Oiga, salga de su laberinto!

Maintenant je dirai que vous la vérité nue... j'avez besoin vraiment de vous... partout où vous restez dans ce moment.

Como "Esperando a Godot"

Todos tenemos que esperar, de una u otra forma en la vida. Esperar el amor, la bonanza, las buenas vibras, cumplir los sueños, volar la imaginación, renacer el cuerpo y la mente. Todos y todas esperamos. Algunos más y otros menos. Ya me estoy volviendo loca de esperar. No me gusta que pase el tiempo. Me gustaría detenerlo con una mano y así que el mundo dejara de dar vueltas y todo quedara en pause de una forma u otra. Congelaría imágenes y sería más simple meditar acerca de lo que se ha hecho y lo que no.

Sería simple si esperar fuera un acto inspirativo para cualquiera y no que se comparara a la flojera o el hecho de hacer nada. Nada cae del cielo, ni siquiera el príncipe azul. Nada cae, ni siquiera el maná del cielo pero aún así todo cae por la inevitable fuerza de gravedad.

Todo cae y nada cae.

Suena extraño, pero resulta que la incertidumbre de esta afirmación es un resultado filosófico que puede partir en cualquiera y terminar quien sabe donde. Por mi parte espero terminar en la cima, en lo mejor. Que todo lo malo caiga y que la buena suerte caiga sobre mí y los que me rodean. La vida no tiene gravedad, a menos que ponerte de cabeza te haga mirar el mundo de otra manera. Las mujeres podemos ponernos de cabeza más rápido que los XY. Ellos prefieren reflejarse en un espejo o ver todo a través de un vidrio.

Qué fome. Aunque debo reconocer que me gustaría ser más racional, no ser tan pajarita para mis cosas, o tan visceral en mis sentimientos, tan extrema en mis odios y alejada de quienes no se merecen que yo esté con ellos. Tal vez todo es distinto a cómo lo percibo con mis ojos en este instante. La percepción puede no ser un aullido efímero que te alerte de ciertas circunstancias. Prefiero dejarme ahogar en ellas y envolverme en discusiones monologadas de mi filosofía. Soy una chica compleja, pero dentro de una niña simple. Siempre lo he pensado así. Y nadie me va a decir lo contrario. Nadie que me conozca.

Está nublado y la primavera parece haberse esfumado por arte de magia. El perfume que me puse en la mañana aún perdura. Mi pelo sigue tan ondulado como siempre y los pantalones que me puse están un poco más sucios que ayer. Es raro entender la evolución. Creo que depende de la piel que tenga cada uno para conectarse con las percepciones internas de cada cosa o de cada sentido, o de cada nueva espiral que agregues a tu elipsis.

Lo dijo Snoopy

"He aquí, como el Barón Rojo, intentando volar por los aires sin lograr despegar desde el techo de mi casa"...(Snoopy siempre quiso escribir una novela como su amiga Lucy, pero nunca lo consiguió...sólo escribía The End).

De cabeza en la tierra (con los pies en la luna)

Ya no hay nada que pueda pensar irracionalmente más que querer ser un pájaro y volar a gran altura para así dejar de ser admirada por los demás y emprender el vuelo propio. Anoche soñé que andaba buscando departamento. Incluso hasta una casita con patio, pero no, insistía en el departamento. Dicen que cuando uno sueña con lugares donde vivir lo que realmente está diciendo el inconciente es un cambio mental. Complicado. Los cambios mentales no suceden de un día para otro. Tampoco acontecen de un segundo al siguiente como si la sucesión de ambos hechos fueran irremediables.

Lo único realmente irremediable es la insoportable necesidad de dar vuelta el mundo y tratar de verlo de una manera distinta. Un enfoque surrealista, una visión de mundo que generalmente está en los sueños o en la loca conciencia despierta. He echado de menos escribir. He echado de menos contar historias. Al parecer la literatura es mi destino. La vida de fantasía, no esa realidad que agobia y agota en los medios de prensa. Me gustaría ser un dragón que expulsara palabras quemantes por la boca...o una sacerdotisa con cuerpo de sirena y alma de mujer apasionada. Una sacerdotisa adúltera y pecadora. Una sacerdotisa humana y verdadera. No hay nada más serio y palpable que lo humano y lo verdadero encarnado en una visión fantasiosa.

Por lo anterior, digo que estoy de cabeza en la tierra. Trabajando mucho, levantándome temprano y asumiendo ciertos períodos durante el día que suelen ser aburridos. Y sigo con los pies en la luna. Sigo soñando e imaginando. Sigo siendo la misma loca de siempre prófuga de la justicia. Es que soy mala. Tengo maldad de niña en mi interior.

No puedo describir la maldad en sí, pero es suficiente agregar que me metí con alguien que tiene 8 años menos que yo y que es un revolucionario que le tira piedras a los pacos. Me gustaba su nariz, aunque está claro que no quiero volver a verlo en un tiempo más. Me dijeron que sólo era un revolucionario y nada más. Lo dejo hasta ahí. Sólo un revolucionario. La vida es más rebelde de lo que uno pudiera ser en ciertas ocasiones, cuando aprovechas momentos que sabes no se volverán a presentar más. Y aún así sigues siendo una diosa que en determinados momentos usa zapatos de tacón y puede caminar con la frente en alto. Una diosa que puede tener la fantasía de ser la reina de la noche de una boite de mala muerte y que goza desnudándose ante un montón de borrachos que no pueden metérsela a su mujer de buena manera. Mejor seguir siendo diosa que otra cosa.

Digamos que, más allá de diosas y posiciones para estar sobre la tierra lo mejor es el surrealismo y la capacidad de ver lo irreal como concreto. El surrealismo es la esencia de los sueños de los hombres. El surrealismo es la estupidez de Joaquín Lavín en La Moneda...o el renacer de Pinochet desde los escombros donde reside. También es surrealista el sueño de la liberación gay de Lemebel o el amor de una flor por los excrementos de los perros. El surrealismo es Matta y para entenderlo a él hay que tener una forma muy extraña de pensar. Todos somos extraños pero muy pocos lo descubren.

A la mayoría de la gente le gusta ser "alguien común", que no salga de lo normal, correctitos (o itas) parados de manera derecha y riéndose de lo que todo el mundo se ríe. Y si ven a alguien que hace lo contrario se asustan. Eso pasa siempre y en todas partes. Incluso con los XY que de un día para otro descubrieron que eran homosexuales (o en algún homo reprimido que decidió que era más fácil ser hétero).

No sé que más decir, salvo que ando con ganas de seguir haciendo locuras en la vida. Cada día más y más locuras hasta explotar de seriedad y de ganas de ser una mujer común (cosa que no creo que suceda). Y si alguna vez sucede le diré a alguien que me avise, porque muchas veces somos felices y no nos damos cuenta hasta que nos dan ganas de llorar por algo que teníamos y ya no está. Complicado pero cierto. Complicado y humano como una sirena que trabaja de prostituta en el Gran Santiago. Cierra los ojos y tírate. Eso es surrealismo. Eso es Matta. Hacerte un hoyo en el cerebro y escarbar dentro de él hasta saber que no tiene fondo. ¿O lo tiene y alguna vez se lo sacaste?

Y el 18 qué? (Guachaca total)

No soy ultranacionalista pero amo a mi banderita chilena. A mucha honra!!!! Me encanta el 18...es que es sinónimo de primaveraaaaaa!!! El amor se siente en el aire...y las empanadas, la chicha, el carrete...uuufffff!!!! creo que esta es una fecha especial para todos. Para variar la patiperra se va a San Vicente de Tagua Tagua....el campo no me gusta mucho, pero por unos días no es malo...me recuerda mis vacaciones de chica, cuando nos íbamos a Chillán y gozábamos como chancho en el barro en el río Itata. El pan amasado, el horno de barro y las mujeres en la noche pelando los choclos pa las humitas...eso era inolvidable. Y el cielo estrellado en un campo de espigas enorme, con la abuelita Irene y todas las tías...lo pasaba demasiado bien...y como era chica...¿qué importaba engordar unos kilos demás!!!!!

Por eso me gusta el 18, porque me siento orgullosa de ser chilena. Orgullosa del alma y del corazón, a pesar de no vivir en un país perfecto, pero sí en un país en el que la historia se hace presente. Y soy guachaca, ojo, nada que ver con los huasos patronales y los fundos millonarios. Me gusta la gente del "pueulo", esa que sale en La Remolienda, donde hace unos años hice de la Yola, una prostituta de campo. Y la luh eléutrica y esos cerros perdidos en el alma de la noche, donde los campos son verdes, las vacas un adorno de Dios y todos esos campesinos un reflejo de nuestro Chilito lindo. Y pa qué decir de las noches dieciocheras...todo un hito...así que espero que ustedes brinden tanto como yo por ustedes. Disfruten, relájense, total el martes todo volverá a la normalidad y faltará un día para la bendita-maldita primavera.

¿Yo supersticiosa?...mmmmmm!!!!

No he visto gatos negros hoy. Tampoco he pasado por debajo de una escalera. He hablado con poca gente. Algunos piensan que Martes 13 es buena suerte. Yo creo que es cuestión de cada uno aunque debo reconocer que sí soy supersticiosa pero no mucho. Lo justo y necesario aunque a veces me baja la paranoia...o sea si hoy veo un gato negro salgo arrancando...histérica pero a mucha honra.

En todo caso, hoy está de cumple una buena amiga. Eso es signo de buena suerte y me teñí el pelo y al fin se aclaró...también lo veo como signo de buena suerte. V me habló...eso quiere decir que se acuerda de mí. No ha sido un mal día. La única lata es que como buena chica rica e inteligente ando obsesionada con un secador de pelo que además alisa y que está agotado, pero me llamaron para decirme que habían devuelto uno que estaba en perfectas condiciones. Eso es buena suerte. Creo que la suerte es cuestión de percepción. Lo único que me falta es una pareja estable y una pega que me agrade hacer. Me encantaría que todo fuera perfecto, pero así como sabemos de memoria que el príncipe azul no existe y que los zapatos de tacón te hacen crecer a costa de la columna....hay que decir que la buena suerte depende de la buena vibra que se tenga uno mismo.

Me encantaría encontrarme con una sorpresa agradable cada día. Sé que así será de vez en cuando, pero el mundo no es perfecto. Ahora daría todo por un masaje shiatsu y dormir una siestecita, aunque debo cumplir una visita social. O sea, igual todo bien. Mañana debo levantarme a las 6 am y me da lata, pero sé que cada día puede ser distinto. Me encantaría darme la vida del OSO, pero nadie puede...en fin...es lo que hay. Ah! si alguien vio un gato negro hoy, espero que me cuenten...debe haber sido alucinante...jajaja.

Antes muerta que sencilla

A veces es bueno tomar decisiones arriesgadas con el fin de dar el todo por el todo . O sea, es algo que tengo que hacer y aunque me dé mucho miedo lo haré de todas formas. Es que me cansé. Y no creo que sea demasiado tarde, pero lamentablemente mi corazón está que explota así que tendrá que escupir todo. Lo bueno, es que sé que seré escuchada. Lo único que pido (porque tampoco pido mucho) será que se pongan en mi lugar.No importa, ya he decidido arriesgarme (y obvio, rica e inteligente, eso no está demás). Lo que viene, que sea lo que el destino estime conveniente. Y si hay que dejar la sencillez, pues que así sea, al menos tengo dignidad y soy sincera. ¿Valdrá la pena?, yo creo que sí.

Lo pensé mejor...algo dije, pero no creo que sea para tanto...o sea, a estas alturas del partido ¡NADIE PUEDE!

Cierto feeling y cierta locura

El Feeling: Me ha dolido la cabeza todo el día. Me dí un baño con pétalos de rosas. Me quedé dormida, el agua se enfrió y me dio frío. Pero quedé bien, ahora estoy mejor. Bueno, esta semana no ha sido mala después de todo. Estuve con alguien que me encanta y las cosas han salido bien. La única lata es que tengo sueño y no se me ha quitado, eso que anoche dormí más de diez horas. Ayer fui al cine con V y lo pasé muy bien, demasiado. Es un tipo que me hace reír mucho. Creo que hay feeling en el aire aunque el problema es que es tímido. V estuvo en Estados Unidos como tres meses y hablamos por messenger casi siempre. No nos habíamos podido juntar hasta ayer y fue buena onda. La verdad es que es una buena persona. Con V podría verme como una abuelita con su marido. Pero no digo más porque no es bueno adelantarse. Todavía no quiero casarme.

La locura santa: Por otro lado, tengo esa bendita virtud de portarme mal a escondidas. Me porto mal y me gusta cuando cierta persona se transforma en mi cómplice. Él es mi cómplice, siento que hay una afinidad que va más allá de las miradas y del cuerpo. O como podría ser, una conexión buena onda. Es algo que el tiempo no puede borrar y el cerebro menos. Es una sensación inevitable y que ya lo asumí como parte de mi vida. Ya entiendo al destino, hay algunas cosas que de verdad han tomado cierta definición en el último tiempo. Porque a pesar de TODO (escrito con mayúsculas porque son muchas cosas) sigue en pie esta atracción y ninguno de los dos echa pie atrás. Bueno, a veces es él o soy yo, pero de alguna forma tratamos de seguirnos encontrando. Aunque sea por poco tiempo, que en este caso es mejor a nada.

Me gustaría escribir un libro en torno a esta historia. Hablaría de cuando nos conocimos y de las risas fortuitas que explota en mí cuando dice algo light o muy chistoso. Me gusta que muestre esa faceta ante mí. También me gusta su rapidez y la forma en que me mira cuando sabe que estoy haciendo algo para él. Es el aroma a lo prohibido y en lo prohibido aceptado por dos es imposible no darse cuenta que existe una complicidad entre nosotros. Si estuviéramos en la edad media ya nos habrían quemado en la hoguera. O tal vez no, porque al ser los castillos tan grandes y llenos de túneles habríamos creado un escondite secreto. Quizás sólo nos flagelaríamos las espaldas con los ojos vendados. Para la "pureza del alma". Menos mal que estamos en otro siglo y ni él ni yo somos del Opus Dei.

La próxima vez que nos veamos le voy a decir que nos vendemos los ojos y dejemos liberar la imaginación. Quiero sentir qué pasaría. Sentirlo y sentirse...algo mutuo. Y después de eso, que se sepa que siempre hay espacio para descubrirse el uno al otro sin necesidad de exigir nada. La vida se hace de momentos y con él esos momentos son claves, exquisitos, plenos. Nada que decir.

Plásticos, desesperación y ganas de vivir a lo cubano

Siempre me han llamado la atención los plásticos transparentes, esos que traslucen cierta parte de tu cuerpo, pero que al mismo tiempo no dejan que se vea en su totalidad. Es la idea de poder mostrar sin la necesidad de ser grosero o insinuantemente molesto. Me considero una chica liberal y me gustaría vestirme con plásticos transparentes en el verano. Mucha transparencia. De hecho nunca me ha gustado usar sostenes y no me importa mucho que se note. Creo que las normas sociales son estúpidas y antiguas, porque vienen del tiempo en que Adán y Eva escaparon del paraíso con unas hojitas de parra que les tapara sus intimidades. Creo que el cuerpo humano es hermoso y no tiene porqué ocultarse con nada. Amo el verano por esa razón, la misma por la que detesto a los machos chilenos que no son capaces de ver un topless sin reprimir esas actitudes salvajes de calentamiento cavernícola, o esas mujeres que se tapan hasta el cuello cuando en otras facetas de su vida son desinhibidas totales. También me apestan esos tipos que son celosos de sus novias porque ellas andan con escotes o mostrándose. Eso sí que es del siglo pasado. Y hay mujeres que les gusta eso. Pues ni modo lo aceptaría yo, aunque dicen que depende de cada pareja. Yo no. Primero está mi libertad, después lo que pase con el resto.

Ahora...está demás decir que ando un poquitito desesperada por la vida. Por mi vida en realidad, porque estoy esperando que pase algo...algo que me tiene tensa...es difícil describirlo. Es como cuando sabes que tienes que esperar hasta cierta hora porque mañana pasará algo que no muchas veces pasa. Y si sabes que el resultado es agradable con mayor razón.

Hoy tenía ganas de comer helados con crema. Mucha crema, que chorreara por mi boca y cada vez se disolvía en mi lengua con mayor rapidez para luego sentir el sabor de la frutilla. Creo que lo mío es el sabor, el tacto y la sensación. Todo es sentir. Siempre ha sido así para mí. Pienso que la percepción es la magia que hace que podamos ver las cosas de otra manera. Por eso estoy ansiosa, porque mañana lo que espero es básicamente un asunto de percepción.

Por mientras me calmo pintando. Ya terminé mi segundo óleo que exhibiré en la otra parte del blog. Es una pareja, pero todavía me faltan los detalles. Necesito que sea algo original y distinto. Bonito...alguna sensación estética y perceptiva que se proyecte en las formas. Me gusta, pero algo tiene que me da cierta sensación de inseguridad. Bueno, dicen que cada artista es lo que pinta pero al mismo tiempo cada obra es un pedazo de la mente de un artista. Creo que esto es una mezcla de los dos.

Y ya me enfermé del invierno, estoy cansada, apestada, aburrida de las escarchas matinales. Necesito sol y tibieza. Verano, sabores, calor, color y vida. Ya viene el 18 de septiembre. Después del 18 la primavera y luego la vida. Para renacer, para sentir formas que estaban dormidas. Y estar más cerca de pequeños momentos de felicidad. Ah!, estoy pensando en estudiar sicología porque me he dado cuenta de la empatía que tengo para con las personas. Me gusta aconsejarlas y no me aburro de escucharlas. Creo ser una persona apta para abrirme a la mente de los otros. Ojalá resulte, aunque por mí estudiaría teatro, mi eterno sueño, pero mientras no me gane el Kino es imposible, pero creo que lo primero sería irme a La Habana y vivir a lo cubano durante un mes. Claro que al estilo de Sex and the city, cosa que dudo funcione en la isla de Fidel, pero soñar es gratis, cosa que a muchos se les ha olvidado. ¿O acaso se olvidaron de lo mucho que queríamos ir a Río?