algunos. Quizás demasiado susto aunque es la reacción que tengo.

Y mientras más difícil, más cuesta, más sangras, más se desea lo indeseable. Es parte de ser human@, pero de alguna manera hay que sacar el látigo.

El Amante de Marguerite Duras

Es un libro que me marcó, que es sólido y desgarrador, con todo el perfume oriental del que se es capaz. Son palabras que desgarran, que duelen, que es como perder la virginidad una y otra vez en cuanto avanzas por sus páginas. Sale sangre de los ojos. Sale vapor por los poros. Es un asunto de humanidad desgarradora, de un amor imposible, de una seducción imprecisa y a la vez una forma de cautivar, de encantar, de desgarrar la piel que va más allá de cerrar las cortinas para hacer el amor. La palabra amante tiene sabor a chocolate relleno de espuma de coco. O a jazmín envuelto en cáscara seca de frutilla. Aunque es más discreto mantenerla entre dos, entre personas que tienen un tesoro secreto que nadie debería descubrir.

Lo leo cada vez que puedo. Lo releo con locura y cuando lo termino siento que todo pasó demasiado rápido.

Fragmento:

"Le dice: preferiría que no me amara. Incluso si me ama, quisiera que actuara como acostumbra a hacerlo con las mujeres. La mira como horrorizado, le pregunta: ¿quiere? Dice que sí. Él ha empezado a sufrir ahí, en la habitación, por primera vez, ya no miente sobre esto. Le dice que ya sabe que nunca le amará. Le deja hablar. Dice que está solo, atrozmente solo con este amor que siente por ella. Ella le dice que también está sola. No dice con qué. Él dice: me ha seguido hasta aquí como si hubiera seguido a otro cualquiera. Ella responde que no puede saberlo, que nunca ha seguido a nadie a una habitación. Le dice que no quiere que le hable, que lo que quiere es que actúe como acostumbra a hacerlo con las mujeres que lleva a su piso. Le suplica que actúe de esta manera. Le ha arrancado el vestido, lo tira, le ha arrancado el slip de algodón blanco y la lleva hasta la cama así desnuda. Y entonces se vuelve del otro lado de la cama y llora. Lenta, paciente, ella lo atrae hacia sí y empieza a desnudarlo. Lo hace con los ojos cerrados, lentamente. Él intenta moverse para ayudarla. Ella pide que no se mueva. Déjame. Le dice que quiere hacerlo ella. Lo hace. Le desnuda. Cuando se lo pide, el hombre desplaza su cuerpo en la cama, pero apenas, levemente, como para no despertarla".

P.D: El amor y el pecado se confunden

Hembra

Tengo sueño y creo que es lo peor de un día lunes. Además, amaneció nublado y eso hace que uno esté menos dispuesta a la rutina de todos los dias. Es apestoso. Siento que mis párpados pesan más que un elefante. Siento que mis brazos y mis piernas aumentaron al doble de su tamaño y por ello se recuestan con pesadez en la silla que ocupo, para hacer volar mi mente a otros espacios.

El viernes mandé mis hermosas obras a la editorial LOM a ver si me las publican. Son sesenta poemas. Se llaman "60 fluídos líquidos de mí" (HEMBRA). 60 porque es un buen número aunque en un comienzo pensé que serían mejor 100, pero eso ya sería un exceso. Fluídos, porque se corren, emanan, nacen, liberan y escupen de mi cerebro, mi cabeza, mi creación mental. Líquidos, porque me siento ligada al agua más que nunca y hembra, porque más que mujer, en el sentido primitivo de la fluidez esa es la esencia de género más pura.

Esperemos que me los publiquen, aunque como toda espera me tensa y me da nervios. Me encantaría saberlo ahora, porque sé que tengo talento para lo lírico y lo que está relacionado con los sentimientos.

Me han dicho que soy una mujer intensa y sé que es así. Ahora más que nunca. Creo que el sentir se relaciona directamente con la cohesión de las células que producen mayor liberación de los sentidos. Es algo así como una visión concreta de lo etéreo, porque mientras mis ojos perciben lo concreto, mi mente es capaz de captar mis emociones. La fluidez no depende de uno, depende de la apertura con la que captas el mundo y los sentidos. Mientras más fluído eres, mejor tu mano avanzará en una hoja de papel.

Me siento así, me creo así y pienso que de esa forma puedo ser única, sin la necesidad de explotar sentidos más pueriles o menos intensos o más realistas o conformistas con la realidad. Esperemos que los días y las horas tengan esa misma fluidez, después de todo no somos más que materia que vive y evoluciona en el firmamento.

Vapor de verano

No hay nada más asqueroso que andar en auto sin aire acondicionado. Mi pobre cacharro se inflama del calor y yo ídem (como decía Papelucho). La lata es que las automotoras abusan por el aire acondicionado y me piden 700 lucas. No estoy ni ahí con gastar esa plata por el momento. Es más, creo que es una plata que preferiría gastar en otras cosas como ropa, zapatos, chocolates, una cartera, o ahorrar por último. Dicen que las mujeres gastan plata en cosas superficiales cuando están solteras y encuentro toda la razón. O sea, hay que aprovechar y cuando viene el matricidio se acaban todas esas libertades. A no ser que te cases con alguien que te pague esos gastos, pero como soy independiente, prefiero mil veces gastármelas yo.

El otro día comentaba con una amiga que si te casas con alguien que sólo te exige pagar la comida y los dos trabajan, cualquiera quisiera casarse con ese especímen. El atado es que a lo mejor de esos quedan pocos, cosa que no dudo. He conocido bastantes manitos de guagua últimamente y no es que sea fijona, me da lo mismo en realidad. De primera me interesa que me quieran, después vendrá lo otro.

Hablando de casorio (y eso que no ando con el vestido de novia en la cartera como otras patéticas) ya decidí que no me quiero casar por la iglesia...y más encima de blanco, lo encuentro cínico si ya has tenido experiencia en las lides del amor. Prefiero hacer una gran fiesta después del civil. Y ya sé que mi vestido va a ser strapless y de color rojo, largo y vaporoso. Me dejaré el pelo largo e iré con un ramo de lirios blancos. Voy a invitar a mucha gente y el copete principal será ron y tequila...o sea, malita va a estar la fiesta...

Lo más divertido de todo es que sigo soltera jajajaja y acá estoy con la cabeza derretida y con ganas de irme a la casa. O mejor, pasar al shopping porque hoy me pagan.