Torbellino de algodón

Después de entrar a trabajar formalmente, ya apenas soportando el cansancio del primer día, mi mente en vez de descansar decidió darse vueltas y vueltas en la cama, buscando la posición precisa para acomodarse y dormir. Igual seguiré escribiendo en el blog porque lamentablemente la literatura sigue siendo un bastón mental que me importa, en todo caso creo que hay cierta aprehensión que me tiene preocupada. No es que me pase rollos. De nuevo la distancia me atosiga y me vuelve a ahogar. Sé que parece bastante apresurado, pero a veces es importante reconocer lo débil que te puedes sentir sin que realmente sea así. La debilidad no depende de uno, sino de la forma en que percibes la realidad.
Pero ahora, después de 48 horas de pensar estas cosas sigo diciendo exactamente lo mismo...o sea, creo que estoy en la cuerda floja. Lamentablemente mi corazón es el punto débil de mi existencia. Es complicado, y lo es desde hace tiempo, bueno, no tanto pero creo que al menos puedo decir que necesito que esta vez cedan por mí. Yo soy una buena chica, tengo bastante aguante y siempre doy lo mejor de mí. Sé que me valoran y sé que no me pueden responder por las circunstancias en las que se encuetran. Ahora lo único que quiero es verlo y disfrutar un pequeño momento que sea, un rato, nada más. Es que en el fondo siempre ha sido de ratos, pero a veces pienso que la vida se empeña en separarnos aunque ya tengo claro que no lo voy a dejar hasta que aparezca alguien potente, que le haga el peso en todo sentido y sobre todo que pueda tener un compromiso conmigo sin importarle lo que tenga que hacer con su vida.
En todo caso, todo está un poco más claro que antes....porque me costó entender que vivimos de momentos, me costó mucho y de hecho alguna vez le dije que tenía que aprender a verlo de otra forma y aunque ahora lo haga de alguna manera, no podré comprender el ciento por ciento de esta exquisita química que nos une y nos separa. Me encantaría poder robarle su calcetín, impregnarlo de su perfume y tenerlo junto a mí (cierto Lelita? jajaja) Es que en suma, hay un sentido de evolución que en nosotros no funciona...nos hemos quedado en la visión de la pasión más oscura, carnal, cavernícola y poco evolucionada que existe...pero al menos es algo verdadero, que nace de adentro y que muchas veces trata de tomar caminos separados por si nos separamos para siempre aunque nunca es así y en algún momento nos volvemos a encontrar, hablamos, la química se hace presente, me vuelvo fiera, el león y seguimos en la elipsis de algo que vale la pena por el momento. Y ojo, que me da lo mismo la presencia de ELLA, así como yo sé que a él le daría lo mismo que yo tuviera una pareja estable, sabiendo que vamos a estar juntos igual. Me encantaría que tomara una decisión, que me dijera que nos fuéramos a vivir juntos a un campo en el sur, que nos diéramos la gran vida y escapáramos de todo y de todos...pero a veces pienso que es mejor así, que en esta vida ya no estaremos juntos, que tenemos que aprovechar mientras se pueda. Por eso, hoy quiero hacerme un letrero gigante que diga "Mujer soltera busca"....aunque no soy sicótica en modo alguno aunque de repente me encantaría que él durmiera a mi lado toda la noche y despertar con su olor y su modorra encima mío, moviéndose como un animal, menéandome con todo lo bestia que es hasta romper mis sábanas blancas y luego tomar desayuno en el último piso de un edificio en el centro de Santiago...yo sé que encontraré a alguien con quien hacer eso, pero el problema es que con él ya no se puede y aunque se pudiera no funcionaría. De hecho, ni siquiera sé si le ha dicho a su hijo que tiene una tía especial. O sea, a mí los niños me encantan, siempre y cuando no sean mi problema...de hecho tengo harta paciencia y cuando chica quería ser parvularia...pero ahora con tanto pañal, comentario de gastos de guaguas y todo eso no quiero todavía...aparte que una guagua igual te quita la independencia y yo hasta el momento adoro mi libertad. Es lo más preciado que tengo y no lo cambio por nadie ni por nada.
Igual este año ya me hice la idea que no tendré vacaciones y soportar el silencio de Santiago en febrero me hará anhelar el fin de semana para irme a la playa o donde sea que haya mar para que me lleve lejos...si él supiera cuanto lo extraño, cuanto necesito verlo ahora, aunque fuera sólo un segundo, me diría que estoy cada día más loca y patética...me cagaría de la risa y le diría...Escoba! como él mismo me dice...Espero que nos podamos encontrar, aunque no sea una hot meeting...a estas alturas, me conformo con saber que soy una chica especial en su vida y en sus sueños, total el príncipe azul no existe y en mundo de solteras a veces los hombres son una pérdida de tiempo (pero sólo a veces)...
PD: Incluso deberían haber especímenes que no hablen, no se enreden ni nada, que simplemente actúen...¡a veces es lo único que queremos!

Leve e insoportable

Estoy resfriada. Me siento resfriada. Mi cuerpo me duele y mi nariz está extraña. Aún así, me siento leve. Me siento pequeña. Creo que mi pequeño cuerpo hoy amaneció un poco más chico aún. Mis huesos están igual pero la sensación del tamaño es distinta. Estoy flotando en un extraño líquido.

Estoy en la realidad, pero aún así en la fantasía de mis pequeñas cosas. Una sensación entre leve e insoportable. Leve, porque me he transformado en una pluma e insoportable porque hoy no me soporto. Me miro al espejo y no entiendo lo que veo. ¿Alguna vez todo el mundo se habrá sentido así?, es extraño, como si quien pareces ser no lo eres.

Como si por algún motivo hubieras tomado un líquido que dijera bébeme sin ver lo que pasaría hasta unas horas después. Algo así como una metamorfosis inesperada. Espero amanecer mejor, porque ahora, desearía no haberme levantado. O mejor dicho que de tan leve, me transformara en una pluma y saliera volando. Mejor vamos a volar (con la mente)...al menos es gratis.

Blu, blu blu

Este fue un fin de semana inusual. Estuvo excelente. Tomamos demasiado con mi partner (con la que estaba distanciada y tuvimos una buena reconciliación). Es raro como las vueltas de la vida, por muchas que sean, pueden dejar intacta una amistad verdadera. Y como los errores pueden importar aunque luego sean resultado de algo mejor.
No dormimos nada, salvo yo que pegué los ojos por una hora y media para volver manejando a mi casa. Hoy es lunes. Tengo sueño y estoy un poco pajera para funcionar. Estoy en Santiago y estoy esperando una llamada. Tengo que hacer unas cuantas cosas y necesito energía. Pucha que cuesta empezar la semana después del finde.
La única lata que me dio fue que cierta persona sigue remeciéndome las hormonas. Hablé con él, pero no mucho. Trato de no pescarlo. Igual sigue siendo irresistible, pero es mejor darse cuenta que nunca va a pasar nada. O como dijo la tía Angela "lo que no sirve hay que botarlo". No es que no sirva, tal vez a mí no me sirve. No es que haya que botarlo, sino que dejarlo ir. Aunque dentro de mí me daría el gustito por una vez si es que me dejara, pero todavía sigue comprometido.
Anoche antes de dormir nadé por una hora. El agua estaba fría. Es rico sentir como te mueves bajo el agua. A mí me da la sensación de libertad. Y el frío te hace adaptar la mente y los sentidos con otras percepciones. Luego, me dormí como un lirón. No me acuerdo lo que soñé. Me gusta recordar lo que he soñado, a veces es más fácil comprender la vida detrás de los sueños. Ahora lo que necesito es despertar, porque todavía no logro adaptarme al día. ¡Odio los lunes! Me pesan los párpados, mi cerebro anda más lento y el cuerpo lo tengo cortado. Más encima hay una lista enorme de cosas que hacer y al mirarla se me hace más larga e interminable. Las palabras marean.
Ahora necesito que algo me resulte. Tengo que esperar por eso. Ya dije que dejaría de comer pan por cinco meses si es que me resulta. Tengo fe en eso. Bastante fe en Dios y en que sé que está arriba observándome cada paso que doy. Tal vez necesite poner música de Pearl Jam a todo chancho. Eso ayudaría a despertar.

Vino, rosas y Madonna

No es chiste. La diosa erótica del pop entró en mí. Chicas, préstenme atención....una performance, una copa de vino, flores rojas en la pieza ad-hoc y la canción Erotica de Madonna les darán resultado. Bueno, también tienen que bailar como si estuvieran en un strip stease (con la pareja está todo permitido)...tendrán una excelente consecuencia. En todo caso, echo de menos ir a un motel. Es más entretenido. El problema es que como nuestras reuniones son de corto alcance debemos ir a un lugar accesible. Me encanta...pero creo que por la naturaleza de nuestra relación se podría definir estos encuentros como amistad+cariño+locura compartida+exquisitez+post mortalidad...lo complicado atrae...y creo que por nuestra parte (de los dos) es algo prohibido y oscuro...como un bolero en un boliche de Valparaíso, con las estrellas tras la niebla, el rumor de peleas de marinos y el sonido del taconeo de prostitutas. Más prohibido que todas las drogas juntas...creo que eso es todo por hoy...mi corazón está tranquilo y vapuleado...