Derretido

Mi piel se pega contra mi otra piel, esa que no se ve. Se desliza suavemente por pliegues imaginarios que dan vueltas y vueltas en torno a una cera invisible. Y la temperatura sube, tanto que podría tomar un dedo de mi mano y untarla con ese líquido semitransparente que me corre de la cabeza a los pies.

Estoy fundida, fundida en la temperatura ambiente, a punto de convertirme en cemento incandescente que tapa la tierra, que la provoca, que la deja suelta y a la vez untada de toda melancolía.

De tanto derretimiento tengo sueño, sopor interminable que baja los párpados de mis ojos, los libera, los suelta de toda esencia fría y la lleva a una luz cálida. Una luz con nombre de río, con olor a sal, con sabor a hierbas de medianoche. Y aún así me derrito con más fuerza, por el latido de mis venas, que dan pequeños brincos, casi imperceptibles.

Me vuelvo aceite incandescente. Que corre sin parar por donde quiera que lo lleven. Mi alma es óleo disecado que quema a todo el que la toca. Mis ojos son aceites que se diluyen en las miradas de los otros, derritiendo a la vez sus pupilas y volviendo todo una masa ígnea que se vuelve fuego, ardor, sudor, llamas infinitas y palpitantes que salpican pequeñas chispas de furor.

Me muevo rojo, me vuelvo estrella anaranjada. Podría ser la estrella para quien lo quisiera. Para el que se vuelva loco buscando un destino en el firmamento, en las huellas nocturnas, en la pérdida del sol después del derretimiento del alma.

En la elevación de mi conciencia, transformada en ceniza de cigarro, en diminutos polvos de estrellas que se repartirán por donde quiera que fueren. Me fumo uno. Y cada pequeña lumbrera que se enciende es un poquito de fuego de mi alma derretida.Aire que se evade en fuego,que carcome, que me nutre.

Aire derretido.

Alma derretida.

Utero de retiro.

Mis manías

1.- Fumarme el último cigarro antes de ir a dormir
2.- Fumarme el primer cigarro después del desayuno
3.- Después de la ducha secarme en el baño y caminar en pelotas a vestirme a la pieza
4.- Mojarme el pelo cada vez que me ducho, aunque no me lo lave
5.- Dormir en el lado derecho de la cama o pegada a la pared
6.- Dormir de costado, con un brazo apoyado bajo la cabeza
7.- No usar sostenes la mayoría de las veces (me pican)
8.- Fumarme un cigarro antes y después de comer
9.- Poner la loza fuera del lavaplatos antes de lavarla (me carga que la dejen dentro)
10.- Mientras escucho que hablan tocarme el cuello o la parte superior del pecho
11.- Rasgarme los dedos cuando veo tele
12.- Tocarme el pelo mientras veo tele
13.- Dibujar tonteras mientras la gente habla cosas que importan, pero que de repente me cansan
14.- Soñar demasiado, a todas horas
15.- En el verano no comenzar a comer hasta que no se vayan las moscas (excepto en el campo)ç
16.- Comer mientras estoy en el pc (pésima costumbre!)
17.- Gritar cuando veo una barata o cualquier coleóptero
18.- En el cine, poner los pies en el asiento de adelante cuando no hay nadie
19.- Usar un anillo, siempre
20.- Tocarme la guata cuando me acuesto
21.- Echarme protector labial cuando no lo necesito
22.- Ir al baño con un buen libro o revista entretenida
23.- Rascarme las piernas cuando uso falda
24.- Bailar en mi pieza, cuando me toca ordenar
25.- Cantar en la ducha (horror!)
26.- Fumar cuando manejo, con el vidrio completamente abierto, aunque llueva
27.- Sacarme las cejas en horario de oficina
28.- Usar cada par de las hawaiianas que tengo hasta q estén inmundas
29.- Usar esencia de rosas después de la ducha
30.- Comer tallarines con salsa, pero solitos, la pasta y la salsa...es lo mejor que hay

La vuelta en un segundo

Mirar a los ojos es un acto simple.

Y lograr contacto visual es algo que casi depende de la casualidad.

Pero, poder decir algo con los ojos, conectar las pupilas con las de otra persona, posarse en su intención y lograr una conexión que no tiene comparación con nada, es difìcil de lograr. Y si esa unión surrealista se logra y el mundo se para por un segundo como si se apretara pause, es simplemente mágico.

Nada importa.

Sólo tú y la otra persona.

Luego se inspira y se vuelve al mundo real al momento que expiras.

Xtmas!

No navidad. No comprar regalos. Quiero compartir, nada más que eso. Entregar y recibir pequeños símbolos de afecto. Eso vale más que la navidad. Vale mucho más según yo y la estupidez consumista que envuelve a Santiago y Los Andes -mis dos ciudades- con un enorme papel de regalo asfixiante y envuelto en miles de nudos de cinta de colores.

Si me preguntaran qué quiero...diría que me gustaría estar en familia y bueno, después con alguien (obvio)

Si me preguntaran qué quiero comer...chocolate blanco, claro que antes un rico plato de tallarines con salsa

Si me preguntaran qué quiero regalar...diría amor...

Si me preguntaran qué necesito...diría nada...estoy bien así como estoy...

Creo que es importante tener felicidad y sentirla. Y darla...algo así como paz y amor con un viejito pascuero que tiene pinta de hippie más que nada. Y sin renos, mejor en un jet. Y lo mandaría directo al Africa, a regalarle algo...que es mucho más que un poquito...a los niños de Africa...que de verdad no tienen nada. Nada. Ni siquiera un plato de comida para la noche de navidad.

Fui al centro y volví con dolor de cabeza. No soporto esto. ¿Sería mejor el mundo si nos olvidáramos de comprar para dar alegría a alguien? A veces basta un buen abrazo.

Los perros de Marte

Estaban ahí. Tirados sobre la cuneta derritiéndose bajo la luz del sol. Encuentran las sombras, pero persiguen a los humanos. Ellos también lo son aunque no se den cuenta, aunque todos los ignoren, aunque pasen por cualquier cosa cuando deambulan como zombies por la calle. Y así siguen, marcando el paso por una ruta invisible, que lleva a ninguna parte. Y tienden la mano, la tienden y no reciben nada. Tienen los agujeros de Jesús. Y los dedos, llenos de callos y magulladuras que marcan el diario vivir, su paso terrenal por esta tierra de nadie. Algunas monedas les servirán de algo.

Son mendigos, que pululan por cualquier parte, que usan ropas añejas y hace días que no se bañan. Algunos huyen de su pasado, otros intentan tener un futuro. Hay hombres jóvenes debajo de esas ropas. También hay seres que no tienen sueños. Han perdido la capacidad de sentir bajo el alcohol que se acumula en su cuerpo, en sus huellas, en sus paupérrimas señales de vida. Eso no es pobreza. Es algo peor.

Hay ricos que terminan así. Despilfarran todo y la vida se les va. Es terrible, casi impensable imaginar lo que podría sucederles en un momento de debilidad o al defenderse ante los neonazis. O que alguien los pateara en el suelo porque los confunde con perros al momento de dormir. No son perros, pero más de algún imbécil los rebaja a esa categoría. Y duele. Por algo dicen que el hombre es el animal más salvaje que existe. Ningún otro animal hace daño por la mera intención de hacerlo. Como si otros seres humanos por ser menos tuvieran el derecho de ser agredidos. Maldita estupidez.

Es el realismo, que a cualquiera le podría tocar ver en cualquier lugar. Creo que lo único que piden es respeto. Y algo para comer. Y monedas para el alcohol. Son los perros de Marte, que les digo yo, tan dignos y botados en la acera desde el amanecer hasta que el sol desaparece.

El Deseo

Yo

Pequeña cosquilla nace de mí. Cosquilla húmeda, que se desliza sobre cualquier superficie. Una pequeña tibieza que roza mi estómago y la parte baja de mi vientre. Un pequeño brillo en los ojos. Sed en mis labios, sed profunda. Cariño en mis párpados, en mis orejas. Despertares en la ingle, en mi cuello.Agua que se transforma en fuego.Fuego que hierve, que se dilata.Deseo es un colchón mullido. Deseo son sábanas rojas de satín. Incienso de frutillas, almizcle quemado. Lluvia escarlata, sabor a uvas frescas. Menta que llueve sobre mí, después del deseo. Flores en la boca, después del deseo. Pétalos cremosos en mi piel, después del deseo. Todo junto y por separado. El deseo es una cadena, es mar embrutecido. El deseo es una maldición. Surge, emana y se va. Y vuelve, pero puede dejar pasar el tiempo.El deseo perturba, conmueve, carcome.Y yo me dejo poseer. Perturbada por el sueño. Conmovida por el chocolate. Carcomida por las mordidas. Todos somos el deseo. Bendito placer bautizado por la lujuria.

García Lorca

Sólo tu corazón caliente, Y nada más. Mi paraíso, un campo Sin ruiseñor Ni liras, Con un río discreto Y una fuentecilla. Sin la espuela del viento Sobre la fronda, Ni la estrella que quiere Ser hoja. Una enorme luz Que fuera Luciérnaga De otra, En un campo de Miradas rotas. Un reposo claro Y allí nuestros besos, Lunares sonoros Del eco, Se abrirían muy lejos. Y tu corazón caliente, Nada más.

El

Es una sutil pantera. No se me ocurre otro animal para describirlo. Tiene unos ojos que dan miedo, que son sumamente observadores y a veces desconfiados, aunque saben que podrían ver en la oscuridad mientras duermo. Tiene una espalda fascinante, bien torneada, que me dan ganas de tocarla.

Algo en él transforma mi mundo.

Pensar que hace un tiempo llegó a mi vida por casualidad. Una casualidad que yo busqué, por un anhelo que necesitaba y que he encontrado.

Hay algo de tristeza en sus ojos, una pena que aún no se le pasa. Por más que brillen sus pupilas cuando se ríe, veo esa pena, algo que se le escapa de este pequeño mundo. Un secreto. Todos tenemos secretos y él debe tener un baúl escondido por ahí. Lo mismo que digo yo cuando cuento que tengo un cadáver en la maleta de mi auto.

El arte de la tristeza

Siempre he pensado que no hay nada más triste que lágrimas cruzando un espejo de cristal desde el comienzo hasta el fin, como largas hileras transparentes que forman columnas dóricas. El arte es el reflejo de lo que no existe. Lo dijo mi profe de estética en la universidad y lo recuerdo cuando lo dijo la primera vez como si fuera ayer. Considero que lo cruel y sangriento de la vida (tanto físico como espiritual) es lo que mueve la vida de los artistas, pintores, escritores, actores o quienes sean que fueren que están en este mundo para mover las ideas y convertirlas en conceptos. O en sueños, o en meras visiones de lo que puede ser real...o lo que lo es y de alguna manera se vuelve concreto.
Hago un homenaje a uno de mis pintores favoritos que ayer estuvo de cumpleaños. Edvard Munch, quien fue capaz de reflejar en sus pinturas el horror de la vida humana. La desesperación, la miseria, la soledad, la tristeza, la ceguera de no querer ver un mundo terrible que en ese momento estaba cruzado por la Segunda Guerra Mundial. El sacrificio de los que viven, al someterse en la fragilidad de momentos incólumes, que pasan frente a los ojos sin que podamos hacer nada. NADA. Simplemente reflexionar. Los granitos de arena en este caso no existen.
La obra que más me impactó fue "El Grito". Nótese la curvatura del rostro de ese hombre que, en algún lugar que lleva a ninguna parte, debe parar y hacer una expresión casi sarcástica del miedo. Cuando tenemos terror gritamos, es la expresión externa de una paralización interna que no se puede frenar. Me he sentido así algunas veces. Creo que todos nos podemos sentir así sin tener miedo a que nos juzguen. Es la vida humana en toda su expresión. Reforzada por un paisaje que, en ese momento, no da atisbo de esperanza alguna.

Wiken caleidoscópico

El sábado me hice dos tatuajes bellos un dragón rojo y una pequeña estrella. Me dolieron poco, menos de lo que pensaba. Un dragón porque es mi signo del horóscopo chino. Soy un dragón de fuego: idealista, incomprendido y leal. Y una estrella, porque todavía no consigo un sueño.

Se murió Pinochet y ahora está bailando con el diablo. Estoy feliz por eso, porque para mí ese "señor" jamás fue persona. Lo odiaba y espero que esté en el infierno quemándose en el fuego...sólo pido que don Sata lo acepte y se resigne a tenerlo ahí eternamente. Para mí no tiene perdón. Cuesta entender ese odio...pero está en mí. Es difícil para alguien como yo sentir "mal" por alguien, pero creo que si supieran mi pasado familiar lo comprenderían. Claro que ahora es una historia larga....lástima que en vida no pagó lo que debería haber pagado...cayéndose a pedazos de a poco...es alguien que desata emociones contradictorias...pero bueno, nada que hacer...aunque entiendo que lo incineren porque donde estuviere su tumba llegarían para perturbarlo.

El fin de semana carreteé con mi prima que no la veía hace mucho tiempo y comprobé que seguimos siendo tan amigas como cuando éramos chicas y leíamos cuentos o éramos fanáticas del Pablito Ruiz. Supe que otra prima del grupo está embarazada y ahora faltamos tres (siempre sacamos la cuenta). Y la esposa de mi primo jura que puede atraparlo aún más con otro hijo. Tonteras que piensan algunas mujeres...creo que es importante saber que la vida evoluciona de una forma para unas y de otra muy distinta para otras...yo todavía soy una aprendiz de princesa y eso significa que la sorpresa puede aparecer en cualquier momento.

Comprobé que un perro te puede acompañar de tal forma que te olvidas de los hombres, aunque sea por un tiempo. (No tengo perro, pero hombres no me faltan)

Fui a Calera de Tango y me dí cuenta que me gusta el campo, aunque sea por unas horas. Muchas moscas y un pitbull que no se iba nunca. Maldito Aquiles. Odio los perros bravos.

Madrugada del día domingo. Casi la una de la mañana. Pero no se pudo. ¿Será para otra vez? Esperemos que sí. Sólo eso.

¿Quieren ver un fotolog semicómico? Es de alguien que no tiene amigos.

Así

Estoy encerrada

Metida dentro de una bola transparente

Ahogada

Y tratando de huir de un mundo que no existe

Estoy encerrada

Con los ojos dentro de un sueño

Dormida

Y tratando de huir de una fantasía

Estoy encerrada

Y tengo miedo que esto reviente

Semiliberada de mis círculos

Y tratando de ser hada sin alas

Estoy encerrada

Para liberarme debo despertar

Toca mi burbuja

Y quédate

Despertaré para acariciarte con mis ojos

Mariposas de Coca Cola

Tengo un sudor tibio que corre por mi cuerpo como si fuera un río clandestino que me ahoga, me atosiga, me seca los labios y absorbe todo aquello que podría renacer de nuevo. Vuelvo a sentirme extraña nuevamente, rara, pero feliz. Aunque haya sido una semana de comedia de equivocaciones. Creo que el mensaje anterior no llegó a la persona que correspondía. Quizás nunca lo leyó y no tiene idea. No importa, prefiero que haya pasado así a que tenga que enterarse de cosas ciertas pero que todavía no tienen la importancia que se merecen (porque las situaciones no se han dado).

Espero que ese sudor tibio se evapore, se transforme en una simple sustancia aérea que me recuerde que todos somos ángeles. Todos somos espíritus que se elevan, que toman una cierta forma y que podemos presentarnos ante los demás mediante señales que no siempre son claras. A veces lo directo aburre...prefiero la sutileza del oxígeno en la vida verde. Prefiero ser mar y mojar sus pies a decir directamente lo que siento.

Soy una mujer demasiado misteriosa y quizás por eso mis jeróglíficos son tan complicados. No pido que me entiendan, sólo quiero que se den cuenta de lo que quiero decir. Aunque tampoco quiero perder el tiempo. Nada de eso. Y él se ha convertido en un veneno, en un dulce veneno que aparece y desaparece, en sangre fría que se entibia y vuelve a congelarse en un segundo.

Me encantaría reflejarme en un espejo y pasar a un mundo paralelo.

Y aparecer en otra dimensión, donde todo sucede de verdad.

Tan lejos de tí, tan cerca mío

El aburrimiento de los domingos me abruma de tal forma que me niego a despertar antes de las 12 del día. Aunque hoy desperté a las 7:58 de la mañana. Como si alguien me hubiera remecido, porque nunca abro los ojos a no ser que me despierten. Dormir así hace que el día sea más corto. Y aunque haga calor, el aburrimiento abruma de todas formas. Y se hace más intenso los domingos.

No sé si serán las hormonas, pero me siento rara. Ida y rara a la vez. Algo pasa en mí. Algo pasa en mí provocado por una persona. Necesito sus señales, que me dé una pista. Necesito sus ojos. Necesito sus labios. Y es una cosa que me perturba, que me da cierto resquemor. No le tengo miedo, una vez que digo las cosas soy una mujer decidida, pero el hecho de pensar en decirlo y en cómo decirlo, me complica de sobremanera. Si pudiera mandarle una carta se la mandaría. Si pudiera decirle que nos juntáramos a hablar se lo diría. Y el hecho de saber que es alguien que no le vienen con tonteras, más aún me asusta.

Lo siento cerca y lejos también. Lo peor es que si tiene una estrategia, esa consiste en pasar de ser la persona más amorosa del mundo a golpearme con el látigo de la indiferencia en cuestión de segundos. Abrumador. Y siento que cuando estamos cerca nos ponemos nerviosos. Y a la distancia me sofoca con una mirada penetrante, de esas que hay como pocas.

Hace poco lo extrañé. Sentí su ausencia mientras caminaba por la calle. Como que me faltó su seguridad. A veces pienso que ni siquiera se acuerda de mí cuando no nos vemos. Y él tiene una personalidad de esas que desconciertan, que puede ser una caja de sorpresas en cualquier momento. Y eso, a una mujer como yo, simplemente la vuelve loca.

Por eso digo, necesito una señal. Una pequeña palabra, un pequeño gesto. Una actitud. Creo que él sabe que la acción necesita de una intención para que tenga sentido. Si me rechazan sabré asumirlo, pero necesito saber qué pasa por su mente cuando me ve, cuando hablamos, cuando nos reímos o cuando pasan tonteras en una calle X de Santiago. Porque nunca dejaré de ser una señorita.

P.D: Si llegas a leer esto ya sabes que hacer.

P.D 2: Aún así echo de menos a Mr. Big. Aunque de la boca para afuera diga que no. También lo extraño, aunque aún me siga provocando cosas, aunque no me pudo quitar el aburrimiento de un día domingo de encima.